Нашему единственному сыну 23 года, и его могут мобилизовать. В меня это вселяет ужас. Если с ним что-то случится, как жить дальше, да и зачем уже? Так страшно за него, что бывает трудно дышать. В голове жуткие картины о том, что может с ним случиться.
Это же не тренировка. Не срочная служба. Это боевые действия. Я не хочу, чтобы он уезжал. Не могу его отпустить. И тихо ненавижу мужа..
Потому что он идейный и упертый, считает, что долг мужчины — воевать. Повторяет это как попугай, из-за чего мы ссоримся. Сам сын не стал никуда уезжать из города, но в военкомат не рвется. А отец давит, чтобы шел.
Как мне это выдержать? И как не возненавидеть мужа?
Светлана, 48 лет
Светлана, здравствуйте! Я представляю, как вам тяжело сейчас. Давайте все же попробуем посмотреть на ситуацию со стороны.
Во-первых, самое главное — это восприятие текущей ситуации вашим сыном. Он не паникует, не уехал из страны и не собирается в военкомат. Не знаю, является ли его реакция отрицанием или же он просто спокоен, но думаю, что стоит обсудить с ним его личное отношение к мобилизации, поскольку будущее все-таки связано именно с его планами на жизнь.
Тем более мобилизовать человека без его согласия невозможно. И это законно. В данной непростой ситуации только ваш сын имеет право решать, как действовать дальше.
Во-вторых, в целом бросается в глаза необходимость выбора между сыном и мужем. Что в семье за отношения? Сталкивались ли вы в прошлом с похожими ситуациями? Получается, у вас с супругом существует скрытое напряжение, при котором вы не можете разговаривать искренне. Вопрос «Как не возненавидеть мужа?», как мне кажется, скрывает страх потерять в супруге опору, а может быть, даже авторитет. Вы «ненавидите его тихо». Получается, существует причина не обсуждать открыто ваши негативные переживания и недовольство.
Для многих людей это сопряжено со стыдом. Стыд в свою очередь проистекает из неосознанного восприятия таких эмоций, как страх, обида, гнев, печаль, в качестве «неправильных». Зачастую это присуще людям, которым в детстве запрещали выражать негативные эмоции, например, через послание, что «хороший ребенок» не должен так себя чувствовать. Либо же детские переживания просто игнорировались, что привело к появлению уже внутреннего пренебрежения к собственным эмоциям.
Вы молчите, поскольку, видимо, выразить переживания для вас тождественно тому, чтобы выглядеть неправильной, неадекватной. Это стыдно. А страх потери как раз и является отражением ощущения, что с «неправильными эмоциями» вас не смогут любить.
Похоже, что вы опасаетесь открыто и прямо выражать свою позицию, как бы позволяете супругу управлять вашей жизнью
Тревога является абсолютно естественным продолжением страха самовыражения. На неосознанном уровне вы, видимо, не воспринимаете себя как самостоятельную личность. Очень важно понять причины подобного поведения.
Женщины, делегирующие партнеру ответственность в отношениях, зачастую ищут родительскую фигуру, которая бы могла «брать на себя» решение серьезных вопросов, как бы прикрывать от реальности и сложности жизни. Вы пишете, что ваш супруг «идейный, упертый». Такие мужчины обычно уверены в своих решениях, даже если их позиция абсурдна. Они склонны доминировать над окружающими и, соответственно, своей женщиной. Видимо, ваша психика воспринимает такого человека как надежного.
Поэтому вы и оказались сейчас в ловушке, в необходимости сохранить стабильные отношения с супругом. И под стабильностью я имею в виду отсутствие с вашей стороны собственной четкой явной позиции, которая бы полностью соответствовала вашему взгляду на жизнь. Только открытое обсуждение с сыном и супругом текущей социальной ситуации поможет вам выдержать эту беду.
