Мамы не стало, а я в это не могу поверить, все надеюсь, что она позвонит. Ведь ей было всего 49. В последние дни мы с отцом за ней ухаживали, она была лежачей. А потом ее забрали в реанимацию, она была там неделю. Больше всего терзает то, что рядом с ней не было никого, мы ее бросили в реанимации. Когда я ее видела в последний раз, она меня даже не узнала.
А отец который искренне плакал на похоронах, которому было больно... И полугода не прошло — а он уже ищет себе другую. Как так можно? Не хочу с ним общаться, грызет обида за маму, тяжело с ним разговаривать. Желаю ему счастья, не знаю, как закрыть на это глаза.
Мария, 22 года
Очень сочувствую вам, Мария. Потерять маму в таком молодом возрасте — весьма неожиданно и болезненно. И нужно как-то жить дальше, уже без нее.
В вашем письме я вижу три темы:
- Первая. Не получается смириться с утратой, вы до сих пор находитесь в отрицании ее смерти — все ждете ее звонка, хотя прошло уже почти полгода.
- Вторая. Чувство вины, что вы оставили ее в реанимации.
- Третья. Негодование из-за поведения отца, который уже ищет себе новую спутницу.
Все темы связаны между собой — это чувства и состояния, соответствующие стадиям горевания, которое длится в среднем год, максимум два. После шока наступает отрицание, которое в норме продолжается от нескольких секунд до нескольких дней и обычно заканчивается на похоронах.
Чувство вины, что вы ее оставили, похоже на ложное, иррациональное. Потому что, насколько мне известно, в реанимацию в последние месяцы не пускают в связи с карантином, и вы вряд ли могли ей чем-то помочь, а поддержать морально не получилось бы — она вас уже не узнавала…
И стадия злости — обычно она касается тех, кого винят в смерти. А у вас злость на отца, что он уже так скоро ищет себе другую, спустя несколько месяцев, не дождавшись окончания года традиционного траура.
Иногда работа горя у близких начинается, когда человек серьезно заболевает, а не с момента его смерти. И с вашим папой могло произойти именно это. Судя по всему, заболевание мамы длилось какое-то время.
Рекомендую осмыслить личность и роль мамы в вашей жизни и поговорить об этом с тем, кому доверяете
Что касается папиного желания найти себе новую спутницу, то можно предположить несколько вариантов. Возможно, он не умеет жить в одиночестве — ведь он прожил с вашей мамой более 20 лет. Или он хочет переживать горе утраты с кем-то.
Может, мои гипотезы помогут вам принять желание отца. Все люди свободные и разные, все по-разному переживают утраты. И ваш папа имеет право на собственные способы проживать свои чувства и удовлетворять свои потребности и желания. А задача близких — принять и дать ему это право, а не закрывать на это глаза.
У вас есть выбор. Попытаться понять отца, для чего сначала стоит его выслушать, узнать его мотивы найти другую. Или оставить папу в покое и настроиться на себя.
А вам есть о чем подумать — можно постараться разобраться в своих чувствах по отношению к родителям, и к маме в частности. Вам уже 22 года, и вы уже имеете право и способны жить самостоятельно, в своей семье. Что вам не дает отпустить маму? Чего важного вы не успели ей сказать? Может, это благодарности, а может, претензии, или вы за что-то хотите попросить у нее прощения?
Очень полезно проанализировать свои отношения с умершей за всю вашу жизнь: какие они были в детстве, юности, молодости. Вспомнить самые значимые моменты, самые лучшие и худшие, осознать, что мама вам дала, а что, вам кажется, она не сделала для вас, не додала вам. Лучше записать это все, желательно от руки.
Еще полезно побольше узнать про маму у родственников, ее подруг, коллег: какая она была раньше. У папы можно спросить, как они знакомились, сближались, влюблялись, как решили создать семью, какие радости и сложности в отношениях были (если вы не в курсе, конечно). Иногда мы больше узнаем про близких после их смерти.
В общем, рекомендую осмыслить личность и роль мамы в вашей жизни и поговорить об этом с тем, кому доверяете. И все же не могу не отметить, что в вашем ожидании ее звонка спустя несколько месяцев после ее смерти слышится потребность быть с ней до сих пор в тесном контакте. Это тревожный звоночек застревания на стадии отрицания, что стоит обсудить со специалистом.
