В последнее время тяжело разговаривать с мужем. Что бы я ни сказала, ему все не нравится, он начинает злиться. Банально по мелочам: предложила вызвать рабочих, чтобы починить плиту, — разозлился и сказал, что мы сами справимся. Причем я знаю, что он не любит ничего делать по дому.
Когда был мой день рождения и мы ждали родственников, вначале договорились, что гарниры сами сделаем, а горячее закажем. Но стали понимать, что не вписываемся в бюджет. Предложила ему, что все приготовлю сама. Он начал убеждать, что это будет не то. И сказал, что устал спорить по любой причине, а я ответила, что у нас есть разные мнения и мы их обсуждаем.
Потом он на меня обиделся, так, не стал говорить причину, когда я просила его объяснить, что сделала не так. В итоге он показывал всем видом, что недоволен, и злился на меня. Когда страсти поутихли, я попросила объяснить, в чем дело. И он сказал, что не хочет объяснять, чтобы не начать злиться заново. И так во многом.
Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. И меня это волнует, очень не хочу, чтобы у нас все разрушалось.
Анна, 30 лет
Раздражение. Злость. Агрессия в паре. Про что это? Можно разделить на две части.
Возможно, есть нарушение доверия и, как следствие, раздражение. Привычка впереди любви. И здесь нужно работать над отношениями в целом.
Но при нарушении доверия очень часто случается так, что злость и раздражение партнера к самому партнеру отношения не имеет. Это, скорее, про состояние как раз того, кто злится. Он может злиться на всех. А на того, кто рядом, просто вдвойне именно потому, что он ближе всего.
Но внутреннее раздражение может относиться только к тому человеку, который его испытывает
Как бы ни был хорош партнер и что бы он в этот момент ни делал или ни говорил, он все равно вызывает у другого внутреннее напряжение. И как результат — агрессия и злость, вылитая на близкого.
Человеку бывает плохо по разным причинам: из-за недовольства собой, неудовлетворенности своей жизнью в целом, невозможностью быть полноценным лидером или грамотно и аргументированно отстаивать свои убеждения.
И тогда лучший вариант — сорваться или обидеться, и тогда многое становится проще. Тогда как бы вину с себя можно возложить на другого. Это не я не справился, это мой партнер меня обидел, а когда я в таком состоянии, у меня все не клеится. И хоп! Я в белом пальто! Это не я виноват в содеянном, а кто-то третий, и мне так легче.
Внешне можно обидеться. Но неудовлетворенность собой все равно будет накапливаться, и тогда она будет выливаться без видимых причин на тех, кто рядом.
И важный шаг в этой ситуации — начать разбираться с собой. Потому что самые близкие страдают всегда от наших противоречий внутри себя. Ведь живя в паре, мы выстраиваем отношения своей личности с другой. А если собственная личность больна, то и отношения сразу переходят в разряд больных. И вторая половина, что бы она ни делала, не справится с этой ношей. Потому что отношения — это всегда улица с двусторонним движением.
