Предыстория: 20 июня мы с мужем ругаемся, я ухожу к подруге ночевать, на следующий день иду на работу, прихожу с нее — муж просит не уходить от него. Я не ушла, но он, оказывается, в этот день с будущей любовницей знакомится. 29 июня я увидела, что муж смотрит в телефон и что-то прячет. Спросила, что он делает — ответил, что ничего. Ночью я залезла в телефон и увидела там переписку с другой девушкой. На следующий день рассказала об этом ему, пришли к тому, что он от меня уходит.
У нас в отношениях очень много ссор, они постоянны и начались давно. Я знаю, что моя вина тоже в этом есть: я перестала дома убираться и готовить кушать, он это все сам делал. Поправилась сильно, все время его контролировала с поводом и без повода, и он устал от меня. Позавчера утром он ушел к себе домой без вещей, вчера вечером попросился переночевать в квартире, которую мы снимаем. Я его встретила красивая, накормила, дома было чисто. Спали под разными одеялами. Ночью еще меня обнимал, а утром, когда я встала, он уже собрал некоторые вещи, чтобы уехать к себе домой.
Мы не ругаемся, не скандалим. Все вещи он не будет перевозить, говорит, мол, потом заберет. О разводе разговора тоже не было. Без мужа мне тяжело, и обидно от этой ситуации. Что мне делать? Я хочу измениться, заняться пока спортом и хобби — я люблю рисовать. Хочу вернуть мужа в семью, детей у нас нет.
Дарья, 19 лет
Здравствуйте, Дарья! Прежде всего хочу сказать, что ситуация, в которой вы оказались, очень болезненная и непростая. Это всегда неприятно — осознать, что отношения, которые строились долгое время, находятся в кризисе. Расставаться больно, потому что есть чувства, привязанность и привычка. Возможно, вы уже представили всю свою жизнь с этим мужчиной, и теперь приходится заново строить будущее. Здесь важно помнить о своих чувствах, понять их, прожить, а не просто пытаться спрятать боль и обиду глубоко внутри себя.
Вы пишете, что в ваших отношениях было много конфликтов и взаимных претензий. Вы осознаете свою роль в этих проблемах — потеря интереса к домашним обязанностям, контроль, отсутствие заботы о себе. Но очень вероятно, что это поведение появилось на фоне ссор: никого не мотивирует постоянная ругань и проблемы в отношениях. Здесь важно не просто стараться вернуть мужа. Все глубже. Важно, чтобы вы оба хотели изменить отношения к лучшему, стремились понять друг друга и найти общий язык. То есть вместо конфликтов начали сотрудничать.
Идеальная формула: ты и я вместе против проблемы!
Итак, с чего важно начать.
1. Дайте себе время на восстановление
Сейчас вам тяжело, и это нормально. Когда человек сталкивается с такой потерей, как уход любимого, в голове сразу появляются мысли о том, что нужно срочно что-то исправить, чтобы вернуть его. Но если действовать только из страха потерять, не разобравшись в своих эмоциях, это может привести к еще большим проблемам.
Первое, что вам нужно сделать, — это позволить себе прожить боль. Не пытайтесь быть идеальной сразу же — это не решение проблемы. Дайте себе время на восстановление. Осознайте, что этот кризис не возник внезапно: он копился со временем, и потребуются силы и терпение, чтобы с этим справиться. Нужно будет бережно к себе делать новые шаги. Вы можете прожить этот этап с помощью опытного психолога, который поможет вам лучше понять себя.
2. Прекратите заниматься самокритикой
Вы уже начали винить себя за произошедшее: «Я не убиралась, поправилась, контролировала его…». Но такие мысли лишь загоняют вас в угол. В отношениях всегда участвуют двое, оба вносят свой вклад и в хорошее, и в плохое. Обвинять себя и брать всю ответственность за решение мужа на себя не стоит.
Важно понять: изменения в себе, которые вы хотите сделать, должны быть для вас, а не для того, чтобы просто вернуть мужа. Работайте над собой для своего собственного благополучия. Например, если вы хотите вернуться к занятиям спортом или увлечься хобби, делайте это потому, что это принесет вам радость и удовольствие. Восстановление самооценки — это основа для того, чтобы построить здоровые отношения.
3. Поймите истинные причины проблем
Как я уже говорила, в отношениях всегда участвуют двое. Ваш муж, так же как и вы, имеет свою зону ответственности за происходящее. Ваши ссоры, которые длились долгое время, могли быть следствием накопленных обид и взаимного непонимания. Контроль, который вы описываете, может быть результатом вашего страха потерять его, ощущения неуверенности в себе и в ваших отношениях.
Однако важно понять, что измена — это всегда выбор вашего мужа, и она никак не оправдывается проблемами в браке. Важно, чтобы вы это осознали. Его решение завести любовницу не является вашим провалом. Это его ответственность. Не пытайтесь изменить себя, чтобы угодить ему, потому что это может привести к тому, что вы потеряете себя в погоне за одобрением.
4. Занимайтесь собой
То, что вы хотите изменить свою жизнь и начать заниматься спортом, хобби — отличный план. Но повторю: делайте это для себя. Это поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей и вернуться к себе. Чем больше вы будете уделять внимания своим увлечениям, своему здоровью и внутреннему миру, тем сильнее будете становиться. Сильная, уверенная в себе женщина всегда привлекает внимание — не только мужа, но и окружающих.
Рисование, о котором вы упомянули, — прекрасное средство для самовыражения и проработки эмоций. Используйте его как способ выговаривать свои чувства через творчество. Это поможет не только расслабиться, но и понять, что на самом деле происходит внутри вас. Хотите привести в порядок свой внешний вид? Делайте это для своего удовольствия.
Все, что вы будете делать исключительно для мужа, все жертвы, которые принесете, приведут к проблемам: потом вы обидитесь на мужа или за то, что не оценил, или за то, что не вернулся, а ведь «я так старалась…»
5. Не спешите с решениями
Вы говорите, что между вами не было разговора о разводе и муж не перевез все свои вещи. Это говорит о том, что он, вероятно, сам не уверен в своих решениях до конца. Сейчас важно дать ему и себе пространство. Не давите на него, не требуйте принятия решений здесь и сейчас. Возможно, ему нужно время для того, чтобы осознать свои действия, обдумать свои чувства и желания.
В этот период постарайтесь быть честной с собой. Задайте себе вопрос: готовы ли вы продолжать отношения, зная о предательстве? Готовы ли вы строить брак дальше на взаимном уважении и доверии, и главное — готов ли к этому ваш муж? Чтобы это выяснить, может потребоваться серьезный разговор.
6. Договаривайтесь
Когда вы будете чувствовать, что готовы к разговору, важно обсудить ваши дальнейшие шаги без обвинений и претензий. Этот диалог должен быть честным и открытым. Попросите мужа объяснить свои мотивы и чувства, поделитесь своими переживаниями. Очень важно, чтобы вы оба смогли услышать друг друга. Это и будет началом сотрудничества. Проговорите свои цели и планы на будущее. Здесь вы можете прояснить, какие основные проблемы в вашей паре приводят к конфликтам, и вместе решить, что делать, используя формулу «ты и я вместе против проблемы».
Будет ли ваш муж готов вернуться и работать над браком — зависит от него. Если вы будете оставаться в сильной и уверенной позиции, то в любом случае результат этого разговора поможет вам понять, что делать дальше. Вы проясните ситуацию. А это всегда помогает понять, как поступить.
Ваше желание измениться и вернуть мужа — естественная реакция на сложную ситуацию, но помните: все изменения должны быть в первую очередь для вашего благополучия
Отношения можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы к работе над ними. Пока ваш муж раздумывает над своими чувствами и решениями, используйте это время, чтобы укрепить свою уверенность, заняться собой и вернуться к себе.
Вероятнее всего это кризис, который можно преодолеть. Кризис — время перемен. По-старому уже невозможно, а как по-другому, пока непонятно. Честное отношение к себе и желание обоих супругов наладить жизнь вместе помогут прийти к новому, более теплому и конструктивному взаимодействию.
Сейчас главное — не спешить и не действовать из страха потери. Пусть изменения в вашей жизни начнутся с любви к себе, и тогда вы сможете двигаться вперед, независимо от того, каким будет дальнейший путь ваших отношений.
