Я не знаю, как правильно поступить. Мы с мужем в браке два года, вместе девять лет. Есть шестимесячный ребенок, я в декрете. У нас две ипотеки, каждый платит за свою. Недавно я узнала, что муж втайне от меня продает свою квартиру и собирается купить в другом регионе (у себя на родине), планирует переезд.
Меня оскорбило то, что он это делает по секрету и совсем не интересуется моим мнением. Он решил за меня. Утверждает, что я драматизирую и преувеличиваю, виноватым себя не считает, уговаривать и просить прощения тоже не собирается. Теперь мы не разговариваем. Ехать туда ради того, чтобы у нас была полная семья и несчастная мать, я не хочу. А жить здесь вдвоем с ребенком и без него, но при этом быть замужем, тоже не вижу смысла. Что делать?
Татьяна, 33 года
Судя по тому, что уже есть две раздельные ипотеки, скорее всего, на стадии формирования пары у вас был раздельный бюджет и всех это устраивало. Видно, что у вас с мужем нет хорошего доверия и близости. Его потребности поменялись, и теперь он пытается изменить под них свою жизнь. Но если в отношениях вы не проговариваете, кто что хочет, у кого какие цели, то, как итог, он просто сделал так, как хочет и как ему нравится.
Теперь о вас. Вы оскорблены, что он сделал это втайне. На самом деле человек имеет право совершать свои действия, как хочет. Вероятно, он посчитал, что может сделать все сам. Это его решение, и он поставил вас перед фактом, когда у него уже получилось это реализовать.
Но вас это очень сильно обидело. Здесь нужно смотреть на ваши детские обиды и переживания. Было ли такое, что с вашим мнением не считались мама и папа? Заставляли выполнять какие-то обязанности, которые вам не нравились? Возможно, вы долго терпели? Кто решал за вас?
Этот детский паттерн сейчас проявился и в такой ситуации остро вышел наружу. Логически мыслить сложно, потому что в вас вскрылось то иррациональное чувство. Естественно, никакие доводы здесь не помогут, потому что вы обращаетесь не к мужу, а к вашим родителям по принципу переноса. Для мужчины это действительно драматизация и преувеличение, а для вас — ситуация на уровне краха. Вы испытали шок.
Сейчас вам нужно взять ответственность на себя и спросить, какие у вас принципы и правила
Вам важно, чтобы муж признал себя виноватым, начал просить прощения. Но он себя виноватым не чувствует, и, скорее всего, ему этого и не хочется.
Снова возвращаемся в детство. Испытывали ли вы вину? «Виноватили» ли вас родители? Возможно, для вас условия, когда вы терпите, когда решают за вас, когда чувствуете вину, если сделано что-то не так, настолько знакомы, что в ситуации с квартирой это просто всплыло наружу. Естественно, разговора не получается, потому что вы в большой обиде.
Как быть? Пока нужно что-то делать с вашей обидой и внутренним состоянием. Вы сейчас находитесь на уровне маленького ребенка, которому очень грустно, который ранен, его унизили, не уделили внимания. Это не взрослое переживание, и хорошо бы разобраться с психологом. Пройти какие-то курсы, начать читать о сепарации и слиянии, взрослеть.
Сейчас вам нужно взять ответственность на себя и спросить, какие у вас принципы и правила. Например: «По моим правилам мужчина должен все со мной обсуждать. Если он этого не делает и неприятно удивляет меня, то мы вместе не будем». И тогда можете спокойно разводиться.
Но я не вижу, что вы хотите развестись. Вы хотите, чтобы он признал, что нанес вам моральный ущерб. А это детский процесс внутри вас, который сначала нужно проработать и уже потом решать ситуацию.
