Я не могу принять сына мужа. Ему 12 лет, муж развелся с бывшей женой три года назад. Ребенок страдал от этого. Мама через год вышла замуж второй раз и родила девочку. Ребенок после трех лет развода говорит, что хочет, чтобы мама с папой были вместе.
Муж переживает и звонит ему по четыре раза в день, берет сына к себе на выходных. Но сын очень закрытый и не общается со мной никак. Я пыталась и разговаривать, и играть с ним, но он игнорирует меня. Я не могу находиться с ним, потому что чувствую плохую энергию от него.
Я, конечно, все понимаю, бывает разное, у меня тоже есть сын от первого брака, и он мне говорит, что не хочет играть с сыном мужа из-за того, что тот закрыт. Мне тяжело, очень. Говорила с мужем, он сказал, надо его принять таким, какой есть.
Что делать? У меня дискомфорт, так как и на каждые каникулы муж его берет с собой, а меня ставит перед фактом, что его сын едет с нами. Это не обсуждается, потому что отец его любит. У меня не каникулы, а ад. Что мне делать? Я пытаюсь контролировать себя, но не могу, хожу без настроения, агрессивная и злая. Это нехорошо. Неужели есть только один выход — расстаться с мужем?
Вика, 35 лет
Вика, добрый день. Судя по вашему письму, сейчас вы находитесь в ситуации, которая для вас довольно сложная и неприятная. И действительно, наладить отношения с детьми от предыдущих браков бывает очень непросто, приходится столкнуться и с конфликтами, и с собственными сложными чувствами.
Вы пишете, что не можете принять ребенка мужа. И я бы предложила вам ответить на вопрос: а что для вас значит «принять» его? Что входит для вас в этот процесс «принятия»?
Возможно, у вас есть внутренняя картина, где отношения складываются ровно и доброжелательно или, наоборот, ребенок мужа присутствует в вашей жизни по минимуму. А возможно, в этом образе вы получаете больше поддержки от мужа в сложившейся ситуации? Попробуйте ощутить, что сейчас является для вас самым сложным и мешает принять в свою жизнь ребенка мужа. Где и каким образом ваши ожидания расходятся с реальностью?
Конечно, хотелось бы, чтобы отношения с детьми были гладкими и доброжелательными, но в жизни бывает по-разному
И ожидания могут разрушаться. Но сам факт того, что у вашего мужа есть ребенок от предыдущего брака, — это реальность жизни, которая будет существовать вне вашего желания. Не принимая этот факт, вы не принимаете реальность жизни. А отрицая ее, довольно сложно как-то ее менять.
Вы думаете о том, что придется расстаться с мужем из-за сложившейся ситуации. И это важный момент, на который мне бы хотелось обратить ваше внимание. Тот кризис отношений, в который вовлечены дети, является и кризисом вашей семейной жизни в целом. Он может вас как сблизить, так и отдалить. И, конечно, в такие моменты важно опираться на ту ценность и важность, которые вам дают эти отношения и тот человек, с которым вы выбрали жить свою жизнь.
Достаточно ли будет для вас этой ценности, чтобы выдержать сложившуюся ситуацию, я не знаю. Но в любом случае это может стать для вас опорой в любом решении.
Что касается отношений непосредственно с ребенком вашего мужа, то самое важное, что стоит помнить: вы не обязаны его любить. Значимым будет уже признать его место и роль в жизни вашего мужа.
Если вы примете решение все же выстраивать эти отношения, то я предложила бы вам посмотреть на ситуацию из взрослой позиции. Сейчас вы расстроены, разозлены и обижены на то, что все ваши попытки наладить отношения вы получаете отказ и протест. Я могу понять ваши чувства, это очень сложно выдерживать.
Но в этой ситуации вы можете опереться именно на свою взрослую часть, которая осознает, что перед вами — ребенок 12 лет
Вы пишете, что чувствуете от него «плохую энергию»? В чем конкретно это выражается — в его действиях, словах или отношении? Я могу предположить, что, возможно, действительно он не испытывает к вам добрых чувств — вы для него сейчас тот человек, которого он, вероятно, винит в своей боли. Детям бывает сложно принять развод родителей. И только время, мудрость и терпение могут что-то изменить.
Вы не обязаны его стараться полюбить, но попробуйте найти в своем сердце понимание для того, что творится в его душе. У него нет жизненного опыта, опоры, он столкнулся с тем, что его семья разрушилась, отец и мать строят новые отношения. Возможно, он чувствует боль и отверженность, а злость и протест — это его способ справиться с этим.
Как сложатся ваши отношения — это не только ваша ответственность. Вы не сможете насильно заставить другого человека пойти вам навстречу. Ни вы, ни ваш сын не обязаны с ним играть и как-то развлекать, если вы не чувствуете в этом искреннего желания и ответной реакции.
Возможно, молчаливое принятие в доме поможет со временем найти общий язык. Если вы чувствуете сопротивление, то достаточно просто признавать существование этого ребенка в вашей жизни и давать ему место в том пространстве, которое является совместным с вашим мужем.
Быть может, вам будет легче выстраивать коммуникацию, если вы будете воспринимать сына мужа гостем в вашем доме. В таком формате вы можете частично вовлекать его в какие-то общие дела без давления и ожиданий, но и при этом оставлять для каждого свое личное пространство.
Есть такая вероятность, что, несмотря на ваши усилия, хороших отношений не получится. Так бывает. Но при желании вы как минимум сможете организовать приемлемые условия для всех на то время, которое вам приходится проводить вместе.
Что может помочь вам в этот непростой период?
Верните себе взрослую позицию
Какой бы сложной ни была для вас ситуация, помните, что взрослый человек — это вы. Вам важно опираться на себя, на свою устойчивость и мудрость.
Будьте заодно с вашим мужем в процессе выстраивания отношений с его ребенком
Он принимает участие в его жизни, несмотря на сложности. Это то, что заслуживает уважения.
Дайте себе и ребенку время и попрощайтесь с любыми ожиданиями
Не торопите события.
Разделяйте ответственность
В первую очередь это отношения вашего мужа с его ребенком. Отношение к вам во многом зависит от того, как у ребенка будут складываться отношения с отцом, а они сейчас проходят сложный период. Дайте возможность вашему партнеру выстраивать их так, как он считает нужным, по возможности с вашей поддержкой.
