Таких пар сегодня тысячи: мы вместе, но каждый живет у себя. Что за этим стоит: романтизм или эгоизм? «Этот новый тип отношений – следствие новой экономической и идеологической свободы, – уверен психотерапевт Андрей Корнеев. – Еще лет двадцать назад условия диктовали нам совместное проживание: возможности жить отдельно просто не существовало, а сложенные вместе две зарплаты заметно повышали жизненный уровень. По тем же причинам молодые пары часто жили еще и с родителями. Сейчас все изменилось, появились новые возможности, и многие готовы ими воспользоваться». В этой тенденции можно также заметить проявление сегодняшних ценностей, сместившихся от общественных к индивидуалистическим. «Это вполне в духе эпохи, – считает социолог Серж Шомье (Serge Chaumier). – Такой образ жизни отвечает установке «будь свободен и будь собой». Поэтому пара желает оставить себе возможность не всегда непременно быть вдвоем».
Карина, 42 года, разведена, мать двоих детей «Я чувствую себя и возлюбленной, и матерью»
«Когда я развелась с мужем после 16 лет брака, я решила вести жизнь свободной женщины, посвятив ее детям и профессии. Но через год я познакомилась с Андреем, и... любовь с первого взгляда! Я так обрадовалась, когда он предложил мне жить вместе! Но через несколько дней почувствовала, что он охвачен сомнениями. Он любил моих детей, но не был готов видеть их ежедневно. Я поняла его опасения, ведь я тоже выбрала его как возлюбленного, а не как отца моим детям. Он – моя самая большая любовь, а любовь должна принадлежать только двоим.
С тех пор прошло уже три года, и подобные отношения меня вполне устраивают: я во всей полноте ощущаю себя любящей и любимой. Я ночую у Андрея два раза в неделю или прихожу к нему по утрам, когда дети в школе; половина моей одежды хранится у него! А по вечерам я забегаю поцеловать его по дороге домой. Такой образ жизни позволяет мне быть матерью: я рядом с детьми, проверяю у них уроки, мы вместе ужинаем...
Правда, иногда я выбиваюсь из сил от беготни туда-сюда. У Андрея один дом, а у меня – два. Я бы хотела когда-нибудь поселиться в нашем общем доме, который мы вместе выберем».
Андрей, 58 лет, предприниматель, вдовец, отец троих детей «Когда Карины нет рядом, я все время ее жду»
«Для меня быть вместе значит и жить вместе. Я был женат 38 лет, а потом жена умерла. Мы с Кариной встречались полгода, прежде чем я предложил ей переехать ко мне. У меня есть комната, которую можно было бы перегородить пополам, чтобы у каждого из детей было свое место. Но вдруг я испугался: смогу ли я по-настоящему их принять? Я их правда люблю, но я уже не так молод, чтобы вникать в их споры, тусовки, выяснять, куда они уходят.... Я уже все это пережил, у меня больше нет терпения, которое для этого нужно.
Когда мы встретились с Кариной, я уже привык к удобствам одинокой жизни. Мои дети давным-давно выросли и разъехались, иногда я остаюсь с внуками, но только ненадолго. Я привык к этой ситуации двух домов. Когда Карина занимается детьми, я порой пользуюсь случаем и встречаюсь с друзьями.
Удивительное дело, но когда Карины нет рядом, я всегда ее жду. Что нас объединяет? Любовь! Я представляю, как когда-нибудь мы поселимся вместе. Жениться? Конечно же я об этом думаю!»
Сохраняя желание
«Для некоторых пар раздельная жизнь – это хороший способ избежать привычки друг к другу, из-за которой желание лишается остроты, и видеть партнера, когда он готов к встрече, настроен на нашу волну, – продолжает Андрей Корнеев. – Не зря чувственные восточные культуры разделяют мужские и женские помещения в доме и отводят специальные места для встречи. Раздельное проживание – западный вариант этой премудрости». Уже пять лет Виктория и Илья (им 42 и 43 года) живут в любви и согласии в получасе езды друг от друга. Виктория, художница, объясняет, что нуждается в одиночестве для занятий творчеством: «В течение дня у нас совершенно разная нагрузка и виды деятельности, – говорит она. – У себя дома я веду богемную жизнь. У меня нет детей, а Илья, наоборот, должен присматривать за своими». Такая автономия не разрушает, а иногда может и укреплять связи, считает психотерапевт. «Когда мы с Ильей вместе, мы полностью принадлежим друг другу, – признается Виктория. – Мы встречаемся через день, то у меня, то у него. И ждем не дождемся следующего дня, как студенты. Если вдруг не получается увидеться вечером, Илья забегает ко мне днем, между двумя деловыми встречами. Когда он открывает дверь, часто у нас возникает одно желание: поскорее заняться любовью».
Такие отношения создают волнующую атмосферу ожидания. Когда и где на этот раз – у тебя или у меня? Тот факт, что каждый раз надо договариваться, создает эротическое настроение. «В умении планировать встречу проявляется зрелость партнеров, – комментирует Андрей Корнеев. – Это означает, что они способны, испытывая желание, пережить отсрочку его выполнения, что они учитывают обстоятельства друг друга и согласовывают ритмы своей жизни с ритмами жизни партнера. Это постоянный тренинг взаимодействия».
Выбор или необходимость?
Почти 4 млн европейцев живут раздельно со своими партнерами*. 62% пар утверждают, что их вынудили к этому обстоятельства (в основном профессионального плана), 20% – что они вместе выбрали подобный образ жизни, 16% – что это было решение одного из партнеров. Среди тех, кто выбрал раздельное проживание добровольно, каждая вторая пара планирует в ближайшие годы начать совместную жизнь. Чаще всего этому способствует рождение первого ребенка. Е. Т.
* «Ni seul ni en couple. Les relations amoureuses non cohabitantes», в сборнике «Portrets de familles» (Ined, 2010).
Плюсы самостоятельности
Вместе и в то же время отдельно – кажется, что такая жизнь может гарантировать сохранение индивидуальности и веры в себя тому, кто в других условиях склонен растворяться в партнере. «Жизнь пары проходит тем успешнее, чем больше у каждого из партнеров возможностей распоряжаться своим личным психологическим пространством», – отмечает психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen). При этом они избавлены от множества разногласий с другими членами семьи. Дистанция позволяет «витать в облаках», не опускаясь на грешную землю, тогда как в «традиционных» семейных парах нередки ежедневные стычки. «Плюс раздельного проживания в том, что так мы можем избежать проигрывания негативных семейных сценариев, – замечает Андрей Корнеев. – Важно только, чтобы оно само не было частью сценария, выполнением бессознательного предписания: «Ты никому не нужен, оставайся один».
Минус для общих дел
Риск заключается в том, что один из партнеров может почувствовать себя не у дел. Неучастие другого в домашних заботах, огорчение оттого, что нельзя разделить друг с другом маленькие радости в течение дня, пойти куда-то вместе, разочарование от долгожданных свиданий, которые не оправдали надежд... Спустя некоторое время может сложиться идеальная ситуация для расставания.
Так, 38-летняя Людмила после двух лет раздельного проживания, которое они с другом выбрали вместе, почувствовала, что может полагаться только на себя и ведет, в сущности, одинокую жизнь – ведь у них нет никаких общих занятий. «Раздельное проживание могут выбрать и те, кто стремится избежать близости из-за неумения сочетать секс с любовью, – подчеркивает Андрей Корнеев. – И те, кто пережил болезненный опыт, когда совместная жизнь приводила к разводу». Опасаясь повторения боли, они уклоняются от слишком сильных привязанностей и создают «милые», ни к чему не обязывающие отношения, которые «удовлетворяют потребности в сексе и в общении, но не помогают партнерам развиваться».
А может быть, идеальным решением станет такое общее жилье, в котором у каждого было бы свое пространство? «Мы думаем о этом... – говорит Виктория. – Мы бы хотели жить в большой квартире, где у каждого будет половина или, например, свой этаж. Но я боюсь. Боюсь, что пропадет все очарование».
Удобство, но не панацея
Вдовцы или убежденные холостяки тоже нередко считают, что им слишком поздно заново обустраивать свою жизнь. «Мы оба ценим свою независимость, к которой привыкли за время холостой жизни, – признается 67-летний Николай. – Ольга уже двадцать лет живет одна, а я – пять. Вздумай мы съехаться, возникли бы финансовые проблемы, сложности с детьми, необходимость слишком многое поменять. Обсудив это, мы предпочли сохранить привычный образ жизни, в то же время радуясь тому, что встретились друг с другом». Но не стоит думать, что раздельное проживание – панацея от всех бед. Оно редко подходит парам, у которых уже был опыт совместной жизни и они решили пожить отдельно, чтобы обновить отношения. «Это обманчивое впечатление, – предостерегает Софи Кадален. – Можно жить порознь и испытывать ту же эмоциональную зависимость, ту же привязанность, ту же враждебность. Подобная форма партнерства предполагает, что человек честен перед самим собой и постоянно задает себе вопросо том, как ему живется без другого».
