В браке мы пять лет, до брака было три года отношений. Муж всегда был с характером. Холодный, не романтик. Ему всегда «мало средств», хотя мы оба хорошо зарабатываем. Часто упрекает меня в том, что я общаюсь с родными, в частности, с мамой.
Все переделывает за мной, хочет, чтобы я была как он, чтобы все получалось с первого раза. Упрекает в том, что я не готовлю и не убираюсь каждый день, что не могу до каких-либо действий догадаться самостоятельно. Демонстративно убирается сам и просит моего одобрения — в любых действиях, поскольку думает, что все ради нас. Не дает действовать самостоятельно и при этом называет инфантильной.
Не скрывает, что ему со мной скучно и неинтересно. Часто находит интерес на стороне и обсуждает меня с негативной точки зрения, априори выставляя себя добродетельным, порядочным семьянином, который все заботы берет на себя, а я ничего не делаю и не понимаю его. Скрывает свое общение с другими девушками, поскольку я «патологически» ревнивая и со мной ни о чем нельзя говорить.
Несомненно, считает себя умнее других и всегда правым, что бы ни случилось. Имеет вредную привычку преувеличивать события, в его словах часто встречается ложь. Это замечаю не только я.
Детей у нас нет. Говорит, что у ребенка (у меня) не может быть детей. Интимная близость практически отсутствует. Я хочу развод, но не могу решиться на этот шаг. Подскажите, как быть.
Зарина, 29 лет
Здравствуйте, Зарина. Вы много и подробно пишете о муже, его поведении и привычках. Но совсем ничего не пишете о себе и своем отношении к этому.
Вас устраивает его холодность и отсутствие романтики? Вы готовы ради его пожелания перестать общаться с мамой или продолжать терпеть его недовольство, если не перестанете? Что чувствуете, когда за вами все переделывают?
Хотите «быть как он»? Хотите быть всю жизнь несамостоятельной? Хотите, чтобы кто-то управлял вашей жизнью? Что вы чувствуете, когда он говорит, что ему с вами скучно и неинтересно? Как после этого относитесь к себе?
Как относитесь к тому, что он «обсуждает вас с негативной точки зрения»? Вам нравится отсутствие интимной близости? Как вы себя чувствуете в этих отношениях?
Хорошо бы также понять, что именно вас держит рядом с этим человеком. Если вы до сих пор живете с мужем, вероятно, вас это в чем-то устраивает, есть что-то субъективно хорошее или выгодное для вас.
Сейчас многие говорят о «зоне комфорта». Только вот зона комфорта — это не про приятные ощущения, а про привычные
То есть для нас пресловутой зоной комфорта является привычное, даже если это и неприятное.
Наш мозг предпочитает экономить энергию и оставлять все как есть («жить-то можно»), чем прикладывать усилия и менять что-то, да еще без гарантированного результата. Поэтому мы часто выбираем терпеть, а не менять. Тем более если это неприятное состояние нам, например, привычно с детства.
Вы ничего не пишете о себе. А важно понять, что для вас является «зоной комфорта», какое отношение к вам для вас привычно?
При чтении вашего письма невольно возникает вопрос: вы хотите развода или этого хотят ваши советчики?
Представьте в подробностях свою дальнейшую жизнь с мужем, если все будет продолжаться так же (а измениться что-то может, только если это активно менять). Вас это устраивает?
Нарисуйте в своем воображении: какое будущее вы хотите для себя? Какой образ совместного будущего видит ваш муж? У вас совпадают эти образы хоть в чем-то?
Вы спрашиваете, «как быть»? Но это сильно зависит от того, чего вы хотите и что готовы для этого делать. А значит, за вас это никто решить не сможет.
Работа с психологом может помочь вам разобраться в себе, понять, чего вы хотите и что вам мешает решиться сделать это. Встреча с собой обычно становится хорошим ресурсом и опорой. И я желаю вам удачи на этом пути.
