Мой шестилетний сын не воспринимает мои просьбы, не слышит меня и отца. Когда повышу голос — сразу слышит, но сильно раздражается на мой крик. Сегодня просьбу обуться раза три повторила, он не услышал — я закричала и схватила его за руку, а он сказал: «Я хочу убить тебя!» Я была потрясена этим… В семье все нормально. Смотрит ютуб, но контролируем, что именно.
Анна, 29 лет
Анна, здравствуйте. Судя по ситуации, которую вы описываете, в семье есть трудности: действия ребенка показывают, что у вашего сына скрытая агрессия по отношению к вам. Надо разбираться в причинах такого поведения. По всей видимости, вы нарушаете или когда-то нарушали личные границы сына, поэтому, когда вы схватили ребенка за руку, то есть нарушили его физические личные границы, услышали: «Я хочу убить тебя!» То есть сын заявляет, что при помощи агрессии будет защищать свои личные границы.
Основной причиной такого поведения ребенка является подавленная агрессия. Объясню, как это происходит. Думаю, что вам знаком кризис трехлеток: в это время дети проживают непростой период сепарации (отделения) от родителей, который сопровождается негативом. В жизни ребенка происходят большие изменения. Он пытается многое сделать самостоятельно и заявляет: «Я сам!», «Отстань!», «Не мешай!». Когда взрослые не слышат и не уважают его желания, навязывают свою помощь, то ребенок закатывает истерики, протестует, упрямится. В этот период с детьми практически невозможно договориться, поэтому многие родители выбирают тактику подавления:
«Мал еще сам делать!»
«Как я сказал, так и будет!»
«Не кричи, не бегай, не бери, не лезь!»
А если вдруг малыш сопротивляется, проявляет характер и продолжает настаивать на своем или, чего доброго, замахнется на маму и стукнет ее, то ему достается по полной. Родители пускают в ход любые манипуляции, только чтобы добиться своего: сделать ребенка послушным, чтобы он выполнял их просьбы и, желательно, с первого раза. Например:
«Будешь себя так вести, отдам тебя дяденьке полицейскому!» (бабе-яге, волку, в детдом — придумайте свой вариант ответа)
«Ты на кого руку поднял?! Да ты такого права не имеешь!»
«Будешь орать, вообще ничего не получишь!»
Таким образом взрослые блокируют здоровую агрессию детей, которая помогает им защищать свои личные границы
При этом ребенку навязывается чувство вины — механизм управления человеком. Но родители забывают, что этим же механизмом воспользуются и прочие люди, которых он встретит в будущем: учителя, одноклассники, супруг или супруга, коллеги, начальники.
Ребенок проживает трехлетний кризис с нарушениями, если подавлялась его самостоятельность, блокировалась здоровая агрессия, в силу тревожности родителей ограничивалась свобода его действий, запрещалось громкое заявление о себе — через плач или крик. Это обязательно скажется на следующих этапах развития ребенка. Как в вашем случае.
Анна, у вашего шестилетнего сына сейчас активно развивается эмоциональная сфера: он связывает свои переживания с ситуациями, которые происходят вокруг и участником которых он является. Ребенок не может полностью управлять своим состоянием, регулировать процессы возбуждения и торможения. Поэтому дети в этом возрасте бывают эмоционально нестабильны: только что ребенок играл и веселился, но вдруг становится недовольной букой и плачет.
Как и в возрасте трехлеток, шестилетний ребенок становится все более агрессивным. На этом этапе происходит следующая сепарация от родителей, которые перестают быть для ребенка центром Вселенной. В этом возрасте дети взрослеют, пытаются быть независимыми. Если их так же, как трехлеток, подавлять, ограничивать, впихивать в рамки «должен» и «надо», то это грозит бунтом на корабле. Поэтому родителям необходимо успокоиться, выдохнуть и искать новые способы общения с ребенком. Это непросто, требует усилий, но это возможно.
Анна, вот что бы я рекомендовала в вашем случае.
1. Используйте технику «глаза в глаза»
Когда вы общаетесь с сыном, присядьте так, чтобы вы были на одном уровне с ним и видели глаза ребенка. Вы привлечете его внимание. Только после этого начинайте разговор или озвучивайте свою просьбу.
2. Слушайте сына
Частенько бывает так, что родители не слышат своих детей. Научитесь слушать ребенка. Он обязательно переймет этот навык и будет слышать вас.
3. Уважайте желания и чувства ребенка
Помните, что у него могут быть свои дела. И самые важные — это игры. При помощи игр дети изучают мир, понимают свое место в нем, учатся взаимодействовать с другими. Это не ерунда, как думают некоторые взрослые. Игра — ведущая деятельность ребенка. Когда он играет, то находится в процессе. Дети, как и многие взрослые, которые заняты интересным делом, могут просто не услышать, что к ним обращаются. Вспомните себя. Чтобы переключить внимание ребенка, смотрите пункт 1.
4. Повторяйте
Да, да! Есть правило общения с детьми: чтобы он вас услышал, надо повторить просьбу семь раз. Важно, чтобы взрослый говорил спокойно и уверенно. Повторяйте фразу одними и теми же словами, придерживайтесь одного и того же тона. Если вы построите фразу иначе, то ребенок поймет, что это уже другая просьба, и проигнорирует ее.
5. Не забывайте, что крик — это насилие
Когда родитель кричит, ребенок испытывает страх и тревогу. Мыслительные процессы затормаживаются, он перестает соображать. Он может согласиться с требованиями родителя только для того, чтобы не слышать его крик. Вы пишите, что сын сказал: «Я хочу убить тебя!» Напомню, что каждым проявлением агрессии скрывается уязвимость. В данном случае — страх перед взрослыми. Мальчик не хочет показывать, что он боится. Отношения между родителями и детьми выстраиваются на любви, доверии и уважении, а не на страхе. Это важно понимать.
6. Пользуйтесь техникой «конструктивный ультиматум»
Она эффективна в тех случаях, когда между родителями и детьми есть договоренности о санкциях за невыполнение ребенком каких-либо правил в семье. Техника звучит так: «Если ты не сделаешь этого, то я буду вынужден сделать то-то». Отмечу, что я не говорю о запрете: «Если ты не уберешь свои грязные ботинки с прохода, то я отключу тебе интернет». Эту фразу можно выстроить мягче: «Если сегодня до 15 часов твои ботинки не будут убраны с прохода, то я буду вынуждена на день лишить тебя интернета». Здесь есть конкретика и четкие условия, что облегчает взаимное понимание.
7. Берите на себя роль взрослого
Если вы обижаетесь на сына, на то, что он игнорирует ваши просьбы и злитесь, то задумайтесь, какую роль в этом случае вы берете на себя. По всей видимости, вы чувствуете себя ребенком, а не взрослым. Вспомните, как общались с вами ваши родители. Может быть, они игнорировали ваши желания и просьбы, не слышали вас и это обижало, злило? Зачастую родители «зеркалят» своих детей — они видят в них себя.
8. Анализируйте собственное состояние
Если вы замечаете, что часто кричите, то задумайтесь — а все ли вас устраивает в профессиональной деятельности, развиваетесь ли вы в карьере. Это первый момент. А второе — насколько вы удовлетворены качеством секса. Зигмунд Фрейд писал: «В этой жизни надо делать только две вещи — любить и работать». Если у человека закрыты эти потребности: он удовлетворен своей деятельностью и отношениями, то излишек энергии не образуется. А ведь именно его многие пускают в скандалы, выяснения отношений и крик, в том числе на ребенка.
9. Прочтите книгу Януша Корчака «Как любить ребенка»
Думаю, что она поможет вам наладить отношения с сыном и вы иначе посмотрите на некоторые моменты в его воспитании.
Анна, верю, что мой ответ поможет понять причины поведения вашего сына и ваши действия. Вы посмотрите на ситуацию с других сторон и найдете подходящий способ взаимодействия с ребенком. Успехов вам!
