Семья рушится, а у меня депрессия, нет никаких сил что-то делать. В прошлом году похоронила трех близких людей. Больше всего на моем состоянии отразилась смерть мамы. Я только родила сына, ему еще не было и трех месяцев, когда это случилось. Папа тоже был при смерти, отказывался от лечения, и все это легло на мои плечи. Муж от этого как-то отгородился. Конечно, он помогал, но морально не поддержал, мы даже не разговаривали на эти темы и как я себя чувствую.
Прошел год, сейчас у моей бабушки диагностировали онкологию, и все опять легло на мои плечи. Ребенку, соответственно, годик, но из-за сложного финансового положения я была вынуждена выйти на работу, а муж находится в декретном отпуске.
Я очень устала и морально, и физически, муж недоволен, что я не уделяю ему достаточно внимания, а у меня просто опускаются руки, почти каждую неделю конфликты по этому поводу. Не знаю, как выйти из этой ситуации и сохранить семью…
Наталья, 27 лет
Наталья, прежде чем начать отвечать на ваш вопрос, хотелось бы выразить вам сочувствие и поддержку.
И первое, что хочется сказать: обратите сначала свой взор на себя. Если вы начнете болеть (а депрессия — это тоже болезнь, и довольно тяжелая), то ребенок, который остро нуждается в маме, будет страдать. Ваш муж — человек взрослый и сможет удовлетворить свои потребности, а вот сын пока нет.
А теперь давайте вместе искать выход из сложившейся ситуации. По всей видимости, вы из тех людей, которые взваливают все на себя и не могут делегировать ответственность другим. Да, так бывает, что человек попадает в водоворот несчастий, потерь, и это очень тяжелое психологическое испытание. Но это жизнь, в которой есть разные периоды.
За что мы можем зацепиться в таких ситуациях и как в них выжить: самое главное
1. Говорить
Часто в состоянии стресса человек замыкается в себе, но это путь в ухудшение ситуации. Разговор о своих переживаниях позволяет отпустить много разрушающей энергии, и освобождается место для новых чувств и эмоций. Это дает ресурсы для решения ситуации.
Наталья, вы написали, что почти не разговаривали с мужем. Это показывает, что начало непонимания именно в этом месте. Видимо, вы оба не обсуждаете друг с другом свои чувства.
Попробуйте сесть и поговорить об этом с самого начала. Про ощущения бессилия, одиночества, горя и в то же время про то, как вы мобилизовались и решили справится в одиночку, оберегая партнера. Спросите его, как он переживал эту ситуацию все это время. И договоритесь, что теперь будете интересоваться чувствами друг друга и бережно к ним относиться. Кстати, здесь мы подошли ко второму пункту.
2. Делегировать ответственность в семье
Все, что происходит в жизни каждого супруга, касается всей семьи в целом. Партнеры обсуждают произошедшее, стараются принять общее решение и выработать план дальнейших действий. Семья становится крепкой, когда в ней растут и развиваются оба партнера.
Наталья, похоже, что вы взяли на себя всю ответственность в ситуации ухода ваших родственников. Но ведь вы уже были не одна, с вами рядом муж, который смог бы помочь. И здесь появляется третий пункт.
3. Умение просить о помощи
Нам часто кажется, что лучше сделать самому, чем напрягать других. Это ведет сразу к нескольким последствиям.
Мы приучаем людей к инфантильности. Человек быстро подстраивается под предлагаемые условия. Если один в паре берет все на себя и принимает решение практически единолично, не просит о помощи и справляется сам, то другой со временем прекратит замечать эти усилия и начнет воспринимать такие ситуации как должное. Не просит — значит, не нуждается, так работает психика. Поэтому для того, чтобы семья развивалась, необходимо уметь просить о помощи.
В паре не создается ничего общего. «Твои проблемы — это твои, а мои проблемы — мои». Впоследствии это приведет к сожительству двух одиноких людей, которые живут физически вместе, а духовно врозь.
4. Доверие
Без доверия семьи не бывает. Доверие — это безопасное нахождение рядом друг с другом.
Если один не просит другого о помощи, то он не доверяет ему, не верит, что партнер справится с поставленной задачей. Значит, заранее ставит его в позицию ниже себя.
Если партнер не делится своими чувствами с другим, значит, не доверяет ему, считая, что он его не поймет или обесценит.
Если один в паре старается решить все проблемы, то он демонстрирует, что они касаются только его.
Доверие — это взаимодействие во всех сферах жизни. Это возможность делать ошибки и не быть наказанным; проходить вместе все этапы развития, и в том числе через кризисы; возможность быть принятым, даже если не соответствуешь ожиданиям.
Наталья, ваша семья молодая и уже столкнулась с большими испытаниями. Не пытайтесь исправить все в одиночку. Такой подход — нерабочий.
В первую очередь вам надо признаться себе и моему мужу, что вы устали и вам нужна помощь. Обратитесь к психологу и возьмите себе пару дней отпуска. Не пытайтесь все контролировать. Каждый вправе делать свой выбор и нести за него ответственность.
Больше проводите время со своей семьей, мужем и сыном. Помогайте бабушке, но без ущерба другим. Просите о помощи и ищите альтернативы. Выражайте свои чувства и желания и прислушивайтесь к другим. Побольше гуляйте и расширяйте свой кругозор. Выходите из тоннельного мышления, где видна только негативная часть жизни, и обратите внимание на то, что вокруг много радости. Испытания закаляют и делают семейный корабль крепче — главное, чтобы латали его в четыре, а не в две руки!
