Живу с мужем уже двадцать лет. Трое детей, младшей дочери восемь лет. Муж — очень холодный человек. Никак не проявляет свое внимание ни ко мне, ни к детям. Даже обнять никого не может. Если я или дети его обнимаем, он стоит, опустив руки. Пробовала разговаривать, говорила, что мне его не хватает. Он говорил, что его все устраивает и что меняться он не будет и это мои проблемы, если мне что-то не нравится.
Долго разбиралась в себе и поняла, что проблема действительно моя. Если его все устраивает, а меня нет, значит, я буду решать свою проблему. Поговорила, сказала о том, что мне не нравится. Не обвиняла, говорила только от своего имени.
Секса практически нет, он считает, что я должна проявить инициативу. А я думаю, если от человека нет тепла, то и секса быть не может, ведь я не машина для снятия его напряжения.
Была готова разорвать отношения. Понимаю, что этого не избежать. Но банально жаль этих двадцати лет, также есть страх того, что будет впереди. Но так жить больше тоже не могу. Может, я чего-то не понимаю. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Наталья, 42 года
Наталья, здравствуйте. Да, понимаю, что ситуация сложная. Вы прожили с мужем двадцать лет и теперь, когда вы склонны к тому, чтобы принять решение расстаться, колеблетесь. Читаю в вашем сообщении, что вам жаль этого времени. О чем вы сожалеете? Об упущенных возможностях, о том, что посвятили себя дому, семье, детям, этим отношениям, в которых не чувствовали тепла? Может быть, вы жалеете себя? Это вопросы-подсказки, ответив на которые вы поймете, как вам действовать дальше.
Есть такое выражение: «Лошадь сдохла — слезь». Оно говорит о том, что ситуация, в которой находится человек, нежизнеспособна. Возникает потребность что-то менять. И вот здесь мы сталкиваемся с трудностями выбора.
В данном случае вы, Наталья, выбираете между тем, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть (вы живете с холодным мужчиной, который прямо говорит, что у него все нормально и меняться он не будет), и между тем, чтобы выйти из отношений, которые вас не устраивают. То есть между знакомым образом жизни и чем-то новым, неизвестным для вас. Вам еще сложнее делать выбор, потому что вы столько лет были вместе, вели привычный для вас образ жизни, терпели, но не уходили. Может быть, надеялись, что что-то изменится. По всей видимости, надежда сохраняется и по сей день.
Мне нравится цитата Фридриха Ницше: «Надежда на самом деле является худшим из зол, потому что она продлевает муки человека». И действительно, когда человек надеется, он бездействует. Человек, лишенный надежды, что-то делает, действует. По вашему рассказу понимаю, что вы пытались достучаться до супруга, но безуспешно. Тогда обратили взгляд на себя, стали задаваться вопросами: а что меня держит в отношениях, которые мне не нравятся, почему я не ухожу? И честно признаетесь себе, что вам страшно.
Наталья, там, где страх, там наша сила
Когда мы сталкиваемся с чем-то новым для нас, непонятным, возникает тревога. В вашем случае тревога появляется из-за мыслей: как все будет? Получится или нет? Справлюсь ли я одна с тремя детьми? На что буду жить? А если муж пойдет в отказ и не захочет разводиться, будет выставлять жесткие условия, урезать алименты? Надо будет обращаться к юристам, ходить по судам? Вон сколько вопросов вам необходимо будет решать самостоятельно.
Для того чтобы справиться с тревогой, я бы рекомендовала взять листок бумаги и записать свои страхи. Какой самый наихудший вариант вы представляете? Опишите все конкретно. Понимаю, что сейчас вам сложно опираться на себя, поэтому вам необходима поддержка со стороны. Кто из близких это может быть? Подруги, друзья, родные? По вашему рассказу поняла, что до этого момента вы разбирались в своих проблемах самостоятельно. Подумайте, может быть, стоит обратиться за помощью к психологу? Специалист поможет посмотреть на ситуацию со стороны, избавиться от тревожных мыслей, развить критическое мышление и стабилизировать самооценку.
Насчет общения с мужем. Насколько я понимаю, вы бьетесь в закрытую дверь. Помятую о «лошади, которая сдохла». Как определить, что с нее надо слезать:
все одно и то же, нет позитивных изменений;
со временем ситуация только усугубляется;
вы делаете одни и те же действия, которые ни к чему не приводят.
Мы привязываемся к тому образу жизни, который нам привычен. А привычка, как мы знаем, — вторая натура, которую сложно изменить. Наш мозг тоже «топит» за стабильность. Если мы предлагаем ему что-то новое, его сигнальная система бьет тревогу: «Опасность, опасность!»
Наталья, некоторые рекомендации я вам уже дала. Теперь хотелось бы рассказать, какие ваши действия помогут уменьшить тревогу:
Если вы материально зависимы от супруга, учитесь себя обеспечивать. Найдите возможность зарабатывать самостоятельно. Это позволит стабилизировать самооценку, вы почувствуете себя увереннее и вам легче будет переносить неопределенность в будущем.
Просите о помощи других людей, причем не только близких. Вы можете обратиться в клуб многодетных мам, найти группу поддержки женщин в процессе развода, где вы можете послушать реальные истории, пообщаться с людьми, у которых похожие задачи.
Не верьте установке: «В отношениях надо терпеть и нести свой крест». Не надо. Потому что тот, кто терпит, тот раб, а раб никогда не хочет быть свободным, он хочет стать тираном, чтобы отомстить за свои страдания. Но ведь он сам выбрал страдать, и это его ответственность. В его страдании никто не виноват. Поэтому не терпите!
Если вы думаете, что ваша жизнь уже прожита и что вам уже ничего в ней не светит, почитайте книгу американского журналиста Рича Карлгаарда «Поздний расцвет. Как взрослым добиться успеха в мире, одержимом ранним развитием». Думаю, вам многое откликнется.
Верю, Наталья, что вы сделаете свой выбор и примете верное решение, после которого начнете действовать. Успехов!
