Я в отношениях (они не зарегистрированные — вместе с 2012 года, в последние несколько лет то расстаемся, то живем вместе). Когда вместе не жили, он постоянно зависал на сайтах знакомств, встречался с другими. Последние полтора года не жили вместе — я жила вдвоем с сыном. А в мае 2022 года переехал ко мне.
В конце июня заметила, что он скрывает от меня свой телефон, потом выяснилось, что снова зарегистрировался на сайте знакомств и переписывается с какой-то Юлией, собирался с ней встречаться, слал ей разные смайлы, постоянно звонил ей (в анкете у себя указал, что в активном поиске, есть ребенок, но не живет с ним).
Благодаря моим стараниям он с Юлией не увиделся, она его заблокировала и переписка их оборвалась. Устроил цирк, что уйдет, если я их не помирю, но так и не ушел. Я удалила его анкету, но он ее восстановил и опять начал переписываться с другими. Оставил свой номер какой-то Галине и также стал ей писать постоянно, звонить, предлагал встретиться в субботу. На мое недовольство отвечает, что это просто переписка и она не из нашего города.
Обижается, что я ему не доверяю, говорит, что у него не было с ней секса, шутит. Сказал, что я тоже могу с кем-нибудь переписываться на сайтах знакомств. Что вообще делать в этой ситуации? Я чувствую, что он меня обманывает. Как продолжать жить в такой обстановке? Прекращать общение с девушкой он не хочет, но и не уходит. Или это нормально — переписываться с другими?
Анна, 32 года
Анна, здравствуйте, я внимательно прочитала ваше письмо, и у меня осталось ощущение огромной неопределенности и напряжения в ваших чувствах. Вы больше десяти лет находитесь в отношениях, которые не являются для вас ни опорой, ни поддержкой, и я вам очень сочувствую.
Вы спрашиваете, нормально ли переписываться с другими. К сожалению, я не могу дать вам однозначный ответ, но я бы хотела, чтобы у вас получилось ответить на этот вопрос самостоятельно.
Норма у каждого человека своя. Каждый сам для себя определяет «нормальность» того, что происходит в его жизни. И в этом определении важно полагаться на свои чувства. Одна из функций наших эмоций в том, чтобы просигнализировать о том, что в жизни начинает угрожать нашему благополучию, а что, наоборот, способствует.
Вы чувствуете, что вас обманывают, но почему-то вам сложно довериться собственным ощущениям. Как будто вам важно найти доказательства того, что вас обманывают. Либо наоборот — отслеживая переписки мужчины, вы ищете свидетельства того, что измены не было и это всего лишь невинные сообщения.
Когда я читала ваше письмо, у меня было ощущение, что поведение вашего мужчины вызывает у вас боль, тревогу и неуверенность в отношениях. И то количество усилий, которые вы прилагаете, чтобы пресечь переписки и отношения с разными девушками, по сути направлено на то, чтобы сдержать эту боль и тревогу. Возможно, пока вы не нашли доказательств измены, нет ощущения, что отношения разрушаются. И это создает огромное количество напряжения — ведь по сути вы каждый день вынуждены тратить свою энергию, чтобы выяснять, что делается у вас за спиной.
Я бы предложила вам попробовать довериться своим чувствам. Что они вам говорят? Кажется ли вам, что такая переписка может быть нормальной в ваших отношениях?
Но для вашего партнера может быть все иначе, и его «норма» — совсем другая. В нее может входить и переписка с другими женщинами, и проведение времени на сайтах знакомств, будучи в отношениях, и звонки, и общение романтического характера, которые рождают у вас ревность и обиду. Несмотря на ваши чувства и попытки прекратить его общение с другими, он продолжает знакомиться с женщинами и вести тот образ жизни, который считает для себя комфортным. Он знает, что ранит вас, и продолжает это делать.
К сожалению, есть большая вероятность, что ваш партнер так и будет отстаивать свою «норму», и только вам решать, принимать ее или нет, готовы ли вы платить такую цену, чтобы поддерживать эти отношения.
Еще вы пишете, что устали от неопределенности, я могу предложить вам сейчас увидеть ваши отношения более ясно. Для этого не обязательно ждать разрыва или доказательств измены. Вы можете полагаться на свои чувства.
Возьмите лист бумаги и разделить его на две части. Напишите в один столбик слова, которыми вы могли бы описать те отношения, которые хотели бы для себя. Наверняка в вашей душе есть образ того, как вы видите для себя желанные отношения.
В другой столбик выпишите слова, которыми вы можете описать ваши реальные отношения с партнером. Пересекаются ли какие-нибудь определения? Есть ли какие-то важные вещи, которые вы поняли или почувствовали, когда выписывали эти слова? Насколько ваши нынешние отношения соответствуют тому, что вы для себя хотите?
Есть еще один важный момент, который я заметила в вашем письме. Вы спрашиваете, как жить в обстановке, когда ваш партнер общается с другими, но и не уходит от вас. У меня возникло ощущение, что пока он не уходит, вы как будто вынуждены оставаться в этих отношениях. И здесь я бы предложила вам забрать себе часть ответственности за то, что происходит между вами.
Сейчас вы находитесь в отношениях, в которых сталкиваетесь с тем, что ранит вас. Вы сохраняете эти отношения большими усилиями, потому что они имеют какую-то ценность для вас. Но вы можете сделать и другой выбор.
