Чуть больше месяца назад у меня начались отношения с мужчиной, которые на данный момент меня не устраивают. Мы знаем друг друга уже больше 20 лет, у нас много общих знакомых. Живем довольно далеко друг от друга и встречаемся примерно два раза в неделю. Когда мы рядом, все прекрасно. Он признался мне в любви, говорит, что хочет жениться и что у нас все серьезно. Но проблема в том, что я не чувствую, что он меня любит, я не вижу поступки, кроме того, что он периодически приезжает (я тоже ездила к нему один раз, но нам комфортнее встречаться на моей территории).
Когда он уезжает, то будто становится другим человеком. Почти не общается со мной, не берет трубки, когда я звоню (телефон у него включен на беззвучный режим почти все время). Когда у меня накипит и я высказываю ему претензии, начинает мне звонить и писать, но потом все повторяется. Из-за этого я чувствую себя какой-то истеричкой, которая просто выносит мозг человеку, повторяя одно и то же, только ничего не меняется. Я знаю, что, когда он у себя дома, он выпивает. Знаю, как он проводит это время. Я считаю, что он пьет от безделья, но не понимаю, почему тогда он не всегда приезжает ко мне, когда у нас совпадают выходные.
Я предлагала ему найти совместный досуг, чем-то заниматься вместе — он соглашается и просит загрузить его делами (к примеру, у меня есть дача, и там работа всегда найдется). При этом мы можем построить совместные планы, а накануне он напьется и все отменяется. У меня диссонанс: я не понимаю, как человек, который меня любит, может не звонить мне два дня, не узнавать, как я провожу время, жива ли я вообще. Я не прошу звонить мне каждые пять минут, но созвониться хотя бы один раз вечером и обсудить, как прошел день, я считаю необходимым. Мне интересно, чем он занимался, как его настроение, просто поговорить с ним. Получается, бутылка ему дороже. С другой стороны, я разговаривала с ним об этой проблеме, он обещает бросить алкоголь.
По факту получается, что у нас нет отношений, есть просто периодические встречи. Я как будто остаюсь одна, потому что когда он мне нужен, он не отвечает, а появляется, когда удобно ему. Из-за всего этого я боюсь верить его словам. К примеру, вчера он сказал, что хотел бы приехать, но заболел. Сегодня я предложила приехать сама, тем более, мне очень жалко его, он там совсем один, мне хочется позаботиться о нем. Он проигнорировал мои слова. Получается, он приезжает и общается со мной, когда ему удобно. Тогда зачем мне проявлять инициативу?
Я отношусь к нему как к своему мужчине и поэтому предлагаю что-то сама, а не жду от него действий, и мне хочется вытащить его из того состояния, в котором он находится: он говорит, что пьет, потому что у него не было женщины (от ощущения ненужности), ему не нравится его работа и живет он не в самых благополучных условиях. Я хотела разорвать эти отношения, но он не дал и я не смогла, потому что у меня появились к нему чувства. Он красиво говорит, обещает мне все то, чего я на самом деле хочу (семью, детей).
Помогите мне понять, как наладить с мужчиной общение? Оставить его в покое и ждать проявлений от него? Потому что когда я пытаюсь его вытащить, он меня игнорирует — мне обидно и не хочется больше ничего делать. При этом он говорил, что не очень-то я ему помогаю выбраться из этого состояния. А как я должна это делать, если он мне не отвечает? Я хотела поговорить с ним об этом, но волнуюсь, что просто сама все придумываю, потому что у меня тревожный тип привязанности, а у него бывают проявления газлайтинга.
Елена, 33 года
Елена, ваши сомнения естественны, нужно доверять своим чувствам. Вы пишете, что эти отношения вас не устраивают и вы не чувствуете любви от партнера. Любые отношения требуют усилий обеих сторон, но в созависимых общение построено на манипулировании, в них модель взаимодействия — это треугольник Карпмана. Кто-то играет роль Жертвы, а кто-то становится Преследователем, и периодически роли меняются. Основная часть ответственности лежит на Спасателе.
Алкоголизм — это болезнь, поэтому для лечения нужны врачи, психотерапевты, наркологи, 12-шаговые группы. В первую очередь ваш партнер должен осознать и признать свою болезнь сам.
В данной ситуации зависимость партнера оказывается сильнее его чувств, но это не ваша ответственность
Есть притча про спасательство. Шел как-то один человек по лесу. Шел себе, шел, вдруг видит болото. А в болоте другой человек барахтается — уже одна голова торчит. Недолго думая, бросился первый человек второго спасать: ухватил его за волосы и как давай тянуть изо всех сил. А тонущий мычит, сопротивляется — ополоумел, наверное, от счастья. Понятное дело — помощь подоспела откуда не ждал… Тяжело из болота тащить брыкающегося человека, но спасатель не сдавался: и за руки того тащил, и за ноги, и за голову — сам болотной жижи нахлебался, испачкался весь, чуть не потонул, но на твердую землю бедолагу вытащил. Лежат они на травке, в себя приходят, а «болотный человек» и говорит:
— И зачем ты на меня набросился?
— В смысле? — удивился спасатель. — Я же тебя из болота вытащил.
— Вот то-то и оно. Дом это мой, и я в нем живу…
Картинка «всех вылечу, всех на ноги поставлю». Спасательство — это некий побег от собственной жизни. Находясь в созависимых отношениях, вы жертвуете своими интересами и эмоциональным состоянием. Важно понять причины — это может быть ощущение нужности и значимости, страх одиночества.
Вы написали про тревожный тип привязанности, который обычно возникает вследствие нестабильного или непредсказуемого взаимодействия со значимыми людьми в детстве. Люди с таким типом привязанности часто испытывают страх отверженности, нуждаются в одобрении и заботятся о других в ущерб себе.
Вы чувствуете, что вас не устраивают эти отношения, но газлайтинг со стороны партнера заставляет сомневаться в себе. Газлайтинг — это форма психологического насилия, когда человек заставляет другого усомниться в своей реальности, отрицает очевидные факты, обесценивает чувства и переживания, перекладывает вину и ответственность.
Вот что можно сделать в данной ситуации.
Открыто поговорите о происходящем и о ваших чувствах, называя вещи своими именами.
Не решайте проблемы партнера — вам не безразличны его трудности, но изменения в жизни партнера — его ответственность. Вы можете рассказать ему о вариантах помощи, о центрах и группах поддержки, предложить ему совместную терапию или присоединиться к группе поддержки.
Установите четкие границы — что можно и чего нельзя по отношению к вам. Обращайте внимание на поступки, а не на слова. Обозначьте для себя временные рамки.
Ищите поддержку во вне — общайтесь с друзьями и близкими людьми.
Если партнер не готов решать проблему зависимости и вы чувствуете, что отношения приносят больше боли, чем радости, стоит подумать о том, нужны ли вам такие отношения. Это всегда сложный выбор. Легко принимать решения, когда один выбор — 100% хороший, а другой — 100% плохой. В отношениях все сложнее. Выбрать себя — не значит, что вам не будет больно. Это утрата, которую нужно прожить.
Елена, важно остановиться и сместить фокус внимания на себя и свою жизнь. Не в ваших силах изменить жизнь партнера, но вы можете изменить свою. Рекомендую обратиться к психологу, чтобы лучше понять себя и свои эмоции, выстроить личные границы.
3 книги по теме
Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
