Мы с мужем женаты три года. Живем в России, а его семья (мама, сестра, брат) в другой стране. Они живут в селе, достаточно обеспеченно: у них свое хозяйство, дом. Отец умер пару лет назад, но не то чтобы они остались без кормильца — все работают и неплохо зарабатывают, даже по городским меркам. Брат и сестра уже взрослые. У брата жена и двое детей. Все они живут в одном большом доме.
Мы здесь живем в квартире, которая в ипотеке, — платим 50/50, мои родители нам помогают. Бюджет у нас с мужем общий, работаем оба, в одной сфере, разногласий в плане денег у нас не было никогда. Детей нет, но мы проходим достаточно дорогостоящее лечение, о чем его семья знает. Поехать к ним возможности пока нет в связи с закрытием границ, но пару раз в год отправляем им посылки. Конечно, я понимаю, что он скучает по своей семье, но в силу обстоятельств приходится ограничиваться посылками и звонками.
Мама и сестра просят у мужа деньги. Сразу скажу, что я не против помощи, но когда есть возможность и когда это не в ущерб нашей семье. Такие запросы стали достаточно частыми: 23-летней сестре надо то на права отучиться, то курсы какие-то пройти, то куртку купить, то поехать отдохнуть в другую страну. Брат просил денег для жены, чтобы тоже обучение прошла, вроде как с возвратом, но, естественно, никто ничего не возвращал. Муж брату тоже должен небольшую сумму, но это в счет никто не берет, он ее должен отдать полностью.
И это все помимо достаточно дорогостоящих посылок, которые мы им отправляем. Когда собираем посылку, понятно, что не хочется обделить каждого вниманием, но они даже не стесняются в своих запросах. То есть они говорят, что им нужно купить и отправить, и не думают, что для нас это может быть неудобным и дорогим, что у нас есть какие-то свои обязательства. А муж не может им отказать. Доходит до того, что мы после сбора таких посылок покупаем продукты на кредитную карту, потому что нет денег.
Когда последний раз мы отправляли посылку, у нас состоялся разговор с мужем. Я ему сказала, что это уже перебор, что мы реально много в чем себе отказываем, потому что знаем, что у нас есть определенные обязательства. Когда он, а позже и я в больнице лежали, никто почему-то не интересовался нашим здоровьем. На дни его рождения подарки никто не присылает, помощи никто не предлагает. Но он всем обязан. Муж мне ответил, что это он компенсирует то, что они находятся далеко. Про сестру он спокойно говорит: «Что она захочет, то я ей и куплю, она моя любимая сестра». Я же считаю, что это чистой воды потребительское отношение, о чем ему и сказала. А сестра — просто избалованная девчонка, которой все надо.
Мы поговорили, он вроде как понял мою позицию, что помощь и поддержка не должны перерастать в содержание. Меня очень долго не отпускала эта ситуация. А немного погодя он меня спросил: «Может ли на следующий год переехать сестра и жить с нами, пока не устроится?». Месяца два, а то и больше, потому что у нее нет гражданства. Я отказала. Он, конечно, вида не подал, но я чувствую, что это ему неприятно. Мне эти разговоры очень сложно даются, потому что не хотелось бы мужа ставить перед выбором. Но он, кажется, не понимает всю серьезность ситуации, что, устраивая жизнь других, он просто разрушит свою.
Марина, 35 лет
Здравствуйте, Марина! В любом браке, в любых отношениях всегда находятся какие-то спорные моменты — не стоит их пугаться. Мы не можем полностью соответствовать друг другу. Это абсолютно нормально, что в жизни каждого из нас возникают какие-то конфликтные ситуации с другими людьми. Самое главное — это то, как мы решим возникшее противоречие, как сможем донести свои аргументы до нашего собеседника.
Самый верный способ разрешить любой вопрос — это диалог. Не следует допускать недосказанности или какой-то неопределенности. В подобных ситуациях появляются всякие надумки и додумки. Лучше спокойно высказать все то, что вы думаете, и при этом обязательно выслушать другую сторону, чем каждый уйдет в молчание и будет «вариться в своих мыслях». Но прежде чем запланировать диалог, рекомендую четко для себя сформулировать конечную цель.
Чего вы хотите добиться в результате такого диалога? Постарайтесь ответить как можно точнее
А потом постарайтесь ответить на следующие вопросы:
Отвечает ли то, чего вы хотите добиться, интересам вашего супруга?
Насколько ему будет полезно принять вашу точку зрения? Почему вы так решили?
Откуда вы знаете, что будет лучше для вашего супруга?
Вы хотите, чтобы он был счастлив рядом с вами?
Суть в том, что мы в большинстве случаев в первую очередь думаем о себе. И это нормально. Но если мы хотим, чтобы у нас были здоровые отношения, то стоит периодически ставить себя на место партнера. И стараться смотреть на ситуации его взглядом.
Одной из ошибок мышления (когнитивным искажением) у нас является долженствование — свод нерушимых правил для себя и окружающих. Мы почему-то считаем, что должно быть именно так, а не иначе. При этом не допускаем возможность того, что другие люди имеют право думать и действовать по своему усмотрению. Когда же другие люди поступают иначе, это вызывает у нас как минимум недопонимание, как максимум злость и агрессию. Но если мы начнем учитывать тот факт, что другие не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, то мы перестанем переживать и нервничать.
Возможно, в семье вашего мужа так заведено, что он несет на себе ответственность за других
Возможно, он сам для себя принял такое решение и подобное отношение к своим родственникам он сформировал задолго до вашего знакомства. Но это его право. А ваше право — соглашаться с этим или нет. Если же вы не согласны, то поговорите с ним и приведите свои аргументы. Только аргументы должны учитывать и его интересы тоже. И если он считает для себя необходимым пригласить в гости свою сестру, то почему он не имеет права на это? Может быть, вы вместе со своим супругом сможете оказать положительное влияние на ее воспитание и она будет для вас лучшей подругой?
Очевидно, что пока ваш муж не найдет баланс между вами и своей родней, то отношения у всех будут натянутыми. Но если вы сможете построить дружественные отношения с семьей своего супруга, то легче станет сразу всем. Постарайтесь не отдалять мужа от его семьи, лучше постарайтесь с ними породниться, ведь вы теперь родственники. Возможно, пообщавшись с ними в дружеской беседе, вы сможете донести свои мысли и до них, и они изменят свое потребительское отношение. Но ставить человека перед выбором «или я, или сестра» — это загонять его в тупик, а значит, в тупик зайдут и отношения. Уверен, у вас получится проявить женскую мудрость и решить возникшую ситуацию с положительным результатом для всех ее участников.
В дополнение к ответу рекомендую прочитать статью о том, как правильно отстаивать свою точку зрения в споре.
