Клинический психолог, сексолог, член Всемирной ассоциации Позитивной транскультуральной психотерапии (WAPP), преподаватель психологии.

Встречаемся с мужчиной полтора года. У нас довольно большая разница в возрасте — 20 лет, он сильно меня ревнует, и на этой почве у нас часто случаются ссоры. Мне с самого детства было намного легче дружить с парнями, причем дальше хорошей дружбы это не заходило, но моего мужчину это сильно возмущало.

Так что сначала пропали прогулки с друзьями, даже в смешанных компаниях, а потом и малейшее общение с противоположным полом. Единственное допустимое общение — на учебе (я учусь на программиста), и то периодически переписки проверяются. Мне это не нравится, но я решила, что раз ему так спокойней, то ладно.

Всеми способами стараюсь показать, что он у меня единственный и любимый, но с каждым разом поводы для ссор все глупее и глупее. Из последнего: при выходе из паба пожелала бармену «хорошего вечера», очень старые знакомые поздравили с 18-летием в соцсетях, поздравила одноклассника с днем рождения (написала «поздравляю»), не взяла трубку, так как телефон был на беззвучном.

После очередной ссоры, причину которой даже не помню, мы помирились и провели суперромантический вечер. Мне написал мой одногруппник, с которым мы еще до университета 2 года хорошо дружили, но прекратили дружбу, когда у меня начались отношения. Наше общение свелось до учебы и фраз «ты как?», однако моего парня это не устраивало и почему-то именно к этому одногруппнику он больше всего ревновал.

В том сообщении не было ничего плохого, только просьба помочь с лабораторной, но я не хотела испортить вечер даже маленькими препирательствами и удалила переписку, хотя до этого показывала мужчине все. Естественно, когда он увидел, что я удалила переписку, начались фразы «значит, было что скрывать», «сколько времени я борюсь с твоими переписками с парнями, и все без толку».

Ссора была очень долгая и тяжелая. Было много чего сказано, и многие фразы были слишком обидные. Но было принято решение сделать небольшую паузу и спустя несколько встреч отпраздновать вместе новый год. Несмотря на то что было много нежности, приятного времяпровождения и тактильности (объятия, поцелуи), я вижу, что его не отпускает.

В один момент он говорит о каком-то совместном будущем, а в следующий — о том, что я его предала и он не может меня простить. Сначала кружит меня в танце, обнимает и дарит кольцо с легким намеком на брак, а потом отчитывает, что я неблагодарная и что своими «похождениями» и любовью к общению с противоположным полом все испортила.

За несколько суток, проведенных вместе, у нас не было даже намека на секс. Он видит во мне предательницу — и все. Я не знаю, что делать. Я люблю его и хочу, чтобы между нами были мир, любовь. В конце концов, секса хочу. Но при этом знаю, что я ничего плохого не сделала, знаю, что даже в мыслях не могу ему изменить, что если скажу, что он прав, — все будет еще хуже.

Разговоры ни к чему не приводят. Объясняю, что не хотела такой вечер портить и что в переписке ничего не было, — не верит. Говорю, что мне кроме него не нужен никакой другой парень, — как горохом об стену. Если не учитывать его ревность на пустом месте, то он идеальный парень. Хороший, заботливый, умный, но время ссор это все просто перечеркивается. Люблю его и хочу быть с ним, но что делать — не знаю.

Лиза, 18 лет

Лиза, эмоции партнера, конечно, нужно, учитывать, но не менее важны ваши потребности и желания — ведь им тоже должно быть место в отношениях. Отношения по-настоящему безопасны, когда они строятся на взаимном уважении личных границ друг друга и на уважении личности в целом — ее интересов, взглядов, ценностей.

Я вижу, что вы стараетесь не ранить партнера. Вы идете ему навстречу, выстраиваете поведение так, чтобы ему не было больно. Я вижу в вашем поведении проявление бережности по отношению к другому. Но я не наблюдаю из вашего рассказа, чтобы партнер в этом плане тоже проявлял бережность к вам. Потому что, похоже, его ревность ранит вас обоих.

То, что для него так чувствительна тема ревности, — в первую очередь его проблема, а во вторую очередь — проблема ваших отношений. Но это не исключительно ваша проблема в любом случае. Важно, чтобы партнер брал ответственность за свою проблему и пытался решить ее сам. Работать над своей ревностью, чтобы она не причиняла столько боли, можно самостоятельно или через терапию с психологом.

Пока что я вижу, что партнер решает свою проблему через вас — ограничивая вашу свободу

Таким образом, вы становитесь ответственной за его проблему: от вас зависит, будет он ревновать или нет. Такое перекладывание ответственности не способствует выстраиванию доверительных и наполняющих отношений. Судя по тому, что вы рассказываете, подобное ограничение вашей свободы не приносит вам удовольствия. Ограничение свободы против воли — это насильственная тактика. Ограничение свободы в любом смысле противоречит понятию уважения.

Прививание чувства вины и трансляция идеи «ты все испортила» являются манипулятивными и насильственными тактиками. Манипулятивные они потому, что используются с целью заставить человека раскаиваться и слушаться. Насильственные — потому что вызывают у человека чувство стыда и вины, которое причиняет мучения (это называется эмоциональное насилие).

Я рекомендую вам прочитать эту статью и пройти этот тест. Если вас заинтересует, к чему может привести наличие эмоционального насилия в отношениях, тогда рекомендую книгу «Не бьет, просто обижает». Я понимаю, что в вашем рассказе нет физического насилия, но, возможно, в книге вы найдете истории, похожие на вашу, и варианты их решения.

Еще мне кажется, что в вашей ситуации важно исследовать ваши эмоции и поведение

Судя по тому, что вы рассказываете, вам действительно важны эти отношения, раз вы готовы идти на такие уступки по отношению к себе. Похоже, верность — действительно ваша сильная и развитая способность. Также я вижу, что у вас хорошо развита способность к послушанию ради сохранения важного. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что через верность и послушание вы выражаете свою любовь (не только через эти качества, но и через эти в том числе). Быть верной и послушной — это, может быть, ваш способ показать партнеру, как сильно вы его любите.

Но в то же время я вижу, что вы испытываете дискомфорт от того, что лишены общения с другими, от того, что партнер вас эмоционально наказывает за несоблюдение правил. И здесь у меня возникает вопрос: а как вы можете показать себе, что вы любите себя? Как вы можете быть более верной себе? Как можете слушаться своих правил? И что это были бы за правила?

Потому что, похоже, оставаясь верной и послушной его правилам, вы рискуете потерять себя во всем своем многообразии. Наше «я» проявляется и развивается в том числе и через общение с другими, мы выражаем себя в мир через наше общение в людьми. Кажется, сейчас вы очень ограничены в таком самовыражении.

Сейчас, судя по рассказу, вы выбираете быть более верной и послушной ему, и это говорит о том, что вам действительно важны эти отношения

Сохраняя их, вы заботитесь о себе, потому что сохраняете то, что вам дорого. Возможно, вам поможет исследование данной темы: что дают вам эти отношения? Какие ваши потребности закрывают эти отношения? Быть может, вы сможете закрыть ваши потребности другим способом — через общение с другими людьми или через какие-то занятия, но не через отношения. Сложно понять, как закрыть эти потребности через общение с другими, если подобное общение ограничено. И здесь круг замыкается.

Чем сильнее вы ограждаете себя от социума, тем сложнее вам поверить в то, что ваши желания могут быть удовлетворены как-то еще, кроме как через отношения. Тем сложнее вам найти такие способы самовыражения.

Я не предлагаю вам однозначно разрывать отношения. Они для вас важны, и это не может быть обесценено. Но я предлагаю подумать о том, как вы можете о себе позаботиться вне отношений. Как вы можете понемногу выходить из этого замкнутого круга? Чтобы вашим источником заботы о себе были не только отношения, но и что-то еще. Возможно, вам будет легче найти ответ на вопрос «что вам делать в этих отношениях», если вы немного дистанцируетесь от происходящего, уделите время себе и посмотрите на происходящее со стороны.

Это как смотреть на картину, написанную крупными мазками

Когда стоишь к картине очень близко, то вообще непонятно, что на картине изображено. Но если отойти от картины подальше, создать пространство и «воздух» между вами и изображением, то можно увидеть полностью сюжет, изображенный на полотне. А еще можно найти где-нибудь стул и посмотреть на картину сидя, тем самым обеспечив себе приятные условия для просмотра. Или можно обсудить картину с товарищем, чтобы получить более разнообразное мнение о сюжете.

Завершая свой ответ, я хочу подчеркнуть следующее. Вы не несете ответственность за эмоции вашего партнера. Есть вы с вашими потребностями. И если ваш партнер не может принять вас с вашими интересами и потребностями, то это не значит, что вы плохая и вам нужно меняться. Вы такая, какая есть, и ваши потребности имеют точно такое же право на существование и удовлетворение, как и его. То, что он не может вас принять такой, какая вы есть, — это его проблема. Вы можете помочь партнеру, например, поддержав его на этом пути, но в любом случае — это его путь, не ваш.

Главное, чтобы ваша помощь не навредила вам же. Безусловно, в отношениях важно находить компромиссы, идти на сотрудничество. Но есть разница между «найти компромисс» и «изменить свою жизнь в ущерб себе».

Я желаю вам разрешения вашей ситуации. Всего доброго!

3 книги по теме:

Вы можете обратиться к специалистам по телефонам:

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и обратите внимание, что есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.

*Организация имеет статус иноагента