Психолог, гештальт-терапевт
Связаться с экспертом

Мне 27 лет, я уже третий год в браке. До этого с мужем мы встречались два года, но все поменялось уже в браке. Я только в день бракосочетания узнала, что его отец будет жить с нами: муж обещал, что проживет он с нами полгода, а прожил в итоге с нами под одной крышей два года. И вот эти два года я провела в ужасной депрессии и никак не могла от нее избавиться. Муж винил меня в том, что я реагирую так и вообще я плохая — уже третий год я всегда чувствую себя плохой. Однако этот год изменил все.

Мы переехали и уже год живем отдельно, но все изменилось в худшую сторону. Он стал жестоким, постоянно впадает в позицию ребенка, обижается. Контролирует мою одежду, мою работу (я фотограф), мою рабочую страницу в соцсети. Ему не нравится все — от моих работ до ведения страницы в целом. Не хочет, чтобы я жила свою жизнь активно, всегда должна быть пассивной. Я пробовала за этот год все варианты: была покорной, не вела страницу и вообще даже забила на свою работу, чтобы он просто замолчал, ибо его истерики меня начинали выводить из себя.

И вдруг осознала (поздно, знаю, но осознала), что я ему ничем не обязана. Он платит только за квартплату, в остальном я сама себя обеспечиваю. Я пытаюсь жить свою жизнь, уже невзирая на его мнение — все получается, но в ответ я слышу постоянную критику, что я плохая жена и вообще неблагодарная. Даже когда мы нормально общаемся, у него будто какая-то агрессия всегда ко мне — это выражается в разговоре. Дошло до того, что он в приступе гнева начал мне угрожать тем, что ударит, выгонит, опозорит перед всеми, отнимет у меня все, что дарил. Уже полгода я с ним никак не могу спать, меня просто тошнит. Когда он меня обнимает, я еле держусь, чтобы не толкнуть его, автоматически отворачиваюсь, ибо уже не могу даже обнять — настолько мне стал человек чужим.

Я понимаю, что как прежде уже не будет, я ведь уже пыталась сделать все, как он хочет. Он тоже пытался что-то сделать, какие-то шаги предпринять, но ничего не получается вновь склеить, ибо он даже от мелких поступков быстро устает, и начинается все по новой. Не чувствую себя женщиной, не ощущаю жизнь в той мере, в какой бы хотелось. Ощущение, будто жизнь проходит мимо меня. Думала, что все образуется, если я продолжу в том же темпе добиваться чего-то в жизни, продолжать быть активной, но мой муж все также продолжает критиковать и не принимать мои увлечения. Доходит порой до того, что в аквапарк не пускает, так как надо ходить в купальнике.

Я несколько раз уходила, и каждый раз он обещал, что не будет больше контролировать каждый мой шаг. Итог: ничего не изменилось. Я уже полгода не могу спать без мысли об уходе от него и каждый раз не могу решиться. Не знаю, что меня держит.

Дина, 27 лет

Дина, судя по описанию, ваши отношения абьюзивные. Вы постоянно под огнем критики, постоянно «не такая». Если регулярно слышать подобное про себя, легко в такое поверить. Кроме того, муж контролирует вас и даже считает себя вправе что-то вам запрещать.

Эмоциональное насилие, тотальный контроль, обещание больше так не делать, и снова эмоциональное насилие и тотальный контроль, — это и есть стандартный цикл абьюза в семье. И самое лучшее, что вы можете в такой ситуации для себя сделать, — это действительно уйти. Такие отношения разрушают личность жертвы абьюза. И понятно, что вы никак не можете решиться на важный шаг и каждый раз верите пустым обещаниям мужа. Нет, муж не сдержит свое обещание, к сожалению. Об этом говорит и тот факт, что вы уже не раз этот этап с ним проходили, а также то, что ситуация усугубляется.

В том, что произошло, вы не виноваты. Вас опоясывали этой паутиной постепенно. Сначала внезапным совместным проживанием с папой мужа, что само по себе вызывает шок. В день свадьбы, когда вас ставят вот так перед фактом, трудно развернуться и все отменить. Поэтому очень понятно, что вы растерялись. Но потом было хуже и хуже. Ваши границы продавливали, проламывали, и вас же обвиняли в адекватной реакции на это.

Вы даже постарались подстроиться и «не отсвечивать». Похоже, вам казалось, что муж прав и действительно может контролировать вас и вашу работу, решать, как вам вести свой блог, запрещать ходить в аквапарк.

Никто никому не может запрещать подобные вещи, если только вы не сидите в тюрьме или не являетесь маленьким ребенком

Даже ваше тело кричит, что вы в этих отношениях несчастны. Реакция тошноты — про отвращение. Наше тело никогда не врет, и сигнальные системы и вашей психики, и организма уже включили не просто красные лампочки, а сирену. Важно, что вы осознаете, что не хотите больше быть в этих отношениях. Это ваша здоровая часть психики сопротивляется. И очень хорошо, что вы написали письмо в Psychologies.

Важно, что у вас есть материальный ресурс на то, чтобы отделиться. Но также важно, чтобы у вас была и человеческая поддержка для этого шага. Возможно, и скорее всего, вам нужна профессиональная помощь. Специалист поддержит вас в том, чтобы вы верили своей психике и ее сигнальной системе, а не пустым обещаниям мужа. Важно разобраться, что с вами происходит и почему из раза в раз вы верите, что муж изменится.

Пожалуйста, не терпите такое отношение к себе. Обратитесь за помощью. Расскажите кому-то близкому, что с вами происходит. Найдите профессиональную поддержку. В ситуации насилия такую помощь можно получить бесплатно, если вы обратитесь в соответствующую организацию. Вы можете получить и психологическое, и юридическое сопровождение.

С тем, почему вы постоянно верили мужу, можно разбираться потом, когда вы будете на безопасном расстоянии от него и придете в себя. По моему опыту, за этим часто стоит убеждение, с которым можно работать и которое можно изменить. Удачи вам и свободной жизни!

Где можно получить бесплатную помощь

* — признан Минюстом иностранным агентом