У нас с мужем были друзья, которые часто приходили поужинать, посидеть, поделиться проблемами. Нас это устраивало. Обычно я всегда с удовольствием готовила еду. И все бы ничего, но со временем стали замечать, что собираются друзья только у нас, к себе никто никогда не зовет, на эту тему даже пытались шутить, нам в ответ говорили, что их жены «не заточены под собирание столов». Когда я это услышала, мне стало не то чтобы обидно, но как-то неприятно на душе. Общение мы прекратили, так как разговоры всегда крутились только вокруг проблем наших знакомых.
Нам с мужем за 40 лет, и начался новый этап в жизни, уже не хочется пустого общения «в одни ворота». Поначалу пыталась себя уговорить на редкие, но все же встречи с друзьями, теперь же понимаю, что общаться вовсе не хочется. Нужно ли поддерживать общение, когда ощущаешь себя либо «жилеткой», либо «мусорным ведром»?
Ольга, 45 лет
Здорово, что вы сумели обнаружить и выстроить свои границы в дружеском общении. Очень приятно читать, что у вас начался новый этап и есть осознание, что именно на этом этапе вам не пригодится.
Границы в отношениях
Предположу, что вы с мужем — хорошие слушатели и обладаете большим жизненным опытом, именно к таким друзьям и приходят с проблемами. Перекос в дружеских отношениях начинается тогда, когда одна сторона желает только получать поддержку, но никак ее не оказывать. Тогда у такой дружбы мало шансов на выживание, все-таки это двусторонний процесс, течение которого должно подходить всем участникам.
Но у меня возникает вопрос, действительно ли речь шла только о проблемах ваших друзей, или за частотой их озвучивания забылись и приятные моменты? Попробуйте с мужем вспомнить.
Если игра велась действительно в одни ворота, то прекрасно понятно ваше негодование — и исход такой дружбы с вашей стороны совершенно закономерен
Мне показалась странной формулировка «заточены под собирание столов». Все-таки XXI век на дворе, если нет желания готовить своими руками, всегда можно воспользоваться услугой доставки продуктов из многочисленных кафе. Главное в этом — желание устроить дружеский вечер.
Кстати, а кто выступал инициатором этих сборов? Это были вы, или же друзья заявляли о своем желании собраться на вашей территории? Возможно, что они использовали эти моменты как способ немного отдохнуть от домашних проблем и сменить обстановку. Стоит ли терпеть такой подход, быть «жилеткой» — решать только вам с учетом того, насколько вам комфортно в этой роли.
Друзья vs психологи
Дружеская поддержка иногда требуется всем нам, а возможность обратиться к специалисту присутствует не всегда, поэтому и появляются такие «кухонные психотерапевтические сеансы». И если вам в вашей роли комфортно — то почему нет. Если же постоянные попытки излить вам душу начинают напрягать, то, конечно, важно отстаивать свои границы и обозначать, до какого предела вы готовы предоставлять свою жилетку, а еще напомнить, что вы тоже присутствуете и хотите что-то получить в ответ.
А когда предел уже пройден — поделиться телефоном хорошего психолога, который готов оказать помощь в выходе из кризиса. Стоит ли общаться с теми, кто вам неприятен и неинтересен? Решать, конечно, вам, но какого-то особого смысла в этом я не вижу. Тем более если у вас новый этап в жизни и вполне возможно, что круг общения существенно обновится в ближайшее время.
