Вместе с молодым человеком уже восемь лет. Всегда жили душа в душу, почти не ругались, года два-три назад у меня было к нему какое-то охлаждение чувств, я то приближалась, то отстранялась. Он на протяжении всего этого времени очень переживал, а я не могла даже как-то объяснить, что со мной происходит, все время сомневалась, хочу ли я все-таки быть с ним или нет. Замечу, что он очень меня любил, заботился, всегда во всем поддерживал, можно сказать, носил на руках.
Год назад у него у самого произошло резкое охлаждение ко мне, ну точнее, он начал говорить, что видит во мне родственника, но не женщину. Мы очень долго работали над этой проблемой, хотя я могу его понять, так как действительно вела себя долгое время холодно и отстраненно, он не чувствовал себя нужным. Я проанализировала свое поведение и действительно изменилась, поняла, что в конечном итоге я действительно люблю его и хочу быть вместе. Постепенно все наладилось, он вновь стал счастливым, говорил, что очень любит и хочет прожить вместе всю жизнь, как, собственно, и я.
Но спустя ровно год я опять начала замечать какую-то грусть в его глазах, не смогла сдержаться и полезла с расспросами, оказалось, что история повторяется вновь: он не знает, любит ли меня, хочет ли быть вместе, не понимает, что значит для него любовь и счастье, в целом не знает, чего он вообще хочет. Конечно, меня это сильно расстроило, мы опять долго разговаривали, он говорил, что я идеальная женщина и что у нас абсолютное понимание в отношениях, но как будто чего-то не хватает. В итоге поговорили и решили, что будем и дальше жить. По его словам, любовь ко мне — это уже какое-то высшее чувство, что бы это ни значило.
Мы действительно по сей день понимаем друг друга практически на сто процентов, много времени проводим вместе, у нас схожее чувство юмора, в быту мы прекрасно ладим, заботимся друг о друге. Да, конечно, по прошествии восьми лет уже нет таких «бабочек в животе», но я как-то пришла к тому, что это нормально и любовь просто приобретает другую форму. Тем не менее физическая близость тоже есть.
Но сейчас снова наступил период его волнений. Я не знаю, что делать и как себя вести, я очень эмоциональный человек, он спокойный. Когда мы это обсуждали, он успокаивал меня и говорил, что все нормально и что нет повода так переживать. Но я сильно боюсь его потерять, потому что это действительно «тот самый» человек, я приняла его таким, какой он есть, хоть и присутствуют черты характера, которые мне не очень нравятся: какая-то безынициативность, отсутствие особых целей в жизни, желание плыть по течению, ничего не предпринимая, боязнь трудностей.
Возможно, у него внутренний личностный кризис, который он так переживает и отражает на мне. Я могу его понять, потому что когда-то тоже испытывала подобные чувства, но пережила их больше в себе.
Не знаю, как дальше действовать и как сохранить отношения.
Кристина, 29 лет
Здравствуйте, Кристина!
Давайте попробуем разобраться в том, что происходит. За долгие годы совместной жизни обычно формируется привычка, и люди из статуса «возлюбленных» рискуют незаметно перейти в статус «родственников». Так нередко бывает, особенно если пара очень много свободного времени проводит вместе. Когда у людей нет личного пространства, отдельных от партнера хобби, своих (а не только общих) друзей и знакомых, то велик риск оказаться в тотальном слиянии с партнером.
Есть такое выражение, что если нет воздуха, то не будет и огня. Здоровая дистанция между людьми в паре очень важна: это возможность соскучиться друг по другу, набраться впечатлений, которыми захочется поделиться с партнером, узнать что-то новое, интересное вне отношений, пообщаться с другими людьми. Если этого не происходит и люди находятся друг с другом 24/7, все свое свободное время проводят вместе, есть риск перестать видеть друг в друге мужчину и женщину.
Вы также упомянули, что ваш мужчина переживает сейчас личностный кризис. И со всем этим, по-хорошему, ему мог бы помочь разобраться психолог в личной терапии. В каких-то сферах жизни, возможно, началась стагнация, или происходит переоценка ценностей, и человек стоит на распутье, и ему до конца не ясно, какую дорогу выбрать. С таким состоянием можно столкнуться при достижении каких-то значимых целей, карьерных высот, подведении глобальных итогов или просто достигнув возраста, на который возлагались определенные ожидания.
И если при этом человек не испытывает счастья, удовлетворения, то встает вопрос: чьи цели и желания он на самом деле все это время достигал и реализовывал?
Восемь лет — довольно серьезный срок для отношений. Обычно отношения развиваются поступательно: сначала люди встречаются, потом решают жить вместе, и в какой-то момент встает вопрос о том, что же будет дальше: брак, семья, дети? Если развития нет и пара продолжает оставаться на одной и той же «ступеньке развития», неизбежно возникнет кризис, в результате которого люди либо создадут семью (с официальной регистрацией брака или без), либо расстанутся, ведь невозможно находиться в одной и той же точке вечно. Обсуждали ли вы с партнером эти вопросы?
Хотите ли вы семью? Совпадают ли ваши взгляды в этом вопросе?
Планируете ли детей? Если да, то сколько? Как скоро?
Кто будет сидеть с детьми в декрете?
Какие у вас ожидания от родительства?
Что значит для вас свадьба? Что изменится после нее?
Как вы видите семейный бюджет?
Сколько каждому из вас нужно денег в месяц для комфортной жизни?
Если возникнут чувства к другому человеку, что вы будете с этим делать?
Как каждый из вас понимает, что другой любит его?
Что для вас значит забота? Как вы поймете, что о вас заботятся?
Как в вашей родительской семье было принято решать конфликты?
Как вы видите ваши отношения через пять лет? А через десять?
Или на самом деле чувства уже давно угасли, но просто страшно себе в этом признаться? Ведь столько лет вместе прожито, столько усилий приложено, и тогда отношения становятся тем самым «чемоданом без ручки», который и нести неудобно, и выбросить жалко. К тому же будущее без партнера, к которому уже привык, может пугать своей неопределенностью.
Если желание сохранить отношения очень велико, я бы предложила обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации и найти решение, которое устроит обоих партнеров.
