Иногда у нас с мужем возникают ситуации, которые приводят к спору. И мужу всегда кажется, что для меня важно сделать его виноватым. Мы отстаиваем каждый свою правду, и в итоге все заканчивается словами: «Конечно, всегда виноват я. Тебя никогда не переспоришь, ты всегда считаешь, что ты всегда права».
Хотя реально бывали ситуации, когда я соглашалась с тем, что я не права, но этого никто не помнит. Мне кажется, это тянется с его детства, с отношений с родителями (мамой). Где искать корень проблемы?
Светлана, 46 лет
Здравствуйте, Светлана. Спасибо за ваш вопрос, вы затронули важную тему, актуальную для многих, особенно, как показывает практика, для мужчин. Вы верно говорите про прошлое, однако корень есть и в настоящем.
Проблемы воспитания
Когда происходит взросление ребенка, живой и здоровый мальчик становится неудобным в первую очередь для мамы. Примерно в два-три годика он старается проявлять инициативу, исследует мир и старается постоянно везде лезть, что большинству мам создает неудобства. Тогда не особо психологически образованные женщины используют для усмирения ребенка чувство вины и страха.
В итоге в возрасте, в котором должна была развиваться инициатива, вместо нее формируется вина. Когда человека в детстве мама виноватила и учила быть хорошим мальчиком — он вырастает внутри с мишенью «я виноват», и в различных напряженных ситуациях со значимыми женщинами он снова и снова переживает эту детскую травму.
Женщина недовольна, обиделась, что-то пошло не так — он ощущает, что виноват он. Конечно же, мужчине с этим жить больно и неприятно. Мужчине важно осознать внутри себя эту проблему и проработать ее, ведь она заставляет его плохо себя чувствовать, вступать в отношения с женщинами, которые им манипулируют, и искажать реальность.
Трудности в настоящем
Теперь внимательно прислушайтесь и присмотритесь к тому, как проходят ваши конфликты. Если в вашей речи звучат претензии и «Ты-сообщения», если вы склонны обижаться либо выступать в роли агрессора и давить на мишень чувства вины, чтобы получилось именно по-вашему, если вы не способны соблюдать свои границы и границы мужа, а считаете его должным и обязанным соответствовать вашей картине мира, то ваше поведение сценарно повторяет поведение его мамы.
Сложно признаться себе, что мы не способны коммуницировать уважительно, но это очень важно. Из вашего письма следует, что кто-то обязательно должен быть не прав, и чаще всего — это он. В здоровой коммуникации стоит опираться на следующие аксиомы:
Разрешить себе быть собой, а другому — собой, это и есть уважение;
Картина мира каждого правильная для него, каждый прав по-своему;
Если хочешь быть счастлив в отношениях — важно уметь слышать две стороны, не ища правильного, а расширяя картину мира для каждого;
Разговаривать друг с другом, даже в споре и ссоре стоит «Я-сообщениями», ведь «тыкание» и доказательство только своей правоты приводит к разладу.
Проработайте обе части вашей задачи, научитесь уважать друг друга и коммуницировать заботливо, и все у вас наладится. Счастья вам и любви, Светлана.
