Чуть больше года назад мы с мужем развелись. Наш брак длился шесть лет. За это время он один раз уходил к другой, но потом вернулся. Были и другие измены — или, как он говорил, «ничего не значащие связи». Я прощала. А потом он сказал, что влюбился по-настоящему. Собрал вещи, ушел, подал на развод. Они практически сразу расписались. Я не смогла справиться с ситуацией, меня уволили с работы, отчислили из института (не сдала сессию). Я потеряла все: работу, учебу, семью. Причем все это было любимым: я хотела учиться именно в этом вузе, поступила с третьего раза, и работа была Той самой. Я вообще верю, что надо искать любимое дело, только тогда в жизни будет смысл. Бывший муж сделал мне очень больно: изменял мне в моей же квартире, на моей кровати. После развода предлагал секс без обязательств, «для разрядки», а мне казалось, какая-то очень важная часть меня умерла. Месяц я не могла вставать с кровати, но потом взяла себя в руки и решила двигаться дальше. Нашла преподавателя, снова поступила в свой институт. Занялась спортом, сделала ремонт, съездила на Эльбрус. Сейчас я полна планов и желаний, но мне не дают покоя две вещи. Первая: почему муж ушел именно к этой девушке? Я ее знаю, она младше мужа, у нее нет целей в жизни, в голове одни тусовки. Может, чтобы выбрали тебя, и не нужно подниматься на Эльбрус, увлекаться литературой, искать свое дело в жизни? Злость и обида не утихают. И второе: я постоянно захожу на их страницы в соцсетях. Она выкладывает совместные фото, пишет, как счастлива. В комментариях им желают долгих лет брака и детей. Меня это очень ранит. Это меня так обнимали, это я была так счастлива!.. Говорят, чтобы не заходить на страницы бывших, нужно заниматься своей жизнью, — так я только это и делаю! Но не могу перестать причинять себе боль. После этого я выпадаю из жизни: пропускаю тренировку, не могу идти в институт и заниматься творчеством. В остальные дни я полна энергии и сил. Как перестать слушать внутренний голос, который заставляет меня заходить на их страницы? Мне очень хочется забыть этого человека и не раззадоривать себя новой информацией о его жизни.
Рината, 26 лет
Рината, вы рано поженились: ваш муж, скорее всего, не был готов к браку. И на ваш первый вопрос нет и не может быть иного ответа, кроме как «не сложилось». Муж просто не полюбил вас по-настоящему, он всего лишь на некоторое время задержался в вашей жизни. Это не потому, что в вас чего-то нет или с вами что-то не так. Отношения на всю жизнь складываются далеко не с каждым человеком, для этого недостаточно поселиться вместе и обменяться кольцами.
На то, чтобы отойти от потери отношений, требуется время, для каждого — разное. Вы уже пережили самое трудное, смогли исправить ситуацию и вернуться к тому, что для вас важно. Вернется и все остальное.
Перестанете задавать себе вопрос: «Почему она, а не я?» — возможно, тогда вы перестанете так часто заходить на их страницы в поисках ответа на него. Ответа нет. Так случилось, что муж никогда не был только вашим мужчиной, вы всегда делили его с кем-то еще.
Вы заходите на страницы бывшего и его жены и ловите себя на мысли о том, что когда-то были так же счастливы, а теперь это счастье досталось другим. Но счастья много, его хватит на всех. Ваш муж — не тот, кто его «распределяет», он не источник счастья. Вы должны увидеть это со всей ясностью и очевидностью.
Да, муж ушел, но ваша способность испытывать любовь и быть счастливой осталась с вами. Сейчас это кажется невероятным, но уже завтра вы можете ощутить, что опять готовы к любви. Что жизнь этих людей больше не имеет к вам никакого отношения и вам незачем сравнивать себя с новой женой вашего бывшего партнера.
Если есть возможность, поработайте с психологом. Вы занимаетесь своей жизнью, но пока ее качество и содержание не позволяют вам перестать интересоваться теми, кто уже никак не связан с вами. Когда нас глубоко ранят, мир вокруг словно перестает существовать — кажется, облегчение принесут только извинения и покаяние того, кто нас обидел.
Вы глубоко травмированы уходом мужа, но должны осознать, что новый этап вашей жизни не находится в руках этого человека. То, что ему и его супруге желают счастья и детей, не лишает вас будущих детей и счастья. У них — свое, а у вас обязательно будет ваше.
