13 лет назад я вышла замуж за свою первую любовь, мы вместе со школы. У нас пятеро детей. В последние годы отношения рушились на глазах, я не понимала причины, меня начали душить панические атаки. Обращалась к психологам, которые предполагали, что у мужа есть любовница. Я не хотела в это верить. Слепо доверяла мужу на все 100%.
Наконец супруг признался, что у него был случайный секс на стороне. Но впоследствии я начала разгребать эту ситуацию и узнала, что его роман длится уже не один год (он долго жил в командировках, там все и завертелось). Я уехала к своим родителям, долго работала с психологом, решила, что семья мне дороже и я сохраню наши отношения.
По моему возвращению наши отношения действительно начали налаживаться, мы стали более трепетны друг к другу. Но эта женщина не давала мне покоя, я чувствовала, что есть еще что-то. Муж признался, что пять месяцев назад она родила от него сына. Это самое страшное, чего я боялась.
Мой мир разрушен, я только начала собирать себя после того, как узнала об измене. Но это потрясение выбило меня из колеи. Я не знаю, как быть. Потому что люблю искренне этого человека. Но как могу теперь жить с ним? Как смотреть в глаза и воспитывать детей?
Он говорит, что любит только нас. Ребенка на стороне он не хотел. Но и снимать ответственность с себя не станет — чем может, будет помогать там. Я понимаю, что ребенок не виноват, но делить своего мужа с другой семьей не смогу. Даже если там нет отношений. Мое сердце на стороне сохранения семьи, а ум говорит: такое не прощают, так нельзя относиться к себе, беги, бери детей и беги куда глаза глядят. Что мне делать? Как жить дальше?
Настя, 36 лет
Настя, здравствуйте. Обстоятельства непростые. Бежать куда глаза глядят — это говорит не ваш рассудок, а ваши страхи. У вас действительно сложилась сложная ситуация, Настя.
Так вышло, что вы не обладаете безусловной властью над тем человеком, которого называете мужем. Так вышло, что и у этого человека не все так просто для него самого.
При этом взять и вычеркнуть супруга из жизни у вас никак не получится. Потому что даже если вы разъедетесь, ваши дети будут вспоминать о нем, задаваться вопросами, испытывать потребность в отцовской фигуре или, напротив, — о вас, если уедете вы и оставите детей с ним.
Но хватит ли ресурсов у вас лично для того, чтобы содержать саму себя и всех детей самостоятельно?
Конечно, ваша привязанность сейчас играет с вами злую шутку. Уверен, вы испытываете глубокое разочарование. И да, это очень непросто! Но факт того, что у него есть семья (не в социальном, а скорее, в биологическом смысле этого слова), — это уже случившаяся данность.
Похоже, супруг выбирает не отказываться ни от вас с детьми, ни от второй семьи. И конечно, сейчас обе семьи находятся в вынужденной конкуренции друг с другом. В конкуренции прежде всего за ресурсы мужа — за внимание, заботу, время, любовь, деньги. Хватит ли мужчине наличия ресурсов, духа для того, чтобы все были удовлетворены? Это вопрос ваших договоренностей в сложившемся треугольнике: вы — муж — другая женщина.
И напротив, как надолго хватит ресурсов, выдержки, терпения, сил — именно вам, Настя, в случае если вы примете решение завершить брак, отвергая помощь и какую-либо поддержку вас и детей со стороны мужа и при этом проживая отдельно? Важный момент — на какой территории вы будете жить тогда, когда примете решение? Конечно, из чувства глубокой обиды и так называемой гордости физически у вас получится сбежать и как-то наладить быт, но чем это в совокупности будет оптимальнее для ваших общих детей?
Думаю, сейчас то самое время, когда всем стоит прикинуть возможные варианты развития событий, а вам лично при этом не надеяться на то, что мужчина сможет забыть вторую семью. Его будут сопровождать его собственные страхи и вина — те чувства, которые сейчас особенно предопределяют принятые им решения. Но если он будет действовать только лишь из этих чувств, то всем вам будет от этого только сложнее быть вместе.
Согласуйте с мужем ваши дальнейшие планы, требования и пожелания к самим себе и друг другу
Не поленитесь и пропишите ваши договоренности в соответствии с ними. Найдите способы принести посильную пользу друг другу, учитывая и себя, и детей. Я глубоко сочувствую вам, Настя, потому что перед вами обоими стоит много сложных вопросов, ответы на которые и последующие принятые (или непринятые) решения — будут непосредственно влиять на ощущение безопасности, комфорт и благополучие вас и ваших детей.
Наберитесь смелости и терпения, чтобы переосмыслить ситуацию! Здесь есть более нетривиальные варианты, чем просто все перечеркнуть.
Безусловно, успешных и беспроблемных семей не бывает. Успех семьи определяется не отсутствием сложных проблем, а умением и навыками справляться в ситуации с тем, что произошло, по возможности как-то приспосабливаться к новым обстоятельствам, находя для каждого члена семьи пусть не идеальную, но оптимальную форму сосуществования.
Настя, желаю вам успехов и сил в разрешении возникшего конфликта и чтобы вы пришли к оптимальным для каждого договоренностям!
