Мы в отношениях четыре года. Любим друг друга. Ему 52, мне 47 лет. У обоих за плечами долгие неудачные браки, разводы и дети. На протяжении четырех лет мой мужчина меня обманывает. Раньше по-крупному, а после работы с психологом — по мелочам.
Недавно я узнала, что к психологу он не ходит, а мне говорит о прекрасных консультациях. Я считаю, что честность в отношениях — это очень важно. Понимаю, что проблема в том, что его мама была контролирующая. Но я не контролирую, а мой мужчина ведет себя как подросток.
Недавно предложил мне выйти за него замуж. Но я не хочу жить с вруном. Он считает, что в этом ничего страшного нет. Как донести до него, что для меня это неприемлемо?
Лилия, 47 лет
Здравствуйте, Лилия. Спасибо за описание ситуации, в наше время подобная боль часто встречается у стремящихся к развитию женщин. Вы пишете, что уже были в проблемных отношениях, и этот опыт очень важно осознать. Что в этом опыте у вас из раза в раз приносило боль? Как вы научились делать другой выбор, чтобы этой боли не было?
Вы пишете: «Я считаю, что честность в отношениях — это очень важно», а соблюдаете ли вы свою эту ценность в реальности? Скорее всего, как часто и бывает, это ваши любимые грабли, и с честностью в ваших прошлых отношениях тоже были проблемы, верно? Возможно, вы так же много контролировали, терпели, пытались поменять партнера — и все же ушли?
Посмотрите очень внимательно на свои прошлые отношения и выпишите, чему важно было на самом деле научиться на негативном прошлом опыте
Вы пишете: «Понимаю, что проблема в том, что его мама была контролирующая. Но я не контролирую, а мой мужчина ведет себя как подросток». Но ведь это и попытка понять и оправдать его и ложь себе. Вы пытались заставить его ходить к психологу и контролировать его честность и развитие, а он, как и своей маме в детстве, вам так же врал, чтобы делать то, что он считает нужным. Верно?
Ведь если бы он сам выбрал ходить к психологу и развиваться, то врать не было бы смысла. Человек обычно обманывает, потому что не умеет по-другому. И вашему контролю и манипуляции ему противостоять сложно, так как это привычный для него с детства сценарий. И делать по своему хочется. Ваша боль здесь ведь связана, по сути, с тем, что вы играете роль мамочки и при этом удивляетесь, что рядом с вами ребенок.
Близкие люди взаимодействуют друг с другом, откликаясь на посыл, когда они в созависимых отношениях. Знаете, как в мрачной шутке про семью алкоголика: «Она орет, потому что он пьет. А он пьет, потому что она орет»
Что же делать?
Самое важное — осознать, что у вас за ценности в реальности. Если ваша ценность — честность, и ваша граница «мне врать нельзя», то пора расставаться. Ведь когда вы один раз человеку сказали, а он продолжает — это уже значит, что вам не по пути.
Если же ваша ценность быть главной в отношениях, играть роль мамочки — играйте ее, но не обманывайте себя тем, что вы хотите жить с полноценным взрослым мужчиной
Уважающий себя взрослый мужчина вряд ли будет позволять собой командовать, контролировать себя и посылать к психологу. Скорее всего, если он даже к психологу и пойдет, то выберет это сам.
Лилия, чтобы любовь удалась — прорабатывайте свой сценарий созависимости, становитесь сама психологически взрослой и уважающей личностью, не обманывайте себя и будьте счастливы. Изменить можно только себя, воспитывать взрослого мужчину — пустая трата сил и времени.
