Я в браке, с мужем живем 10 лет, у нас двое детей, обе девочки. Два года назад старшая дочь пошла в первый класс и столкнулась с невоспитанным мальчиком, который мог себе позволить обозваться нецензурными словами, мог дернуть ее за косу. Приставал он не только к дочери, а практически ко всем одноклассникам.
Я пыталась давать советы, предлагала отходить от него, не обращать внимания, рассказать учителю, но это не помогало. Тогда я написала маме мальчика, и у нас произошла перепалка. Я отстаивала свою невинную дочь. Готова была рвать и метать за нее. Разобрались.
Сейчас понимаю, что с того момента началась моя гиперопека над ребенком. Сейчас я ее защищаю даже от своего мужа… Если он ее ругает, начинаю встревать в их разговор и защищать ее. В изостудии одна мамочка просто отодвинула мольберт моего ребенка, а я написала руководителю, чтобы больше такого не было, иначе закрою их студию. И таких примеров уйма!
Как мне быть? Откуда это у меня появилось? Почему я начала ее настолько сильно защищать от всех и вся? Мне кажется, меня ненавидит уже полгорода. Стоит ли мне записаться к психологу? Я не хочу никому навредить.
Екатерина, 29 лет
Здравствуйте, Екатерина. Вы попали в драматический треугольник Карпмана. Дочь — Жертва, вы — Спасатель, все прочие — Агрессоры. Внешние события сработали как триггер, запустивший эмоции.
Вы пишете, что мальчик так относился почти ко всем одноклассникам, а реагируете на нападение именно на вашу дочь, персонально. То есть восприняли это на свой счет. Так вы, ассоциируясь с дочерью и бессознательно перенося на нее свои потребности, попали на роль невинной Жертвы.
У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается, включается в треугольник. Какой триггер сработал у вас?
Возможно, сейчас вы думаете, что ребенок нуждается в том, в чем вы сами нуждались когда-то. Кто-то не защитил вас в детстве, когда это было нужно, когда вы чувствовали себя уязвимой? Теперь вам кажется, что все нападают на вашего ребенка. В реальности вашей психики — на вашего внутреннего ребенка. Именно ваш внутренний ребенок все время будто под угрозой. Поэтому вы все время готовы его защищать.
Кто нападал на вас, когда вы были ребенком? Кто сейчас постоянно нападает на вашего внутреннего ребенка? Может быть, вы сами? Не относитесь ли вы к себе жестоко? Насколько вы терпимы к себе, своим слабостям, «недостаткам», ошибкам? Чаще себя ругаете или поддерживаете?
Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности справиться с ситуацией самостоятельно. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию. Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций
Дальше вы перешли в роль Агрессора, а полгорода стали Жертвой. Агрессор не признает собственной слабости, поэтому нападает на Жертву. Он искренне верит, что его агрессивное поведение по отношению к ней справедливо.
Характерные для Преследователя состояния: уверенность в собственной правоте, праведный гнев и возмущение поступками жертвы, желание наказать, восстановить справедливость, чувство оскорбленного самолюбия, азарт, связанный с «погоней» за жертвой, ощущение адреналина, как у преследующего дичь охотника.
Агрессор/Преследователь строго охраняет свои границы, но при этом не замечает чужих. При посягательстве на его границы возникает гнев, раздражение. Еще Преследователя сопровождает страх — страх, что может случиться что-то плохое, при этом контроль над жизнью повышается. Появляется потребность контролировать происходящее в семье, на работе, в отношениях.
Состояние Преследователя яркое и заметное, он излучает уверенность в себе, что часто не соответствует настоящему положению дел. Выгоды: самоутверждение за счет слабых, ощущение силы, драйв. Именно поэтому из данного состояния так трудно выйти. Однако оно опасно тем, что из него рано или поздно выпадаешь в состояние Жертвы (в котором — горделивое одиночество).
И что с этим делать?
Наблюдать за собой и учиться контролировать не других, а своего внутреннего Преследователя (не нападать на себя, а поддерживать)
Обратить внимание на особенности другого человека, потребности другого человека, на его индивидуальность. Вообще заметить Другого рядом
Искать общее, а не разделяющее, учиться договариваться на взаимовыгодных условиях
Замечать и уважать другие точки зрения, даже если они противоречат собственным взглядам и убеждениям
Учиться принимать жизнь такой, какая она есть
Не критиковать, не оценивать себя и других, а практиковать внимательность, поддержку и заботу к себе и другим
Но чтобы все это суметь, нужно для начала исцелить своего внутреннего ребенка, признать свои травмы, пожалеть и утешить себя (ведь Агрессор не признает и вытесняет свою уязвимость). Тогда и только тогда можно начать слышать своих реальных детей и их нужды, видеть других людей без искажений.
Пока получается, что вы спасаете себя, а дочь с ее реальными нуждами и потребностями не можете «разглядеть». Вряд ли ей комфортно быть с мамой, которая в конфликте с половиной города.
К психологу записаться стоит, потому что построение отношений по модели «треугольника страданий» имеет свои корни в детстве и на начальном этапе работать с этим самостоятельно сложновато.
