Познакомилась с мужчиной, мы начали встречаться, а через полгода я узнала, что он женат. Поставила границы, что второй я не буду. Он развелся, вернулся и мы возобновили отношения. Но он обманывал меня часто: говорит, что нужно в Москву полететь на повышение от работы, а на самом деле полетел с бывшей женой туда, чтобы нормально расстаться и расставить все точки над «i». По прилету прибежал ко мне, объяснялся и раскаивался.
Потом поехали на отдых — спалила его на переписке с бывшей женой. В другом отпуске снова узнала, что он продолжает с ней общаться и помогать финансово. Поговорили, вроде договорились, что все закончится с его стороны. Летим снова в отпуск, снова нахожу интимную переписку у него в телефоне. Расстались, я ушла.
Прошло три месяца, вернулся: просил начать все заново, говорил, что все понял. Возобновили отношения. Мне страшно идти дальше, так как очень было много боли и неприятностей, но все равно хочется верит в лучшее. Как правильно поступить в такой ситуации, если отношения изначально были построены на лжи и обмане? Как справиться этими внутренними страхами?
Алена, 29 лет
Здравствуйте, Алена! Пожалуй, верить в лучшее — это очень понятное, естественное желание, но иногда оно прямо противоречит реальности. Увидеть такое несовпадение бывает очень важным — для сохранения внутреннего равновесия и безопасности. Я сочувствую тому, что вы несколько раз пережили разочарование в близком человеке. Возможно, сейчас тот самый момент, когда посмотреть на происходящее под другим углом. Попробуем?
Психологи выделяют разные причины измены: поиск новизны, избегание близости, привлечение внимания, попытка завершить отношения и другие. Однако для того, чтобы она произошла, необходимо еще одно важное условие — этическое допущение. Это не хорошо и не плохо, но похоже, что у вашего партнера такое допущение есть. Сложно сказать, что именно им движет, но можно заметить, что отношения только с одной партнершей он систематически не выстраивает, в них регулярно присутствует третий. Вероятно, это как-то связано с его жизненным опытом, но заметить, что свои эмоциональные потребности партнер удовлетворяет вот так — важно.
Психологи в последнее время много говорят о психологических границах, но все равно в этой теме много недопонимания и искажений
Кто-то, подобно коту в сапогах считает, что, назвав земли собственностью маркиза Карабаса, они ей становятся. Другие заблуждаются, что границы достаточно называть, а их соблюдение можно делегировать другому человеку.
Сложность в том, что обозначив границу, ее нужно защитить, иначе в этом нет никакого смысла. То есть, вы говорите партнеру, что не будете второй, он ваше условие не соблюдает, вы уходите, но потом принимаете его обратно. Затем ситуация повторяется. В норме нарушение границы ведет к санкциям: изменению типа отношений, их разрыву, пересмотру договоренностей. В футболе нарушение правил предполагает предупреждение, желтую и красную карточку — покидание игроком поля. В баскетболе таких нарушений по правилам пять.
Если партнер не соблюдает договоренности, возможно, он не будет делать этого и в будущем. В такой ситуации есть несколько вариантов ответа: принять эти правила игры, прУименить другой вид санкций, завершить отношения. Что вы об этом думаете?
Вы замечаете, что «отношения изначально были построены на лжи и обмане», и видите в этом главную проблему. Возможно, главная их сложность в том, что несмотря на обман, они продолжились. Как вам это слышать?
Вы спрашиваете, как справиться с внутренними страхами. В ситуации, когда вы не можете доверять партнеру до конца, эта эмоция может быть очень важным сигналом того, что что-то идет не так. Тогда лучший способ справиться с ней — изменить обстоятельства или свое отношение к ним. Есть менее конструктивные способы справляться со страхом — подавлять его или избегать (отвлекать себя едой или сериалами, гнать неприятный мысли, фантазировать и так далее). От этого он, правда, никуда не денется и в далекой перспективе такая стратегия может привести к неприятным последствиям.
Никто не может решить за вас, как поступать в той или иной ситуации, нет никакого правильно или неправильно. Есть тот вариант, который здесь и сейчас вы для себя выбираете — с учетом ваших чувств, эмоций, ценностей, принципов и границ. Делайте то, что считаете нужным. Понимайте, что делаете.
