Муж не хочет заниматься со мной сексом. Мы женаты 10 лет, и он никогда не был особенно страстным. Когда мы только познакомились, секс случался не чаще двух раз в неделю, и меня это устраивало. Но после того как я забеременела, пауза растянулась на 6 месяцев, а после рождения первого ребенка — на полтора года. Каждый раз, чтоб заняться сексом, я ищу подходы: то надену красивое белье, то наброшусь. Повторяться нельзя, потому что муж начинает раздражаться. Пробовала и разговаривать, на что получила ответ: «Я такой. Не выноси мозг». Люблю его, но что делать — не знаю.
Анна, 38 лет
Ваш муж не уникален в своем отвращении к сексу — сейчас таких мужчин все больше и, как следствие, все больше растерянных женщин и разрушенных браков.
Хорошо, что вы говорите с мужем, но плохо, что изобретаете что-то, чтобы склонить его к сексу. Такие попытки давят на его самолюбие и косвенно доказывают ему его воображаемую несостоятельность как мужчины. Поэтому он и обижается, и избегает этих разговоров — они ранят.
В основе подобной психологической импотенции лежит подавление маскулинности. Проще говоря, мужчина не чувствует себя мужчиной в социальном плане. Поэтому я и говорю о проблемах не только в вашей семье, а в культуре в целом.
Секс в своей норме основан на доверии, но в случае, когда у одного из партнеров внутренний блок или запрет — проблема еще и в самооценке. И лучше не искать помощи на так называемых женских тренингах — там вас разве что научат сомнительным эротическим техникам, но психологическую проблему супруга вы не решите.
Вы пишете, что перерывы в сексе стали увеличиваться в связи с беременностью и рождением детей — это тоже классическая ситуация, когда мужчина воспринимает секс только как способ зачатия. Зачатие произошло, значит, и в сексе уже надобности нет.
Как переубедить? Наверное, не пытаться переубеждать. Ведь если я вам скажу, что секс вам не нужен, вы вряд ли посчитаете меня адекватным человеком. Так и ваш супруг вряд ли проникается разговорами о необходимости секса в семейной жизни. У него другая точка зрения, и если вы не согласны, значит, не принимаете его таким, какой он есть. А это опять удар по самооценке, и так по кругу.
Есть такая психологическая техника — говорить не о партнере, а о себе. Например, не «ты меня обидел», а «я чувствую себя униженной». В деликатном вопросе сексуального поведения она более чем актуальна. В подобном вашему случае можно поговорить с мужем не о нем, а о вас.
Например, напомнить ему, что вы женщина и нуждаетесь в мужчине во всех смыслах этого слова. И вам действительно повезло, что у вас есть такой супруг, на которого можно положиться, которому можно доверять. И вы считаете, что семейные отношения основаны на стопроцентном принятии друг друга. И очень жаль, что вам секс нужен, и это абсолютно нормально, а ему нет. И вы принимаете его, но хотите, чтобы и он вас принимал.
Ведь семья — это компромисс. Послушайте, что он скажет в ответ. Только не думайте, что он хочет обидеть вас, — он хочет защитить от травмы себя. Если будете воспринимать диалог с ним в этом ключе, конфликтов не будет, а значит, шансы вернуть секс в ваши отношения возрастут.
