У меня есть дочь-подросток 16 лет от первого брака и семилетняя дочь от нынешнего мужа. Мы с ним вместе 15 лет, отношения непростые, сошлись не по любви. Он надежный, верный, но по всем признакам — абьюзер.
Я всегда мечтала полюбить по-настоящему. Был мужчина, с которым я переписывалась полгода. Мне казалось, что он понимает меня, любит, он закрывал мою потребность в интеллектуальном и глубоком общении, но как только понял, что уходить от мужа я не планирую, завел новые отношения.
Не могу его забыть, ощущение, будто это могла быть Та Самая любовь. При этом я не могу жить без внимания мужчин. Мой отец был алкоголиком и не участвовал в воспитании меня и сестер, сейчас он тяжело болен и доживает дни, я очень его люблю…
Я не хочу уходить от мужа, потому что он принимает меня настоящую, простил мне измену в прошлом и всегда рядом. Хочу разобраться в себе.
Елена, 39 лет
Дорогая Елена, спасибо за ваш вопрос. Вы хотите разобраться в себе, и это вызывает уважение. Но разве вы уже не разобрались? Вы пишете, что не хотите уходить от мужа, и называете вполне обоснованные причины. Вы пишете, что не можете жить без мужского внимания, и ссылаетесь на то, что любимый вами отец не уделял вам достаточно времени. Опять же, все логично: вы жаждали внимания отца, но оно было вам недоступно.
Сейчас вы жаждете внимания того мужчины, но и оно вам недоступно. В то же время внимание собственного мужа вам не очень интересно, поскольку он принимает вас и всегда находится в поле доступа. Улавливаете логику?
Вы говорите, что муж у вас хороший, но отношения сложные и он весьма похож на абьюзера. Каких-либо примеров подобного поведения вы, к сожалению, не проводите, поэтому мы не можем ни о чем судить. Но мне хотелось бы предостеречь вас от навешивания ярлыков на людей, в том числе самых близких. Мы не всегда понимаем, что значит тот или иной термин, но их так часто используют другие, что и мы невольно ставим клише там, где это необоснованно.
Ваш знакомый, с которым вы переписывались полгода, вероятно поступил вполне честно. Вы сообщили, что не намерены уходить от мужа, и он прекратил общение с вами. Видимо, ему нужны были серьезные отношения, семья, вы же не были готовы разрушать свой брак ради нового союза.
Теперь вас волнует этот мужчина. Почему, Елена? Что вы хотели получить от него? Вы хотели и дальше переписываться с ним или сделать его своим любовником? Вы пишете, что он закрывал вашу потребность в интеллектуальном общении. Интересное определение для описания любовной связи. Вы не находите, Елена, что о сексе, страсти, любви тут и речи нет?
Возможно, вас волнует тот факт, что именно он вас оставил и не получилось тех отношений, которые вам были интересны. Ну что ж, вы абсолютно обоснованно сказали: нужно разобраться в себе. А если точнее — ответить себе, что же вам действительно нужно: отвергать, чтобы потом добиваться внимания, или отпустить детские обиды и попробовать обсудить семейные проблемы с мужем. Может быть, он не стал для вас достойным собеседником, потому что вы и не затевали с ним этих самых задушевных бесед? Удачи вам!
