Рассталась с молодым человеком, с которым встречалась четыре года (просто не видела дальнейших перспектив наших отношений). Через полгода он женился на девушке с ребенком, и у них родился еще один общий. А через какое то время я стала скучать по нему. Мы встретились, хорошо провели время, был интим, но потом он сказал, что от жены все равно не уйдет, ребенка своего он не бросит и «забудь меня». Я тогда очень страдала, не ожидала от него такого.
Потом я встретила другого человека и забеременела от него. Правда, мы расстались. И тут опять объявляется мой бывший, спрашивает, как дела. Я ему отвечаю, что беременна и одна, на что он пишет, что он еще с женой живет, но отношения у них уже давно не ладятся. И спрашивает, встречалась бы я с ним, если бы не была беременна. На что я отвечаю: возможно, да, но еще бы подумала.
Общение наше как-то сошло на нет, и вот недавно он опять объявился. Говорит, что сам на СВО, пишет, что скучает, якобы всегда любил на самом деле только меня одну и хочет только со мной быть. Что, когда приедет, разведется с женой, что он сейчас поумнел, готов жениться на мне и воспитывать моего ребенка. И вообще очень жалеет, что поступил себя так тогда со мной.
В общем, мы нормально общались, но потом, видимо, я вспомнила старые обиды, мы поругались и решили разойтись. И вот сейчас не общаемся три месяца. А я теперь не могу его забыть, постоянно о нем думаю. Что со мной, не могу понять.
Марина, 28 лет
Здравствуйте, Марина. У нашего мозга имеется некая потребность в завершении, в необходимости поставить точку в том или ином вопросе или, как говорят, «закрыть гештальт». Мозгу куда спокойнее, когда для него все ясно и понятно. В любой непонятной ситуации он начинает «работу» над тем, чтобы решить проблему. Если в вашем случае нет четкого понимания, закончились отношения или нет, то мозг так будет «крутить эту пластинку», и вы не сможете забыть.
В связи с этим следует самостоятельно или с помощью специалиста прибегнуть к техникам принятия решений и сделать непростой выбор: ставить точку в отношениях или нет
Для этого стоит учитывать тот факт, что наше сознание (то есть то, чем мы думаем) имеет ограниченную «оперативную память» и не в состоянии одновременно удерживать более трех фактов или элементов ситуации. А любая более-менее сложная ситуация требует анализа нескольких десятков фактов, которые стоит учитывать при принятии важного решения. Иначе можно «наломать дров».
Также стоит учитывать, что сложные решения принимает не наше сознание, а так называемая дефолт-система мозга, которая способна «обрабатывать» большое количество фактов (примерно от 130 до 210). Наше сознание — как экран на телефоне. Мы видим лишь то, что выведено на экран, но при этом не замечаем те процессы, которые происходят внутри самого телефона. При принятии важных решений необходимо с помощью сознания «подгрузить» на экран и зафиксировать каждый отдельный факт, влияющий на наше решение. А потом оценить всю совокупность имеющихся фактов.
Еще немаловажно учитывать, что мозг экономит энергию и не будет «работать» над решением проблемы, которая его мало волнует
Для этого стоит применить техники мотивационного консультирования, чтобы сформировать необходимую доминанту и «заставить» дефолт-систему мозга найти ответ на вопрос и поставить в нем точку.
Если же вы приняли для себя окончательное решение не связывать свою судьбу со своим бывшем парнем и идти дальше по жизни без него, но при этом никак не можете избавиться от воспоминаний, то этому тоже есть объяснение.
Дело в том, что для мозга команды «Думать» и «Не думать» — одинаково активные команды. И каждый раз, когда мы пытаемся себе запретить о чем-то думать или кого-то вспоминать, мы лишь усиливаем этим мысли. Это называется эффектом «Белого медведя». О нем я уже писал на страницах нашего любимого журнала, когда с коллегами разбирали похожую ситуацию.
Чтобы избавить себя от навязчивых мыслей, достаточно постараться сделать следующее
Запретить себе думать о чем-то другом, но менее травмирующем. Например, о школьном учителе, который вам поставил «двойку». Пытаясь не думать об этом, вы будете думать именно о данном событии, но при этом вы не будете вспоминать о теме вашего письма.
Можно просто не запрещать себе вспоминать прошлое, но при этом сказать себе: «Хорошо. Я подумаю об этом через неделю». А через неделю повторить. Таким образом вы не будете пытаться не думать, а значит, не будете усиливать воспоминания.
Иногда можно позволить себе «покопаться в прошлом», но лучше сделать для мозга «расписание» и выделить на такие мысли 20-30 минут в день в конкретное время.
Используя такие нехитрые уловки, вы быстро избавитесь от навязчивых воспоминаний и мыслей. Но повторю, это будет возможным, если вы решите главный вопрос выбора и примете окончательное решение о своем совместном будущем с конкретным человеком. Надеюсь, что решение будет для вас верным и все будет замечательно. Чего вам искренне и желаю.
