В браке с мужем мы 28 лет. Есть три сына — 23, 20 и 12 лет. Месяц назад я узнала о его измене с 25-летней беженкой из Украины. Ее муж находится в Украине, она — в Германии с мамой. Мой муж ушел из дома, живет у своих родителей и ищет жилье. Собирается с ней жить дальше. Мне же говорит, что любит как сестру, и предлагает дружбу. Что делать? В душе боль и обида.
Лиля, 48 лет
Лиля, спасибо за ваш вопрос. К сожалению или к счастью, именно в районе 40–50 лет многие люди, у которых в браке не было настоящей взрослой любви, уходят из семьи. Давайте разберемся, к сожалению это или к счастью.
Вы пишете, что находитесь в браке уже 28 лет, но не описываете, как именно вы жили. Есть факты из биографии, дети, даже гражданство той, к кому ушел, но только не слова про качество отношений. Так часто бывает в семьях современных людей: на этапе влюбленности они включены в процесс качественного общения, а потом все по накатанной. Или, того хуже, отношения выстраиваются на терпении, замалчивании, подстройке под потребности друг друга, но при отсутствии реальной включенности, интимности и искреннего открытого общения.
Я опишу три опоры любви, а вы подумайте о причинах того, почему ушел мужчина. Ведь важна причина такого поведения.
Первая опора любви — это интимность
Интимность не в смысле интима, хотя и это очень важно. Здесь интимность про искреннее близкое общение двух людей. Про те ценности, которые важны обоим, про желание находиться рядом и интерес к своему близкому. Интимность в порядке, когда вы можете быть настоящей собой, со всеми своими темными и светлыми сторонами и разрешаете партнеру быть собой. Когда люди способны слышать друг друга и принимать. Когда личности партнера ценна и не стараются его переделать под свои иллюзии.
Вторая опора любви — реальное телесное притяжение
Если партнеры на первых порах друг друга выбрали телами, на уровне физического притяжения и запаха, и дальше смогли наладить телесное взаимодействие так же, как и духовное — им вместе хорошо и налево никто не смотрит. Когда женщина постоянно играет роль то мамочки, то беспомощной девочки, секс и притяжение разрушается.
Также часто люди женятся не потому, что правда подходят друг другу на уровне телесном, социальном, интеллектуальном и духовном, а потому, что пора или так сложилось. Если опоры телесности нет, измены становятся частой историей. Как раз при отсутствии телесной опоры мужчина воспринимает свою жену как маму или как сестру.
Третья опора любви — это верность
Она возможна только при наличии двух предыдущих опор. Если их нет, то и верность фиктивная, скорее основанная на правилах и долженствованиях, на которых долго не протянешь.
Проанализируйте свой брак на наличие этих опор. Было ли это совместное счастье? Было ли так, что вы не были настоящей? Подстраивались? Терпели? Молчали? Было ли так, что забывали о себе и играли роль контролирующей мамочки?
Если ответы на эти вопросы «да», то развал такого брака скорее урок и счастье. Урок для вас, чтобы вы научились ценить и любить себя целиком. Научились слышать свое тело, потребности, эмоции и опираться на них. Научились общаться, выстраивать свои границы и соблюдать чужие. Это большой труд, но он очень благодарный. Возможно, в результате этого «плохого» события вы наконец-то проснетесь от не очень-то счастливого брака и начнете жить более счастливо.
Для этого важно увидеть причины. Понять, в чем ваша ответственность, и начать путь исцеления. Ведь пока женщина думает, что партнер с ума сошел и во всем виноват, она бессильна изменить свою жизнь. Пока женщина живет в обиде, у нее нет сил на реальную включенную жизнь. Причем, когда вы научитесь любить себя и научитесь общаться с позиции взрослой женщины, ваш муж с большой вероятностью захочет вернуться. Но примете ли вы его обратно — большой вопрос.
Счастья вам и осмысленного поворота жизни к себе и к счастью.
