Мы в браке больше десяти лет, есть ребенок — школьник. Первые пять лет были прекрасны (мне казалось, для обоих) во всех отношениях. Через год после рождения ребенка муж стал отдаляться, в том числе в сексе. Постепенно секс исчез абсолютно. Сначала муж связывал это с тем, что ему не нравится, как я выгляжу после родов (хотя я не набирала вес), потом говорил, что его раздражает беспорядок в доме, потом — отсутствие у меня интересных занятий (а я даже не прекращала учебу на дневном отделении вуза). Годами позже сказал, что он переосмыслил начало нашего брака и понял, что хорошо ему никогда не было, что я всегда подавляла его волю и секс ему тоже не нравился. Это звучало абсолютной неправдой.
Я ужасно на это все реагировала, плакала несколько лет каждый день, и мне казалось, что я уже никогда не воспряну духом. Я всегда была сексуально активна, с мужем мне было прекрасно, и для меня такая ситуация оказалась мучительна и оскорбительна. Муж подчеркивает, что эта сфера не может регулироваться долгом. И я с ним согласна, но в то же время я понимаю, что пропади у меня желание, я бы считала это своей проблемой, анализировала бы и старалась бы найти решение. И уж точно не считала бы не своей проблемой недовольство партнера на эту тему.
Меня это едва не разрушило, но постепенно я как-то обрела опору. Мы живем шестой год без секса. У нас восстановились неплохие дружеские отношения, он обеспечивает финансово. Работает каждые выходные. Я не чувствую, что он имеет секс на стороне. У меня его тоже нет, но я понимаю, что это только оттого, что я не знаю, как найти отношения только для секса. Ну и понимаю, что это на самом деле так себе выход. Мне нравится моя внешность, я вполне стройная и выгляжу как минимум нормально.
Но я чувствую себя подвешенной между небом и землей: не понимаю, как это — брак без секса. Не понимаю, любит ли он меня. Разводиться не хочет. У меня есть страх и выходить из брака (как же так: только из-за секса разрушить брак и лишить ребенка семьи, да и финансовая сторона значима), и строить отношения (я боюсь отвержения, особенно в сексуальной сфере).
Я не понимаю, что за урок хочет преподнести мне жизнь: вот есть много женщин, равнодушных к сексу, и мужчин, страдающих от этого. А есть я, очень неравнодушная и ценящая эту сферу, но это в итоге не востребовано. Меня истощает эта неопределенность.
Алена, 37 лет
Алена, добрый день! Много грусти и тяжести поднялось в ответ на ваше сообщение. Очевидно, что вы хотели бы других отношений. С другим наполнением. И ваши ожидания хронически не оправдываются в этом браке. Шесть лет без интимной жизни… Для сексуальной активной женщины такое состояние трудно переносимо.
Я не очень верю в то, что жизнь преподносит какие-то уроки нам намеренно. Я больше склоняюсь к тому, что есть то, на что человек может влиять, а есть то, против чего человек бессилен. Воля другого человека относится ко второму. Мы действительно не можем никого заставить.
Я согласна с вашим мужем: сексуальная сфера не та, что регулируется долженствованиями. Там правда должно быть все по любви. Потому что эрекция не может возникнуть от супружеского долга.
Не увидела в вашем сообщении возраст вашего мужа. Можно предположить, что возможны какие-то медицинские причины угасания сексуального желания. И здесь без тщательного обследования на гормоны и состояние сосудов органов малого таза мы не можем дальше объективно оценивать ситуацию и делать достоверные выводы по ней.
Вы описываете психологическую сторону, но ничего не пишете про состояние здоровья мужа. Я понимаю, что вы не та женщина, которая будет искать сексуальное удовлетворение на стороне и разводиться. И тогда вы находитесь в тупике в этой ситуации. Вы ее заложник.
Чтобы из нее выйти, вам поможет в первую очередь согласие с ней и ее принятие. Очень сложно сейчас комментировать подобную ситуацию семейному психологу, потому что основа терапии — взаимное согласие супругов на работу. А когда один старается, пытается найти выход из семейного конфликта, а другой ничего не делает, сопротивляется, не хочет, то никакой психолог здесь не может помочь.
Поэтому моя рекомендация вам — попробовать принять эту ситуацию. Либо продолжать настаивать на том, что вам это не подходит. Вас это не устраивает. Но лучше всего все-таки обследоваться у врача и пройти курс семейной психотерапии.
