Я был в браке 8 лет. Мы с женой решили разъехаться и пожить раздельно, потому что я слишком много внимания уделял работе мечты, а она впала в депрессию и устала ждать моей поддержки. В итоге я съехался с девушкой. Она высокая, стройная, добрая, внимательная, отзывчивая, талантливая. Живем вместе 8 месяцев, встречаемся больше года. Но я не могу ее «принять».
К примеру, цепляюсь за ее внешность — ее нос мне кажется большим. Каждый раз, когда я думаю о чем-то серьезном типа свадьбы или детей, впадаю в отчаяние с мыслью «я буду несчастен». Это заметно, и она это видит. Мы ссоримся. Но когда я думаю о расставании, то тоже впадаю в отчаяние, думая, что я на самом деле никому не нужен. Я каждый день эмоционально травмирую и себя, и ее. Я не понимаю, что мне делать.
Владимир, 31 год
Владимир, ситуация, в которой вы оказались, действительно может казаться вам безвыходной, поэтому вы пытаетесь выбирать из двух вариантов, которые вам не нравятся: быть с женщиной, которую вы не любите, или остаться одному навсегда. Но стоит сосредоточиться на том, чего же вы на самом деле хотите.
Вы пишете, что 8 лет были в браке, затем разошлись с женой и теперь состоите в отношениях с другой девушкой. Значит, знакомиться, нравиться, заинтересовывать и строить отношения вы умеете. Откуда у вас страх того, что вы никому не нужны? У вас есть личный жизненный опыт, что это не так. Возможно, существуют какие-то родительские установки?
Даже если представить, что ваш страх оправдается и вы не создадите в будущем пару, то у вас остаются ваши интересы, потребности и желания
Вы расстались с женой из-за того, что все время тратили на работу вашей мечты. Предположу, что дело своей жизни вы не бросили и в периоды отсутствия отношений можете больше времени уделять ему. Или заняться чем-либо еще, что приносит вам удовольствие.
Вы действительно травмируете и себя, и свою партнершу, пытаясь заставить себя полюбить ее и выражая тщетность этих попыток. Она может быть сколько угодно милой, доброй, красивой и талантливой, при этом просто не быть «вашим человеком». Перечисляя ее качества, вы как будто ищете аргументы тому, за что стоит ее любить. Но любовь, как и другое чувство, невозможно навязать себе никакими рациональными доводами.
Вы сами понимаете, что не принимаете девушку, и вряд ли это изменится после того, как вы заключите официальный брак и, тем более, родите ребенка
Представьте, что будет с вами обоими, если вы решите остаться в этих отношениях и развивать их. Вы будете счастливы? А через 5 лет? А через 10? А ваша девушка? И уж тем более, желаете ли вы для своих будущих детей родителей, которым плохо друг с другом: вам — от того, что вы ее не принимаете, а ей — от того, что она это чувствует.
Люди находят себе партнеров и в 50, и в 70 лет. Вам 30, вы только вступили в расцвет своей взрослой, самостоятельной жизни, во время, когда вы можете понимать, чего действительно хотите, и получать это. Во время, когда для вас нет почти ничего невозможного: карьера, семья, переезд в другую страну или город, любые хобби и увлечения. Сейчас ваше золотое время для всего этого.
И имея возможность выбирать из бесконечного количества приятных вам вариантов, стоит ли выбирать один из двух, вас столь угнетающих?
