У меня отношения с человеком, который любит меня, а я хочу с ним дружить и не хочу близости. При этом чувствую себя виноватой, ведь он старается для меня, заботится, любит и ждет, а я не могу ответить взаимностью. Но и заставлять себя не желаю. Я откровенна с партнером, но он считает, что ответная любовь придет позже. Мне, с одной стороны, комфортно с ним, а с другой, я постоянно ощущаю его влечение, которое я не могу удовлетворить. Последние два года отношения у меня все время развиваются по одному сценарию. Сначала влюбленность, страсть, но через неделю у меня все заканчивается и я понимаю, что хочу дружить, а партнер оказывается «на крючке». Когда-то в моей жизни были сильные чувства. Одного любила, но он мне лгал, с другим была страсть, но через 5 лет любовь превратилась в дружбу, а с третьим не могла раскрыться, потому что мы по-разному смотрели на отношения, хотя притяжение было огромным, а секс — идеальным. Сейчас снова хочу любви, страсти и дружбы с одним человеком, а встречаю только тех, с кем можно получить что-то одно. Как перестать жить по надоевшему сценарию и перестать чувствовать себя виноватой?
Анна, 37 лет
Анна, я понимаю, что вам тяжело. Ситуация, в которой вы находитесь, дает повод порассуждать сразу на несколько тем, и такой анализ поможет вам увидеть причины происходящего. Вы испытываете вину за то, что не можете ответить партнеру взаимностью, — а на самом деле вы вините себя за свои истинные потребности, чувства, желания, за то, кто вы есть. Другой человек дарит вам то, что он хочет и может, — это его желание, вы не заставляли его это делать, а значит, винить себя здесь не за что.
Взаимное чувство либо рождается внутри нас естественным образом, либо нет. В вашем случае себя нет смысла винить и за то, что вы не любите в ответ, ведь отсутствие взаимности — это абсолютно закономерное явление, потому что вы изначально относились к партнеру как к другу.
Он считает, что ваши чувства придут позже, и вам тоже хочется в это верить. Однако себя не обмануть. Эти отношения — «безопасное укрытие» от возможной боли, которую вы испытывали, когда любили сами. Но любовь ли это была? Похоже, что предыдущие отношения, которые вы описываете, основывались на чем-то другом. Там были страсть, влечение, секс был потрясающим, но раскрыться не получалось, ведь вам лгали и вы по-разному смотрели на отношения.
Понимаете ли вы свои потребности и ценности? Когда вы встречали человека, к которому у вас было сексуальное желание, но остальной пазл на складывался, — почему вы все же начинали отношения? Как вы себя вели? Когда вы узнали о лжи, как вы поступили? Каким вы видели своего партнера?
Любовь — живое чувство. С годами она неизбежно трансформируется. Чтобы любовь не превратилась только в дружбу, важно продолжать развиваться как личность и совместно развивать отношения. Замечать, когда вы перестаете видеть в партнере любовника и начинаете видеть «просто друга», к которому уже нет влечения. В какие моменты это происходит? Отделение отношений от собственных иллюзий — это непростой путь, но именно он помогает нам выбрать подходящего партнера.
Что для вас любовь? Чего вы ищете в отношениях? Зачем вам нужен партнер? Пока вы чувствуете вину за то, что отстаиваете собственные границы, выражаете себя и свои потребности, найти полноценные отношения будет трудно. Ведь чтобы их найти, прежде всего нужно научиться видеть, что вам подходит, и уходить от того, что не ваше.
Взаимные и любящие отношения — это зрелые отношения, это работа, и прежде всего с собой как личностью. Взрослые, зрелые партнеры глубоко понимают себя и готовы понять другого, они устанавливают личные границы и уважают чужие, открыты любым своим чувствам, слышат их и выбирают свои реакции, опираясь на то, что важно для них в конкретный момент.
А чтобы выйти из повторяющегося сценария, рекомендую проанализировать все вышеизложенное. И лучше для этого обратиться к специалисту.
