Мы прожили в браке 20 лет, двое сыновей — 22 и 12. Всякое было: хорошее, плохое, порой скандалили. Потом муж стал выпивать каждый вечер, будто что-то его беспокоило. Я спрашивала, может, он несчастлив. «Счастлив», — говорил…
А год назад он в первый раз ушел. Признался, что уже три месяца спит с женщиной, с которой когда-то встречался в юности, 25 лет назад. А раньше он говорил мне, что она совершенно ненормальная, с очень тяжелым характером, невменяемая, что более дурной особы он не встречал. На мой вопрос, а как же, она ж ненормальная, с мечтательным видом ответил, что она очень изменилась… Я подумала, что люди не меняются, а лишь учатся лучше скрывать свой дурной характер.
В общем, он ушел, мы не жили вместе полгода, а еще через два месяца он стал ходить к нам и ныть, что она его достала и он хочет обратно. Я долго сопротивлялась, но подумала, что все могут ошибиться и всем надо давать шанс. Ну дала.
Но месяц назад, за два дня до моей операции, он снова признался, что с ней так и не расстался и почти все время, что мы жили снова вместе, он встречался и с ней. В итоге я перенесла операцию, теперь мне еще долго лечиться, а он ушел и строит свое будущее с ней.
Анастасия, 45 лет
Добрый день, Анастасия! Благодарю вас за то, что поделились своей историей. Хочется выразить вам сопереживание — то, что вы описали, напоминает мне ретравматизацию. Дважды вы обожглись об одно и то же.
Конкретный вопрос в своем сообщении вы не задаете, так что я прокомментирую ситуацию так, как ее вижу.
О ситуации
Я достаточно давно и много работаю с изменами. Конечно, измены изменам — рознь, но общее можно выделить. Чаще всего изменившие партнеры на консультациях рассказывают мне, что не хотят уходить из семьи. И для них идеальный вариант, когда можно совмещать проживание с супругой и встречи с любовницей.
Ведь именно в такой конфигурации есть возможность быть с женой и жить в комфорте: получать заботу, уют, стабильность. Но при этом дополучать на стороне то, чего не хватает дома: эмоции, страсть, флирт и бабочки в животе.
Проблема в том, что это редко когда устраивает любовницу, да и супругу, конечно же, тоже, когда она об этом узнает. Вот и был вынужден ваш супруг после того, как вы узнали в первый раз, пойти к ней, до конца не понимая, чем все это закончится.
Ведь жить с любовницей в статусе жены — это совсем не то же самое, что встречаться с ней для любовных утех
В таком формате отношений человек не обременен бытовыми вопросами, слишком близким общением и проблемами, которые вскрываются именно при тесном контакте.
Это и произошло, когда он начал с ней жить вместе. Вместо ожидаемого комфорта, страсти и бабочек в животе он, скорее всего, получил претензии, недовольство и ее скверный характер. А шел-то он в эти отношения совсем не за этим.
Вот и вернулся муж к вам обратно. Но тяга к ней никуда не делась. Все то, что он получал с ней как с любовницей, он захотел иметь вновь. И поэтому связь продолжилась.
Эти любовные треугольники, к моему сожалению, очень прочны именно из-за того, что практически ни один человек, встречаясь с любовницей, не хочет уходить из семьи. Он может это сделать под прессом обвинений с вашей стороны и призывов с ее стороны. Но повторюсь, что намерения такого, скорее всего, у мужа не было. Но при этом у человека в его положении есть сильное желание продолжать порочную связь, дополучая на стороне все то, что по какой-то причине уже не получается иметь в семье. Поэтому связь с любовницей поддерживается и дальше.
Это можно сравнить с металлическим шариком, который застревает между двумя магнитами и, качнувшись в одну сторону сильнее, отталкивается и возвращается вновь к срединному положению.
Что вам делать?
Конечно, вся эта ситуация ранила вас и причинила много боли, чего, скорее всего, муж не понимает. А это основная проблема.
Ведь именно из-за того, что он не понимает всего масштаба страданий, которые причиняет вам, он не делает шаги для того, чтобы прекратить связь на стороне и заняться вашими отношениями.
И даже если вы готовы простить мужа во второй раз, дав ему шанс, это вовсе не гарантирует вам счастливой дальнейшей жизни. Обида из-за предательства, особенно в такой уязвимый для вас период времени, когда вам делали операцию, никуда сама не денется.
Помните, что с вероятностью 90% муж опять вернется к вам. И вам нужно понимать, хотите ли вы продолжать с ним отношения или уже точно нет. И если да, то на каких условиях? И какие могут быть гарантии, что это больше никогда не повторится?
Это точно непростой период для вас, который потребует много взрослости и зрелости, чтобы принять непростые решения. Поэтому, возможно, вам потребуется помощь специалиста. Не отказывайте себе в такой необходимости, если будете чувствовать, что самостоятельно не справляетесь. Но помните, что это ваша жизнь и все решения принимать только вам.
Желаю вам мудрости и благополучия!
