Я замужем второй раз, уже 20 лет. Мне 52 года, мужу 50. Есть общий ребенок — 16 лет. Денег на семью муж не тратит, только на питание складываемся. За учебу сына в техникуме платить не хочет. Свои две квартиры сдает, живем в моей.
У меня есть старший сын от другого брака, внучке два года, но я не могу с ними общаться из-за мужа — он говорит, что дети не нужны, лучше собаку завести, чем ребенка. К моей снохе тоже негатив идет с его стороны, так как она беременна вторым.
У мужа периодически менялись любовницы. Сейчас у него их две: одна на работе — бухгалтер 36 лет, вторая — богатая и щедрая женщина его возраста. Ничего в своей жизни он менять не собирается, ему удобно и комфортно. К любовнице уходить не хочет. Я пыталась выгонять мужа из своей жизни, но мне и без него плохо, и с ним некомфортно.
Для чего моему мужу семья?
Светлана, 52 года
Светлана, доброго дня! Прочитав ваше письмо, я вот что заметила. Интересно, как много вы пишете про своего мужа и как мало про себя, свои желания, свои чувства. Вы совсем ничего не рассказали о том, как вы переживали этих любовниц, выдерживали напряжение любовного треугольника, отвержения вас как женщины. Как вы реагировали и что вы чувствовали при этом? И не очень понятно, а прожили ли вы все чувства, связанные с любовным треугольником? Или вы их вытеснили и рационализировали?
Единственное, я вижу, вы написали, что вы пытались его выгонять из своей жизни, но вам без него плохо… И тогда это ваш осознанный выбор — находиться в таких отношениях. Я надеюсь, что вы это приняли. Но ответить вам на вопрос, для чего вашему мужу семья, я не могу. Не могу, потому что я не ваш муж и я ничего про него не знаю. Предполагаю, что ему так удобно, то есть он себе организовал комфортную личную жизнь. Ему так подходит, ему так нравится, поэтому он так живет.
Также я заметила у вас некоторое перекладывание с себя ответственности за конфликт со старшим сыном
Вы пишете, что не можете общаться с сыном и внучкой из-за мужа. Очень странно, здесь не совсем понятно, где вы, ваши чувства и ваши желания.
Вы так описываете, как будто ваш муж запрещает вам общаться со старшим сыном. Тогда как быть с вашей волей, с вашими желаниями? Почему вы на это идете, почему вы соглашаетесь на его убеждение, что дети не нужны, хотя сами хотите с ними общаться? Такое ощущение, что вы хотите какую-то психологическую характеристику для мужа получить, но не видя его и не зная, только по вашему рассказу мне сложно дать какой-то психологический портрет.
Мне важнее показать вам, что в письме совсем мало вас! И если бы вы пришли ко мне на прием, я бы вас спросила: а есть ли у вас еще какие-то сферы жизни кроме семейных отношений? Получаете ли вы удовольствие от хобби, обучения, дружбы, саморазвития? Проводите ли вы время наедине с собой? Интересно ли вам наедине с собой?
Судя по письму, вы очень сильно включены в свои отношения с мужем. Но тут важно не потерять себя и не раствориться в отношениях.
