Я совсем запуталась. Чувствую постоянно сожаление о том, что моя жизнь могла сложиться иначе. Мать с отцом разошлись из-за алкоголизма отца. Это длилось около 13 лет точно. Я получила образование, пошла работать, познакомилась с парнем. Спустя некоторое время начали жить вместе, жилье помогли приобрести мои родители. У нас был гражданский брак — замуж партнер не позвал, аргументируя тем, что нет средств.
Захотелось убежать от сложностей на работе, стала говорить ему, что хочу ребенка. А я действительно хотела — и в итоге у нас родился желанный ребенок. Но сейчас понимаю, что не готов партнер был ни морально, ни материально. Бюджета как такового нет: помогает моя мама. К ребенку он как-то не сильно тянется. Может посидеть, когда попрошу или когда увидит, что я отошла, но сам не проявляет особого интереса.
По возрасту мужчина немного старше меня. Может, не созрел: меня предупреждал, что страшится не иметь возможности обеспечивать семью. Но как будто и не стремится сильно. Чувства вроде бы есть, он у меня первый во всех смыслах. Но эти мысли не дают покоя: понимаю, что что-то не так, интимная близость сошла почти на нет.
Сколько себя помню, я всегда боялась сделать что-то не так, принимать решения. Даже сейчас боюсь, что неправильно забочусь о ребенке. Смотрю на других людей и завидую: почему я так не могу? Постоянно чувствую сожаление, вину по отношению к родителям, малышу. Не уверена в себе. Помогите, пожалуйста.
Инна, 24 года
Сложно не запутаться и не потерять чувство почвы под ногами, когда нет уверенности ни в чем, да и взять ее толком неоткуда. А человек, который, казалось бы, должен нас поддерживать, наоборот, вносит в жизнь смуту.
Инна, смотрите, что вижу в письме: ваш партнер вроде и не хотел создавать семью, но так все равно случилось. И единственное отличие от «классической версии» — ее отсутствие на официальной бумаге. У вас есть ребенок, совместный быт, проживание на одной территории. Поменяется ли что-то после официальной регистрации событий? Поменяется ли хотя бы для вас?
Страх не обеспечить нужды своей семьи, мне кажется, присутствует у людей независимо от возраста — и он совершенно понятен в наше нестабильное время, когда неясно, что с миром будет через неделю и как это повлияет на каждого из нас. А вот то, что партнер не сильно стремится проявлять инициативу в уходе за собственным ребенком, грустно.
В конце концов, родителей двое, и ответственность у них делится 50/50, и это касается отнюдь не только материального обеспечения. Есть ли у вас возможность проговорить этот момент и обсудить, а потом и зафиксировать, к чему вы пришли? Возможно, партнеру будет проще, если он четко будет знать, за что отвечает именно он?
У меня есть стойкое ощущение, что вы взвалили на себя тяжелую ношу, от которой и избавиться страшно, и о помощи с которой просить стыдно (молодым семьям часто помогают родители, это распространенный вариант, но у вас здесь есть смущение). Удается ли вам отдыхать? Хватает ли часов сна? Есть ли возможность выходить «в свет» не с ребенком, а с подругами?
Сейчас немного погадаю, но мне кажется, вышло так: у вас произошла смена идентичности, вы стали мамой, но при этом никуда не делась Инна — человек, со своими желаниями и потребностями, которые сейчас не могут никак реализоваться. Чтобы поменять что-либо в жизни, важно понимать не только, что «я так не хочу», но и сформулировать ответ на вопрос «а как я хочу?»
Попробуйте найти этот ответ в себе, причем не просто обтекаемое понятие «хорошая жизнь», а по пунктам — какой доход, какая профессия, какой график работы и отдыха, какие увлечения, какие отношения с партнером, какая частота секса и так далее.
Тогда станет немного проще понять, куда вы хотите в итоге попасть и как вам начать двигаться в эту сторону. И еще хочу добавить, что не бывает неправильной заботы. Вы любите малыша и стараетесь по мере своих сил и знаний — это уже много! Если ваша забота искренняя — значит, она правильная и единственно верная.
