Вот уже второй раз мужчина бросил меня со словами, что я очень хорошая, умная, заботливая и привлекательная, но ему чего-то не хватает — ушла искра. Предыдущие отношения закончились так же: партнер объяснил, что я идеальная, но он не любит меня.
Оба раза отношения происходят по одному и тому же сценарию — первые два месяца человек мной очарован, а затем наступает холод, и в скором времени мы расстаемся. Мне очень больно слышать это и тяжело понять, в чем реальная причина. Возможно, я слишком стараюсь угодить. Хотелось бы услышать ваше мнение.
Полина, 26 лет
Полина, здравствуйте! Мне очень хочется поддержать вас, разрыв отношений может быть очень болезненным. Однако даже в этой непростой ситуации вы ищете ответы на вопросы, замечаете повторения в романтических сценариях и делаете предположения о своем поведении — это очень здорово и смело, примите мое восхищение.
У меня есть несколько мыслей и предположений, которыми я бы хотела с вами поделиться. Возможно, они помогут вам взглянуть на ситуацию как-то иначе.
К сожалению, если партнер не любит, с этим ничего нельзя поделать. Очень жаль, что для того, чтобы прийти к такому выводу, ему вначале нужно было вступить в отношения и побыть в них какое-то время. Еще более неприятно, что именно этот аргумент он использовал для их завершения.
Бывает так, что мы принимаем такую непоследовательность человека (или даже двух людей) за собственный изъян или промах, подтверждение того, что с нами что-то не так. Такая мысль, будто подкрепленная нашими сложными и неприятными эмоциями (обидой, разочарованием, чувством вины и болью), может казаться неоспоримым фактом. Но это не так, эта мысль — ложная и неэффективная.
Остановить себя и вернуть партнеру его ответственность в отношениях — важный шаг. Эмоциональная незрелость, неготовность и неумение выдерживать близость, нереалистичные ожидания от отношений, а также желание постоянного драйва, напряжения и искры — объяснений поведению партнеру может быть множество. Они даже могут быть не связаны с вами лично.
При анализе ситуации у вас появилась мысль, что вы стараетесь слишком сильно. Она кажется мне ценной и очень интересной, ее стоит развить
Что случится, если вы будете стараться меньше? Если прекратите угадывать желания партнера?
Когда в отношениях мы пытаемся угодить партнеру, обычно делаем мы это за свой счет: не выражаем неудобных чувств и сомнений, не говорим о желаниях, целях, планах и так далее. Нас в отношениях будто становится меньше, а партнера — больше. Это может быть серьезной эмоциональной нагрузкой и для него, и для нас. Как вам такая мысль?
Конечно, есть люди, которые не соглашаются ни на какие другие отношения кроме тех, где их так внимательно обслуживают. Как вы думаете, могут ли такие отношения на самом деле удовлетворить эмоциональные потребности? Можно ли в них быть собой? Безопасно ли это?
Быть идеальной для кого-то — очень соблазнительная идея. Однако быть живой и идеальной одновременно — непростая задача. Склоняясь в сторону безупречности, мы обычно отказываемся от естественности, спонтанности, дурашливости и других важных вещей. Тех самых, в которые так просто влюбиться.
Если вы уже пробовали стараться в отношениях очень сильно и эта стратегия не сработала, хорошая новость в том, что стараться можно немного меньше. Не уходите в крайность, но постарайтесь занять свою половину пространства рядом с партнером. Попробуйте быть живой, быть собой. Какая в отношениях настоящая Полина? Что ей нравится? А на что она, напротив, не готова согласиться?
Впереди — классное и очень вдохновляющее исследование. Желаю вам в нем удачи!
