Прожили с мужем 27 лет. Последние 7 лет он изменяет. Я узнала я об этом 2,5 года назад. Это был шок. Меня как будто парализовало. Сначала не могла поверить. Как? Ведь у нас такая любовь была. Он все отрицал, даже очевидное (была переписка в телефоне, ее звонки и приезды), и сейчас это делает.
Я 2,5 года живу в аду, в грязи. И самое ужасное, я не могу его выставить (дом мой). Знаете, как червь в мою голову вселился и точит меня: а вдруг одумается? И слово себе давала, и зарок. Но приехал из командировки — и снова приняла. Я бесхребетная тряпка? Все понимаю, а сделать с собой ничего не могу.
София, 47 лет
У вас с мужем действительно большая совместная история. 27 лет вместе — это целая жизнь, и от нее не так легко отказаться. Нелегко понять, что все уже так сильно изменилось и прежнее безвозвратно потеряно.
Есть теория, что проживание потери проходит пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Ваша совместная жизнь — это ценность, которая утеряна. И вы активно проживаете потерю.
Два с половиной года назад, испытав шок, вы поняли, что все утрачено. Из того, что описали в письме, похоже, что вы застряли в отрицании, торге и гневе. И активнее всего вы отрицаете, что с вами все это происходит. Поэтому и ваши клятвы самой себе не работают.
Я бы вам рекомендовала разбираться с ситуацией поэтапно и начать с признания самой себе: моя семейная жизнь, такая, какой я ее знала и любила, закончилась. И мне очень жаль, что так произошло.
Потом можно сесть и составить два списка. Первый — что было важного, что вы любили, ценили и т. д. Перечислить все хорошее, что наполняло вашу семейную историю. Во втором вспомнить все, что вам не нравилось. Появится больше понимания происходящего, что именно боитесь утратить, а с чем и правда не жалко будет расстаться.
И вам нужно вспомнить о себе. Семейная история занимает большую часть вашей жизни, но не всю. Вспомнить, что есть вы. Какая вы, что любите, чем интересуетесь, кто ваши друзья, какие у вас увлечения, работа, какую одежду выбираете…
Почувствуйте, что вы тоже ценная, что с вами нельзя поступать так вероломно, что это несправедливо, недопустимо. Потому что ваша любовь, забота и просто ваше присутствие в жизни другого человека (вашего мужа) — значимые. Их нельзя просто взять и обесценить, превратить в ничто.
Предательство наносит глубокую рану в душе любого человека, и первое, о чем мы начинаем думать, переживая такое: а что со мной не так? Чем я не хороша? А правда о предательстве заключается в том, что тот человек, которого предают, всегда жертва злого умысла.
Можно быть сколько угодно «хорошим» и все равно попасть в такую ситуацию, когда партнер принимает решение вас предать.
Вы ни в чем не виноваты. Что бы ни было между вами и вашим мужем, предать вас — это худшее его решение из всех возможных.
