Добрый день. Сколько себя помню, у меня всегда были проблемы с сыном. Отец ушел, когда ему было 4,5 года. Воспитывала его одна, с нами были только родители бывшего мужа и мои. Муж ушел к другой женщине с двумя детьми от разных браков. Через 5 лет она родила ему ребенка. Своему сыну он не помогал и не встречался с ним, хотя жили в одном городе. Сын видел, как отец занимается другими детьми, но никогда нам не задавал вопросы на этот счет. Семьи наши были обеспечены, и он не знал никаких проблем. Я всегда работала и старалась, чтобы он ни в чем не нуждался. Учился он без особого желания, все время хотел быть самостоятельным, иметь свое дело, а для этого нужны деньги. Мы старались поддерживать все его начинания, но он только тратил деньги. Пытался работать, но в итоге ничего не получилось.
Сегодня ему 33 года, бабушек и дедушек нет, друзей нет, живет на моем обеспечении, не работает. Ко мне у него потребительское отношение. Много курит, но к одежде и питанию не притязателен. Спит, ест, сидит за компьютером. Если не даю на курево, то злится, может даже поднять на меня руку. Эгоист. На мои разговоры о ненормальном образе жизни отвечает, что его все устраивает и ничего менять не собирается. На мой вопрос «Что будешь делать, когда меня не станет?» молчит. Что делать? Как помочь, как выйти из этой сложной ситуации? Очень устала, иногда просто жить не хочется.
Зоя, 60 лет
Больше всего сочувствия вызывает именно ваше положение в семье, а не сына. Не думаю, что есть смысл разбирать ошибки, допущенные в воспитании, которые привели к сложившейся ситуации, да вы, судя по письму, и так их видите. Не вижу смысла погружаться в поиск причин, ведь это может нанести вам вред, так как будет подпитывать ваше чувство вины, потребность что-то исправить и ответственность за уже выросшего сына, — то есть, по сути, привязывать вас к нему еще крепче.
Все, что произошло, уже в прошлом, и сейчас перед вами взрослый человек, который внешне живет вполне благополучной жизнью: у него нет жизненной необходимости работать, есть где жить, что есть, и его правда все устраивает. Он почти ни в чем не испытывает дефицита. А если вы начинаете его фрустрировать, не давая денег на сигареты, он поднимает на вас руку и все равно получает свое. Его путь к желаемому либо отсутствует вообще, и в таком случае он сразу получает то, что ему нужно; либо короткий — через нападение на вас. То есть если говорить не о прошлом, а о настоящем, то сейчас вы его учите давить и бить вас сильнее, потому что только так он может получить от вас то, в чем нуждается.
Воспитывать 33-летнего сына невозможно, однако сейчас все ваше внимание сосредоточено на нем и на том, как ему помочь. А ведь именно этот стиль воспитания и привел к сложившимся отношениям: то, что даже в ситуации агрессии в ваш адрес, в ситуации физического насилия вы думаете не о себе, не о том, как вам спастись от физического насилия со стороны сына, а о нем и о том, как ему помочь.
А лучшей помощью ему будет ваша автономия. Вы и так посвятили уже слишком много времени сыну и тому, как сделать его жизнь лучше, и это не привело вас к ожидаемым результатам. Поэтому сейчас вам следует перевести внимание с сына на то, что вы можете сделать для себя и своего благополучия.
Это непростая работа, но, несмотря на ее сложность, самая важная для ваших отношений с сыном. Вспомнить о себе, найти новый круг общения и поддержки, найти тех, на кого вы можете опереться. Вспомнить, чем вам нравилось заниматься в жизни, ваши хобби, мечты. Постепенно все меньше внимания уделять сыну и все больше возвращаться к себе и своей жизни. Можно начать с любимого хобби и дружеского общения, потом начать ездить в поездки или оставаться у родственников и подруг, а может, и вовсе переехать, если есть куда.
На этом пути вы можете впадать в состояние ломки: вас будет одолевать чувство вины, страх за сына, потребность все исправить или достучаться. Эту ломку нужно будет просто переждать, она постепенно будет ослабевать. Тогда со временем и у сына появится возможность чего-то захотеть. Для того чтобы захотеть, нужно время на то, чтобы «проголодаться», а когда голод уже становится сильным, он вынуждает вставать и делать шаги, чтобы его удовлетворить. Все работает именно так: это внутренняя саморегуляция, которая определяется тем, что терпеть неудовлетворенную потребность становится энергетически «дороже», чем пойти и удовлетворить ее.
Как я понимаю, у сына было так много любви, вашей и бабушек с дедушками, что ситуация, когда он хочет что-то получить, но не может, и ему для этого нужно что-то предпринять, то есть выйти в мир и поискать, была крайне редкой. Его внутренняя саморегуляция включала вас как источник всех благ: так было, так и осталось. Так что сейчас самое время заняться собой: именно так вы сможете не стремиться удовлетворять его потребности до того, как они появились. Ваш сын, наверное, не согласился бы с этим утверждением, но лучший подарок, который вы можете сейчас ему сделать, — это дать возможность справляться самому. Но не из воспитательской мотивации, а с сочувствием в первую очередь к себе, с пониманием, что вы для него сделали все и даже больше, и что сейчас пришло ваше время для себя.
