У меня всегда были трудности в общении с мужчинами. Как мне кажется, первая причина — это страх их агрессии. Отец в детстве меня бил в наказание за непослушание и был очень груб со мной временами, мог унижать, угрожать, обесценивать меня.
Таких импульсивных и агрессивных, как мой папа, я стараюсь избегать, и я вижу достаточно добрых, умных и привлекательных парней, но отношения с ними у меня все равно не складываются.
Мне нужно больше времени, чтобы доверять и раскрыться. Я застенчива с детства. То мужчины, которые нравятся мне, не проявляют инициативы, то со временем общение сходит на нет, если все-таки кто-то из нас проявил инициативу.
Мне с трудом дается флирт на первых этапах, и, может, поэтому не получается «химии». Либо попадаются те, с кем у нас расходятся ценности и я не хочу с ними отношений, если они не уважают женщин, не умеют слушать и у них есть склонность к доминантности — такие способны легко причинить мне боль.
За мои 28 лет у меня так и не было долгосрочных отношений, и я очень переживаю, что так и буду терпеть неудачи в личной жизни. От этого очень больно. Отношений очень хочется, хочется семьи в будущем, чтобы вместе развиваться, делиться лучшим, познавать мир и друг друга. Хочется романтики, близости.
Но с каждой неудачей апатия растет, и я все меньше готова тратить время на свидания и выстраивание отношений, которые заканчиваются ничем. Я понимаю, что под лежачий камень вода не течет, и стараюсь работать со своими страхами.
Последние отношения были три года назад и продлились три месяца, а после у меня даже короткого романа не получается, не то что долгосрочных отношений.
Александра, 28 лет
Александра, то, что вы пишете про обстоятельства вашего детства, — это действительно больно. И я вам очень сочувствую, что пришлось с таким столкнуться. Это действительно может влиять на ваши отношения с мужчинами и на тот способ их строить, который вы выбираете.
В вашем детстве отец проявлял агрессию и вызывал у вас страх и угрозу. И одновременно родитель всегда — фигура привязанности, к которой ребенок бессознательно стремится в поисках защиты и любви. Такие противоположные чувства могут создавать в психике конфликт, когда одновременно есть и стремление быть в отношениях, и желание их избежать, оставаться на дистанции.
Во взрослом возрасте это может выражаться в бессознательном страхе близости, когда желание создать отношения есть, но что-то мешает — могут попадаться неподходящие партнеры, пропадать интерес, возникать препятствия.
Вы пишете о том, что у вас возникают сложности с выбором партнера — в первую очередь вам важна безопасность в отношениях с ним. Но отношения с «безопасными» мужчинами часто сходят на нет, лишены инициативы с их стороны — вы описываете их так, что у меня складывается ощущение, что в них нет жизненной силы.
Парадокс в том, что жизненную силу отношениям придает именно агрессия
Инициатива, интерес, влечение, желание завоевать и удержать — все эти действия связаны со здоровым проявлением агрессии. И они могут вас одновременно и пугать, и привлекать.
Получается, что партнеры, которых вы выбираете, лишены агрессии, только тогда они будут достаточно для вас безопасны, чтобы сближаться. Но без здоровой агрессии отношения лишены жизни и не развиваются. Это те процессы, которые происходят на бессознательном уровне психики. Осознать и понять это самостоятельно часто бывает очень сложно.
Конечно, лучше всего такие вопросы решаются в психотерапии. Но я попробую предложить вам несколько вариантов, чем вы можете помочь себе сама.
Первое. Выясняйте, какие мужчины вас привлекают, если не делить их на безопасных и агрессивных. Возможно, в этом процессе вы сделаете для себя открытия.
Попробуйте присмотреться к прохожим — кто привлекает ваш взгляд? Какие актеры и персонажи вам нравятся? Как они проявляют инициативу, пользуются своей силой? Похожи ли они на тех партнеров, с которыми вы пытаетесь создавать отношения?
Второе. Разделяйте постепенно образ отца и других мужчин.
Это можно сделать простым наблюдением за собой. Замечайте, какие проявления агрессии вы замечаете в других мужчинах. Проговаривайте про себя, что этот человек и ваш отец — разные люди. И отслеживайте, что происходит с вашими чувствами.
Третье. Укрепляйте свою личную опору и соединяйтесь со своей агрессией.
Пожалуй, это самый важный пункт. Напоминайте себе, что вы уже не маленькая девочка, которая была бессильна перед отцом. Вы уже взрослая женщина, которая может сказать «стоп» и «нет», проговорить свои чувства и опасения, просить поддержки и выходить из тех отношений, которые будут представлять для вас угрозу.
