После неудачного короткого брака я считала, что уже не смогу найти спутника для жизни. Короткие романчики заканчивались быстро. Я перестала надеяться, ждать, каждый кавалер был все ниже и ниже моих критериев по внешности, образованию, общению и прочему. Женатым вообще сказала «стоп».
Но недавно в отпуске я не устояла перед физическим влечением — и семейный «холостяк» уже оказался рядом со мной. Не нужен мне такой роман, а другие вообще не клюют. Я спортивная, высокая, к своей внешности весьма критично отношусь, с развитым кругозором, мне со многими из них вообще неинтересно долго общаться. Так как же быть, если не размениваться на первое попавшееся, — одной оставаться? Подскажите мне как профессионал. Спасибо.
Наталья, 46 лет
Наталья, добрый день. Иногда мы так боимся, что начинаем злиться, как будто защищаемся от невзгод, и сразу, на дальних подступах сбиваем, обесцениванием тех, кто гипотетически может причинить нам боль. Но они ее еще не причинили. Они вообще ничего не успели сделать, даже заговорить. А мы их уже мысленно «разнесли», посчитав неподходящими.
Мы выстраиваем вокруг своей хрупкой души «частокол» из критериев, сквозь которые мужчина должен пробиться, чтобы оказаться рядом. И наивно полагаем, что найдется тот смельчак, что кинется грудью на амбразуру ради своей великой любви к нам. И только такой мужчина с его любовью будет допущен — ведь он не сможет причинить нам боль, если так сильно любит…
Параллельно мы «отращиваем» самомнение, чтобы не встретиться еще и с осознанием того, что, к сожалению, через линию обороны никто не собирается пробиваться. И чтобы наше «белое пальто» не покрылось пятнами от мысли, что это с нами что-то не так… несмотря на высокий рост, спортивность и эрудицию.
Мы занимаемся критической оценкой своих данных, беспощадно тренируем себя, стремимся к высшим показателям, чтобы при случае блеснуть «чешуей» еще ярче. Как будто мужчину, проходящего мимо частокола с той стороны, ослепит блеск — и он не сможет сделать и шага дальше в свое «мимо». Перепрыгнет, прорвется — и полюбит навсегда.
И даже если один из встречных не уступил в подготовке агенту 007 и смог проникнуть к сокровищу за семью печатями, смесь нашей тревоги и гнева все равно не уступает и говорит нам: «Не расслабляйся! Проверь! Не открывай сердце!»
И тут же возникает вторая линия обороны, будто ловушка в египетской пирамиде. Путь к сердцу закрыт: мужчину завалило песком сверху, он не прошел отбор. Этот —недостаточно образованный, другой не проходит по навыкам общения, третий как будто настолько плоский и поверхностный, что мы отказываемся вкладываться в него вниманием и проникать в него интересом (на самом деле это мы настолько боимся, что даже сердимся).
Можно найти тысячу причин «почему», но результат один: любви не случилось. Второй шанс не дан — и прежде всего, себе.
Если перестать их рассматривать как непременных кандидатов в спутники жизни, станет проще
Единственный мужчина, ради которого оборону сняли, чтобы снизить сексуальное напряжение, оказался женат. Убили трех зайцев одним ударом: во-первых, выбрали безопасного, с которым вряд ли будет продолжение (курортный, женатый), во-вторых, секс все-таки случился (уже полегче), в-третьих, в очередной раз убедились в том, что любовь невозможна, потому что мужики неподходящие.
Мы как будто изголодались по любви внутри, но холодны и неприступны снаружи. Сердце тоскует и все еще надеется, а лицо показывает: «Осторожно!» — надменно оценивая мужчин сверху донизу и по дипломам.
Нет, я не говорю, что это про вас! Ни в коем случае. Но очень захотелось рассказать вам о такой ситуации. Кто знает, быть может, у вас есть одна знакомая девушка, попавшая в эту ловушку «хочу — не могу», и вот ее-то история немножко, совсем краешком, похожа на вашу.
Замечаете конфликт?
Одна часть «Я» как будто хочет отношений и ждет любви. А вторая обрубает возможность их развития на корню — обесценивает, лишает выбора, отказывается, использует речевые обороты, больно проходящиеся по всей совокупности мужчин вокруг: «каждый», «первый попавшийся»…
Кстати, для того, чтобы попался хотя бы второй, надо с первым попавшимся хоть какое-то теплое общение поддерживать. Тогда следующий принципиально сможет стать «вторым попавшимся». А чтобы первый задержался и ему перепало душевного тепла, необходимо снизить напряжение, в котором живет та часть «Я», которая боится, гневается, защищается и препятствует возможности развития отношений.
Это значит обрушить тот оценочный «частокол», которым вы защитились от мужчин. Но не обрушить его с размаху, как будто сказав себе: «Берем всех, со всеми пробуем сразу все» — это приведет только к новым травмам. Рушить нужно не бульдозером, а разумно.
С мужчинами вы все равно ничего не сделаете — вот они такие, как есть. Можно выбрать новое место «рыбалки» — тогда будут клевать другие рыбки. Но их же тоже можно начать взвешивать и измерять, и они тоже станут «неподходящими».
Если перестать их рассматривать как непременных кандидатов в постоянные и вечные спутники жизни, станет сильно проще. Мужчина может же быть просто рядом и не сразу мужем.
Пусть прошлое не определяет будущее. В каждой из нас есть нечто сильное, взрослое, рассудительное
К ним можно относиться по-разному, но тоже тепло. И дистанция может быть разной.
В каждой из женщин живет еще одна часть Я — та, что осознанно выбирает, какой будет эта дистанция, каким будет общение. И, благодаря заботливому отношению к себе, к своим чувствам, к своей жизни, у той первой части, которая желает этого, появляется возможность спокойно выразить свое желание быть рядом с мужчиной.
Нужда превращается в желание, появляется место для тепла, с каждым днем — все большего. И это очень спокойное, взрослое, отношение и к себе, и к мужчинам, и к встречам с ними.
В конце концов, какая разница, женатый или не очень мужчина шлет цветы? Пусть шлет, если ему хочется. Чем и как отвечать ему на знаки внимания, решает только женщина. И самым выгодным это решение будет именно из той взрослой части, которая спокойно регулирует дистанцию.
Простое «спасибо» тоже может быть таким теплым, что захочется присылать цветы еще и еще. Взгляд мгновенно перестанет быть ищущим и нуждающимся, оценивающим и холодным. Ассортимент невербальных посланий изменится в сторону спокойствия, тепла и уверенности, если получится снять оборону и обнаружить ту самую взрослую часть Я.
Тогда одной остаться нет шансов. Женщина, вокруг которой много мужского внимания, расцветает и чувствует себя совершенно иначе, чем лишенная его дама, какой бы спортивной и со всех сторон золотой она ни была. Страха нет — она видит мужчину целиком, не разделяя его на части, не взвешивая на весах, будто на рынке.
Она просто определяет каждому подходящее место и выстраивает с ними разные отношения. И тот, кого она выберет из множества поклонников для того, чтобы идти с ним вместе по жизни, непременно окажется не первым встречным, а именно тем, кто выдержит конкуренцию с остальными, чтобы стать для нее лучшим.
Наталья, я очень надеюсь, что моя сказка про историю одной девушки, ее оборонный «частокол» и трехчастное Я вам поможет.
Пусть прошлое не определяет будущее. В каждой из нас есть нечто сильное, взрослое, рассудительное, бережно относящееся к нам. То, что позволяет развиваться и быть свободным нашему творческому, влюбляющемуся, вдохновляющемуся и хрупкому детскому началу.
Пусть этот год для вас будет годом искренности и свободы. От души желаю вам встретить любовь!
