В последнее время часто ощущаю давление со стороны родных мужа. Например, они хотят, чтобы я родила, — а я пока не хочу детей, морально и физически к этому не готова, наслаждаюсь своей жизнью сейчас.
Меня пытаются заставить переехать туда, где живут родители мужа, постоянно ведут разговоры об этом. Якобы мне там будет лучше, но я чувствую себя очень хорошо там, где я сейчас. Не дают расти дальше, говоря мне, что я не добьюсь большего. Меня это доводит, руки опускаются, но и сдаваться не хочу. Как выстроить защиту и отстаивать свои права?
Наталья, 29 лет
Наталья, вы пишете, что в последнее время ощущаете давление со стороны родных и мужа. То есть это началось недавно? Раньше такого не было? Как вы думаете, что послужило причиной? Как вы общались и договаривались с родственниками до этого? Что сейчас дало право и ощущение вашему окружению давать вам советы?
Возможно, они предполагают, что вы нуждаетесь в помощи? Как вы отвечаете на их настоятельные просьбы? В какой форме? С какими интонациями? Как ваши родственники и муж реагируют на ваши ответы? Вы пишете, что разговоры об этом идут постоянно. То есть вы постоянно отвечаете, что не хотите переезжать и не хотите детей, а вас не слышат и не воспринимают ваши слова всерьез?
Вы аргументируете свою позицию или просто эмоционально «отбрыкиваетесь»? Люди реагируют на наши слова, поступки, чувства, мысли, мимику. Быть может, вы невольно транслируете сомнения и неуверенность в своей позиции, поэтому ваши близкие волнуются за вас и подобными разговорами хотят помочь? Хотят что-то рассказать и подсказать, но выглядит это как давление?
В какой форме с вами разговаривают родственники? В ультимативной или в диалоге? Когда люди о чем-то говорят, значит, их это беспокоит, у них есть какая-то тревога на эту тему. Как вы думаете, что их так волнует? Может, они считают, будто вы не понимаете ценности детей?
Насколько вы можете услышать и понять их желания? Или вы «уходите в оборону» и лишь отстаиваете свои предпочтения?
Если ваши взрослые родственники просто говорят, что они хотят внуков, то имеют на это право. Как и вы имеете право не хотеть детей.
У вас больше шансов быть услышанной, если вы спокойно объясните им свое состояние, взвешенно расскажете, что тоже об этом думали и пока что пришли к тому, что не готовы к детям по разным причинам.
Можно учиться доносить до других свои мысли и чувства, открывать в себе способность слышать чужую позицию, вести диалог
Важно правильно подобрать слова и факты, чтобы донести до них свою точку зрения. Дать понять, что вы понимаете их переживания, сочувствуете их беспокойству, но имеете свою твердую позицию и в данный момент изменить эту ситуацию не можете. Пробовали ли вы разговаривать с ними доверительно, искренне и аргументированно?
То же самое касается переезда. Вас хотят перевезти, как Чебурашку в ящике с апельсинами? Или с вами обсуждают этот вопрос? Муж тоже хочет переезжать? Если да, тогда вам стоит сначала обсудить с ним, в чем ваша выгода от этого переезда. Зачем вам менять место жительства? Какая в этом польза для вас обоих?
Что вы имеете в виду, когда пишете, что вам не дают расти дальше? Что это значит? Вам запрещают работать и учиться? Каким именно образом вас ограничивают в развитии?
Можно в любой критике найти пользу. На основании чего ваши родственники говорят, что вы ничего не добьетесь? Что им дало повод так говорить? Может, вы что-то начинали и не сделали? Поначалу хотели, а потом бросали? Если для вас важно одобрение и поддержка со стороны родственников, можете ли вы им объяснить, чего именно хотите и какой конкретно рост для себя видите?
Возможно, если они увидят ваш серьезный настрой, то разговоры о том, что вы чего-то не добьетесь, прекратятся.
Наталья, вы спрашиваете, как выстроить защиту и отстаивать свои права. Если посмотреть на ваш вопрос немного с другого ракурса, можно увидеть не только битву и оборону, а необходимость вести переговоры. Можно учиться общаться, доносить до других свои мысли и чувства, открывать в себе способность слышать чужую позицию и вести диалог.
Желаю вам успехов на этом поле и в вашем росте!
