Мне 32 года. Я замужем семь лет, нашей дочери шесть. Муж считает себя хорошим человеком. Для всех он максимально уступчивый, не спорит, не защищает свои границы, делает, что скажут. В общем — очень удобный и хороший парень. Дома же он соглашается со мной при обсуждении чего-то практически всегда, но потом саботирует договоренности и я узнаю, что он, оказывается, был не согласен.
Выражает он это бурно, с раздражением в мою сторону: «Да ты вечно считаешь себя правой, мне проще было согласиться, но я не согласен на самом деле». Я на его неожиданные выпады в мою сторону тоже реагирую эмоционально.
Заканчивается это все тем, что мы перестаем разговаривать. Можем обсуждать только бытовые вопросы («купи продукты», «заплати за кружок ребенка» и так далее). Это может продолжаться неделями. Самое большое молчание длилось месяц с лишним. Я не выдерживаю такие методы. Это разрушает меня, я страдаю от игнорирования и чувствую, что меня не любят.
Я понимаю, что на такого человека невозможно положиться. Он саботирует наши отношения и просто выпадает из них, когда появляется конфликт. Также я чувствую, что теряю время на страдания от пассивной агрессии мужа, а не на нормальную жизнь. Разговоры о том, что такие методы недопустимы, не помогают. Он говорит, что понимает меня, но на деле все повторяется.
Примерно полгода раздражение, недовольство накапливаются, и мы ругаемся с таким исходом. Кроме того, регулярно подобные «молчанки» заканчиваются тем, что я выгоняю его жить к родителям, с полным ощущением, что больше так не могу. Я не могу жить в таком напряжении.
Неужели единственный выход в нашей ситуации — развод? Я даже привлекала психологов, все объясняла мужу о своих чувствах и переживаниях. Но ничего не меняется. Боюсь, что на это смотрит ребенок и это ее ранит. Как быть?
Елена, 32 года
Елена, здравствуйте! Отношения людей в браке действительно очень непросты. И правда, многие часто задумываются о разводе — как кажется, самом очевидном решении проблемы. И все же то, что вы обращаетесь к нам с данным вопросом, может говорить о том, что развода вы на самом деле не хотите, а просто уже как будто исчерпали все доступные для вас на данный момент возможности «починки» ваших отношений.
Ваш брак с точки зрения семейной психологии может претерпевать сложности кризиса отношений семи лет. Это один из возможных аспектов. Еще очень часто именно те черты характера, которые привлекают нас в партнере в начале отношений, со временем становятся основной причиной недовольства и неудовлетворенности отношениями. Вы не пишете об этом, но позволю предположить, что именно неконфликтность, покладистость и мягкий характер привлекали вас в вашем муже в самом начале ваших отношений.
Ваш брак длится уже семь лет, а значит, в вашем муже вы видите не только отрицательные стороны
Просто со временем накопилось слишком много недовольства друг другом. И сейчас именно его покладистость и неумение справляться с собственными сложностями стали, по вашему мнению, «камнем преткновения».
Конечно, сложно дать точную оценку только по одному описанию, и возможно, вы не согласитесь с моими выводами. Но, как правило, описываемые вами ситуации случаются не оттого, что люди не любят друг друга, а оттого, что не умеют и не знают, как говорить о своих проблемах, как поддерживать друг друга и как решать возникающие разногласия и непонимание.
Честно говоря, это и правда сложно, требует много сил и готовности партнеров слышать друг друга. Со временем, когда первое очарование от отношений проходит, перед нами появляется «реальный» человек, со всеми его сложностями, дурацкими привычками и чертами характера. Мы начинаем видеть слабые и сильные стороны друг друга и иногда оказываемся не готовы принимать уязвимости другого. По идее, ваш брак уже прошел этот период, вы остались вместе, а значит, в нем для вас есть нечто большее, важное и ценное, просто сейчас оно потерялось из-за накопившейся неудовлетворенности.
Чтобы справиться с ней, и вам, и вашему мужу придется приложить усилия и научиться вовремя и открыто (и при этом бережно по отношению друг к другу) готовить о своих проблемах. Судя по вашему описанию, муж пока не позволяет себе открыто говорить «нет», когда ему что-то не нравится, предпочитает внешне соглашаться, а внутри устраивать «забастовку». Или накапливает недовольство, а потом взрывается, после скандала и конфликта наказывает молчанием вас, а возможно, и себя. Это и правда сложно выносить.
И все же попробуйте дать друг другу шанс. А в тот период, когда у вас хорошие отношения, попытайтесь очень аккуратно поговорить с мужем о том, что происходит между вами. О том, что вас это и правда беспокоит и надо бы попробовать что-то поменять.
Начинать разговор об отношениях, об их важности и ценности необходимо в момент, когда вы можете с теплотой отнестись друг к другу
Конечно, это сложно и страшно вначале. И, возможно, потребует душевных сил и даже займет много времени. Но если вам двоим удастся отнестись к проблеме как к возможности поменять ваши устоявшиеся модели поведения, увидеть за критикой и недовольством двух уязвимых, несовершенных, а значит, живых и настоящих людей, то вы сможете сделать себе огромный подарок. Это дорогого стоит.
Правда в том, что поменяться придется вам обоим. Также стоит привлекать психологов для того, чтобы донести до мужа вашу точку зрения. Они будут к месту, если позволят вам и вашему мужу максимально безопасно и корректно поговорить друг с другом.
Конечно, наши модели реагирования не возникают просто так, а чаще всего появляются в раннем возрасте и помогают нам «выживать» и справляться с проблемами. Мы не в силах изменить события нашего прошлого, но взять на себя ответственность за наше настоящее нам по силам. Здесь нам может понадобиться помощь специалистов, и тогда совместными усилиями мы можем научиться слушать и слышать друг друга, научиться выносить и собственное несовершенство, и несовершенство другого. Научиться быть сильными, устойчивыми в кризисах и способными любить.
Верю, что вы сможете справиться с этой задачей! Обнимаю вас!
Куда можно обратиться за помощью:
Центр *: 8 (495) 916-3000
Проект : 8-915-422-78-60
Центр
*Организация имеет статус иностранного агента
