Мой муж был очень добрым и ранимым человеком с тонкой душой. К сожалению, пытался алкоголем сгладить неровности этого мира. Последнее время между моим сыном-подростком и мужем были очень напряженные отношения, а прошлый год — настоящая ненависть. Я приходила с работы домой и попадала в самую гущу, между двух огней.
Постепенно мой любимый муж стал нападать на меня, обвинять, больно ранить. Однажды он весь вечер и полночи просто издевался надо мной, говорил, что превратит нашу жизнь в ад, а если мы не уйдем от него, он убьет моего сына. Муж описывал много разных способов, как он может это сделать. Я записала большую часть на диктофон и обратилась за советом в полицию (не могу сказать, что я боялась, но сомневалась: а вдруг напьется, и его «переклинит»). Полиция выдворила его из квартиры.
Через день он умер от сердечного приступа.
Я с ним в последнее время не разговаривала, только просила не создавать стресс, мои нервы были на пределе. В тот роковой день, когда я обратилась в полицию, он жаловался соседям на плохое самочувствие, а я ничего не знала и не заподозрила. Теперь не могу жить без моего любимого мужа. У меня огромное чувство вины. И получается, что это я его убила, выгнала, больного (он был в полиции уже бордового цвета)…
Татьяна, 44 года
Татьяна, чувство вины, которое вы испытываете, — следствие такого состояния, как созависимость. Вы слишком долго были в токсичных отношениях и перестали чувствовать и видеть реальность, окружающую вас. А реальность такова, что много лет вы жили бок о бок с зависимым человеком, и это автоматически наложило отпечаток на все сферы жизни в виде искажений и разрушений. Давайте разберемся вместе, что происходило и куда дальше двигаться.
Живя рядом с человеком употребляющим, невозможно быть вне хаоса, порождаемого алкоголем
Запои, скандалы, вечная тревога, страх и отсутствие стабильности не дают ощущения безопасности. И значит, остается неудовлетворенной одна из основных потребностей человека, живущего с алкозависимым.
Оправдывая алкоголизм мужа тонкостью его души, вы автоматически снимаете с него ответственность за его поступки и действия. Скорее всего, он часто демонстрировал это как объяснение своей зависимости. И сам не раз оправдывал свое употребление, вызывая у вас сочувствие и жалость. На самом деле алкоголизм — это болезнь инфантильного отношения к миру. Незрелость души и нежелание взрослеть.
Как правило, рядом с таким человеком есть другой, близкий ему, который эту ответственность берет на себя
Прикроет, накормит, пожалеет, хотя сначала поругает, накажет, обидится. И так по кругу. Есть даже название для таких отношений. Это треугольник Карпмана, где присутствуют роли преследователя, жертвы и спасателя. И эти роли постоянно меняются.
Из вашего рассказа понятно, что вы обеспечивали семью и, приходя уставшей с работы, попадали в эпицентр разборок между сыном и пьяным взрослым мужчиной. И в этом весь ужас созависимости: вместо того чтобы спасать себя, спасать ребенка, который взрослеет рядом с пьющим человеком, вы игнорировали сигналы сына о том, что ему плохо в семье. Несмотря на скандалы, старались все сгладить. И тем самым не решали эту ситуацию, а поддерживали ее.
А если в семье некомфортно, подросток будет искать спасения в другом месте…
Увы, не всегда это бывает конструктивно — высок риск развития девиантного поведения и ухода из семьи.
Вы говорите, что ваш муж был заботливый и добрый. Скорее всего, он когда-то был таким, но давно превратился в тирана, иждивенца и безответственного человека. Свои интересы были для него превыше всего. И, заставляя вас вместо отдыха сидеть по полночи с ним, он показывал вам такое свое отношение.
Но зависимый — очень хороший манипулятор. И раз вы прожили с ним не один год, значит, он сумел убедить вас остаться рядом с ним. Наверняка это были обещания и жалобы. И вы сдавались, а он продолжал пить.
Но самое главное — это был его выбор, и он имел на это право!
Он как взрослый человек понимал, что за все в жизни придется отвечать. За алкоголизм — здоровьем
Больное сердце, печень и сосуды — это последствия, с которыми сталкиваются зависимые люди. Алкоголизм — смертельная болезнь, и страдающие этим заболеванием умирают не от старости, а от его последствий. Если бы вы оставили его в квартире, то, вполне возможно, он перед своим уходом успел бы навредить вам или сыну.
Вы молодец, что хоть и поздно, но смогли сделать правильный выбор!
Теперь вы свободны и можете начать строить свою жизнь. Но чувство вины, о котором вы говорите, показывает, что вам еще придется работать со своей самооценкой, разрушенной в токсичных отношениях. Я бы посоветовала вам пройти курс психотерапии по работе с созависимостью. Уверена, что вскоре вы поймете: произошедшее с мужем не зависело от ваших действий. А вот то, что будет происходить лично с вами, точно зависит от вас!
Татьяна, по этим ссылкам вы можете получить бесплатную психологическую помощь:
Группа в Фейсбуке (запрещенная в России экстремистская организация) «Новая жизнь после смерти любимых»
Программа выздоровления от созависимости
