Мы с мужчиной живем вместе год, поженились недавно. Я очень сильно его люблю. Он делает меня счастливой. Стабильность, уверенность, комфорт, чувство «дома» — это все про нас. Но он ни разу не говорил о любви.
Говорит, что все серьезно, что он хочет детей. Я готовлюсь к беременности. Но так и говорит открыто — любви нет. И что если меня это не устраивает, то я могу уйти. Говорит, не просить от него больше эмоций и чувств, чем он может дать, хотя его поступки говорят об обратном: он всегда удовлетворяет мои потребности и желания, всегда рядом, заботится. И я отвечаю взаимностью. На мой вопрос, что такое любовь в его понимании, ответить не может. Но говорит, что со мной ему очень хорошо.
Я хочу идти с ним по жизни вместе, молю Бога о ребеночке, но иногда во мне просыпается страх и обида, вспоминаются его слова. Как перевести себя в позитивное русло, ведь он тот, кто мне нужен? Если забыть тот разговор, у нас все идеально, я счастлива с ним. Но те его слова порой молотком отдаются в ушах, становится горько и больно.
Ира, 34 года
Дорогая Ира, у вас очень необычный вопрос, и вполне понятна ваша растерянность. Вы готовитесь зачать ребенка с мужчиной, который вас не любит. Вы создали семью и хотите прожить всю жизнь с мужчиной, который вас не любит. Причем он открыто об этом заявляет и не видит в этом ни для себя, ни для вас диссонанса. А вы видите.
И вот вопрос, перестать ли вам его видеть, просто закрыть глаза на это или уйти от мужчины, который номинально не соответствует нормам семейной этики. Поясню: «номинально» — потому что он сам называет свое отношение к вам нелюбовью, а «нормам семейной этики» — потому что в обществе принято, что супруги должны любить друг друга, чтобы вступить, а затем сохранять свой брак.
Только никто и никогда не даст верное определение чувствам — уж тем более чувству любви. Мы можем понять его только по поступкам в отношении нас.
Если человек постоянно рядом, что называется «и в горе, и в радости», если он заботится о нас и своими поступками пытается сделать нас счастливее — значит, он нас любит. Вот и все
И то же самое в противоположном случае. К сожалению, мы часто склонны игнорировать реальность и приписывать любовь тем, кто нас не любит, просто потому что так спокойнее. Но если муж выносит вещи из дома и бьет жену — вы же не думаете, что он ее любит? Хотя она может уверять себя и других, что у него временные трудности, которые не затронули его чувства к ней. Просто ей так спокойнее — защищаясь от реальности.
Что же делаете вы, Ира? Почему вы не доверяте себе и реальности? Если муж о вас заботится, почему вы спрашиваете его о любви к вам? Разве номинальная любовь важнее реальной? Если бы он относился к вам уничижительно, но говорил, что любит, вам было бы легче жить с ним и готовиться к беременности?
Мы не знаем, почему ваш муж боится слова «любовь»
Мы не знаем, кто и когда причинил ему боль и почему он теперь опять же номинально оберегает свои чувства. Вопрос не в том, почему у него выявляются инфантильные реакции в вопросе обозначения любви — здесь только он сам может решиться исследовать эту свою тревогу. Вопрос в том, почему вам вообще захотелось спросить у него, любит ли он вас, когда вы и сами это видели.
Если вас беспокоит что-то еще помимо этого заявления, если вы предполагаете наличие другой женщины, которую он любит в отличие от вас, — это уже другое дело. Тогда строить семью с этим мужчиной как минимум опасно — он будет любить другую и всегда будет готов уйти к ней. Но если вы видите и знаете, что вы единственная для него женщина, то в ваших силах не идти вслед за мужем по пути инфантильных реакций и не обижаться на то, что не приносит вам реального вреда. Реальность гораздо интереснее и правдивее всех тех условных терминов, которыми мы защищаем свой не всегда оправданный покой.
Ира, удачи вам и мужества смотреть этой жизни в лицо, не отвлекаясь на тревоги и обиды, но сохраняя истинные любовь и уважение — в первую очередь к самой себе.
