Живем с мужчиной шесть лет. До знакомства он работал в такси, у меня было свое направление — магазин. Мы не в браке, у меня есть ребенок, отношения у них как у соседей. Как только начали жить вместе, мужчина ушел с работы. За время совместной жизни мы открыли еще несколько магазинов. Денег хватает.
Но проблема в том, что со временем у него вообще пропало желание мне помогать — не делает этого ни на работе, ни дома. В итоге сейчас бизнес на мне и все заботы по дому тоже. Если о чем-то прошу, то делает недовольный вид. Просить о помощи перестала. Отношений нет, спим в разных комнатах. Чувства тоже ушли, так как нет поддержки и внимания.
Знаю, что у него никого нет, он спокойный, понимающий, но ничего делать не хочет. И сам ни к чему не стремится. Только как мне быть — не знаю.
Екатерина, 45 лет
Екатерина, то, что вы описываете, можно попробовать объяснить с точки зрения распределения власти. В жизни каждой пары после конфетно-букетного периода наступает этап борьбы и распределения власти. Как бы мы ни хотели миновать этот этап, он естественен и необходим в развитии отношений.
Распределение власти подразумевает договоренности и решения, кто и как включается в финансовые вопросы, воспитательные и даже кто и как проявляет инициативу в сексуальном контакте. Таким образом, распределение договоренностей и власти, кто за это больше отвечает и инициирует активности, происходит в трех сферах: деньги, воспитание и секс.
Если паре за время отношений не удалось договориться или произошел кризис, то появляется борьба за власть
Только иногда она проявляется не в активном своем проявлении, а пассивном. Например, вы работаете и добиваетесь различных целей, получаете определенный доход, и вы чувствуете, что ваш вклад в семью больше. Вы ощущаете свою силу в этом, ощущаете, что у вас это хорошо получается. Таким образом, вы играете более значимую роль в финансировании семьи.
Также распределение власти проявляется и в других сферах. Например, в воспитании ребенка — вы знаете, что у вас это получается лучше и это является вашей зоной ответственности по большой части. Может, и в сексуальной и интимной жизни вы тоже проявляете инициативу в создании близости или отказе. Например, от вашего состояния зависит, будет ли контакт или нет. Тогда и тут власть в ваших руках.
Возникает вопрос: что тогда делать второму, если один из партнеров занял все ниши и чувствует себя самодостаточным и успешным по всем сферам? Не редкость, когда второй партнер включает борьбу за власть, конкурирует и конфликтует, постепенно отбирая у другого зоны для реализации.
Но иногда второй партнер может уходить в пассивное «бодание» и игнорировать происходящее, уходя от решений каких-либо вопросов и тем самым наказывая свою «половину». А иногда это и вовсе не противостояние, а внутреннее ощущение беспомощности. В эти моменты человек может чувствовать, что у него нет пространства для реализации и проявления в этой семье. Хотя его индивидуальное восприятие и реальность могут сильно отличаться.
Я бы посмотрела и на другие причины такого поведения. Есть ли признаки у вашего партнера депрессивного состояния? В этом случае важно обратиться к специалисту.
Если все-таки это сценарий отношений и дисбаланс власти, я бы предложила обсудить, какими вы оба видите ваши роли в паре
Как каждый из вас в паре видит распределение обязанностей, как каждый старается развиваться и к чему хочет прийти? Какая функция вашей пары, чего именно хотите достичь, какой вклад каждый делает для этого? Как каждый из вас может проявить себя и насколько это важно? Насколько каждый из вас может отпустить контроль и дать развиваться другому и делать это вместе или порознь?
Тут возникает много вопросов, которые важно вам как паре прояснить. Иначе борьба за власть или подавленный конфликт не дают возможность говорить вам напрямую и получить друг от друга поддержку и заботу.
Эти вопросы можно прояснять как самостоятельно, так и со специалистом. Однако если вы предпочли самостоятельно поговорить о роли ваших отношений, то важно делать без нападок и оценок, а по возможности со спокойным состоянием. Как правило, чтобы подготовиться к такому разговору, важно выписать на листе бумаге свое видение и обозначить, как вам хочется, чтобы развивались отношения, а также что вы будете делать, если партнер не поддержит ваше видение и идею развития отношений.
Такая техника изложения мыслей помогает снизить накал и более спокойно поговорить с партнером на волнующую тему. Иначе в порыве возмущения и досады на передний план выходят эмоции, и тогда партнер будет реагировать не на конструктив, не на то, как решить проблему, а на эмоции. И, скорее всего, использовать привычные способы реагирования — избегание и уход в себя.
