Мы вместе с мужем уже 12 лет, и недавно я столкнулась с его изменой. Такое уже было в самом начале брака: были какие-то мимолетные девушки для секса, он потом долго просил прощения и говорил, что любит только меня. Я простила. Через пять лет брака у нас родился сын, муж его очень любит. Дома у нас хорошие отношения, нет скандалов и ругани, он старается для семьи… Но с сексом все сложно — и так было с самого начала. Когда поженились, год секса не было вообще. Муж говорил, что не хочет. Я же подозреваю, что тогда тоже были измены, но еще были и проблемы с работой у него — полгода не мог ее найти.
У мужа нет профессии и высшего образования, он вырос в деревне далеко от Москвы, в 24 года уехал в Москву без всего, через четыре года мы познакомились. Так вот. Полгода он был без работы, потом устроился таксистом. Очень много работал и хорошо зарабатывал. Потом ушел личным водителем к чиновнику, где сейчас и работает: зарплата ниже, зато работа официальная и стабильная. Но его грызет то, что он водитель. Сам по себе он человек амбициозный и стесняется даже своей работы. Я знаю, что он сидит на сайте знакомств не под своим именем и девушкам рассказывает, что у него хорошая работа, что он москвич и живет в своей квартире. В реальности живет в моей квартире, своего жилья у него нигде нет.
С самого начала секс у нас в одной позе, когда он сзади. Больше ничего пробовать не хочет. Оральные ласки под запретом: не может делать мне и категорически против того, чтобы я ему делала. Что с теми девушками, я не знаю, но одна из них шлет ему откровенные фото — с секс-игрушками в том числе. Такое ощущение, что у него раздвоение личности. Что я жена и мама, что меня нельзя сексом портить и проявлять со мной свои желания. А там шлюхи (хотя та последняя замужем), с которыми можно.
Я разговаривала, плакала, но он со мной не может. Мне кажется, что если у нас и бывает секс, то только потому что надо. А мне обидно до слез, я за секс. Я не страшная, у меня женственная фигура, нет лишнего веса, я ухаживаю за собой. Мужчины на улицах обращают внимание. Я не знаю, что делать уже. Хочется сохранить отношения, но если не найти причины этого равнодушия в сексе ко мне, ничего не поменяется. Он так и будет бегать налево.
Катерина, 39 лет
Здравствуйте, Катерина. Прежде чем попытаться понять другого человека, нам стоит попытаться понять самих себя. Отсюда у меня к вам несколько вопросов. У вас есть четкое представление о том, какими должны быть для вас нормальные (желаемые) отношения? Ваши отношения с мужем вас устраивают? Вы пытались «достучаться» до него и объяснить свои желания? Он услышал ваши просьбы и предложения? Он хочет меняться, чтобы сделать вас счастливой? Если вы четко представляете, чего хотите, но ваш супруг не хочет ничего менять, зачем вы с ним? Какого чуда вы ожидаете? Что, по вашему мнению, должно произойти, чтобы он изменился?
Я понимаю, что наша психика и наше мышление устроены очень сложно. Но иногда мы невольно сами излишне усложняем имеющиеся задачи и вместо того, чтобы решать то, что находится в нашей власти, концентрируемся на решении вопросов, на которые мы повлиять не можем. Довольно часто люди, находящиеся в браке, имеют какие-то претензии к своему партнеру и пытаются его «поменять», тратят много сил, но безуспешно. А все потому, что человек меняться не собирается.
В подобных случаях я призываю учиться делить ситуации и события на те, которые мы можем контролировать, и на те, которые находятся вне поле нашего контроля
Для этого можно применять технику «Круг контроля». Достаточно нарисовать круг и вносить то, на что мы можем повлиять, внутрь круга, а на что не можем — выносить за пределы этого круга.
Вернемся к вашей ситуации. Есть супруг, который себя ведет так, как считает для себя правильно. Для вас такое поведение недопустимо, но вектор вашего внимания прикован к нему, а не к вам лично. Почему? Ведь любой человек, включая наших мужей и жен, имеет право вести себя так, как он хочет. И это объективная реальность. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Но при этом и мы не обязаны терпеть то, что нас не устраивает.
Вот почему я и задаю вам вопросы относительно не вашего мужа и его поведения, а относительно вас лично. Повторю, он взрослый человек и вправе вести себя так, как считает верным. И если такое поведение вас абсолютно не устраивает и он об этом знает, но продолжает так себя вести, то это стоит учитывать. В таком случае на чем необходимо концентрировать свое внимание? На поведении мужа и попытках понять, зачем он себя так ведет, или на себе, отвечая на вопрос «А зачем я все это терплю?»
Вместо того, чтобы пытаться понять причины поведения своего мужа и пытаться его как-то изменить, постарайтесь понять причины, по которым вы все еще с ним
Ведь разве вы до сих пор вместе, значит, вас что-то удерживает в отношениях. Если это какие-то объективные причины, хорошо. Но смею предположить, что под маской таких «объективных» причин будут лежать страхи остаться одной, больше не выйти замуж и все тому подобное. Люди в подобных ситуациях пытаются «понять» своего партнера, найти его поведению рациональное объяснение и найти еще кучу причин, по которым нужно быть вместе. А на самом деле это всего лишь маска страхов. Если бы у вас их не было, вы бы быстро поставили точку в отношениях, которые вас не устраивают. Ну или заявили об этом супругу — и, возможно, он бы изменился от страха вас потерять.
Позвольте закончить тем, с чего я начал. Прежде чем попытаться понять другого человека, нам стоит попытаться понять самих себя. Когда вы честно ответите себе, зачем вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, тогда сможете решить сложившуюся ситуацию. Чего вам искренне и желаю.
