У нас с мужем много финансовых проблем. Месяц без работы. Оба молодые — 22 и 25.
Изначально были проблемы с доверием, мы из дисфункциональных семей. Но супруг сильный духом. А я слабая…
Он считает, что это я виновата в нашей безработице. Якобы дело в моих перепадах настроения. Хотя у него самого бывают резкие вспышки агрессии.
Чувствую себя ужасно: и не гонит, и не держит. То говорит, что пройдем через все, то заявляет, что это из-за меня он не может двигаться дальше.
Ксения, 22 года
Ксения, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Если я правильно поняла из вашего письма, то вам кажется, что вы виноваты в том, что вашему мужу плохо эмоционально и морально, а также в том, что ваша семейная жизнь не задалась.
Судя по всему, вам очень плохо, и поэтому вместе со словами о том, что вы не виноваты, мне хочется вас поддержать и сказать, что вы имеете право испытывать множество эмоций.
В вашем письме я вижу много вины, но вместе с тем в нем сквозит обида, возможно, раздражение и немного злости. И, поверьте, вы имеете право испытывать все эти чувства.
Действительно невыносимо, когда близкий человек навешивает на тебя ощущение вины за все на свете, но вы не виноваты ни в чем. Ваш муж — взрослый человек, который сам несет ответственность за то, что происходит в его жизни. Никто, кроме него, ни в чем не виноват, пожалуйста, помните об этом.
Вы можете злиться, обижаться, раздражаться, но не на себя, а на него. Он ведет себя как маленький мальчик, которому проще винить во всем других, а не искать причину в себе. Это действительно легко, но насколько это выход из положения? Ведь не могут все вокруг быть виноваты в том, что ты несчастлив, имеешь множество финансовых и других проблем?
Вы пишете о том, что вы «оба из дисфункциональных семей». К сожалению, не очень понятно, что вы имеете в виду. Поэтому мне бы хотелось подчеркнуть, что идеальных семей не существует. Каждая семья в чем-то несовершенна, даже несмотря на то, что со стороны все выглядит иначе.
А еще мне кажется, что вы не совсем правы, когда пишете о том, что он сильный духом, а вы слабая. Пожалуйста, запомните: вы очень сильная, потому что только сильный человек может написать письмо и попросить помощи, как это сделали вы.
Есть ощущение, что ваш муж — искусный манипулятор, который постоянно навешивает вам дополнительную вину, и с этим можно и нужно бороться.
Что для этого можно сделать?
1. Спросите себя, только честно: это событие произошло из-за меня? Могла ли я как-то повлиять на то, что произошло, не в ущерб себе? Это поможет понять вам, реальна ли та вина, о которой вам говорят. И если этой вины за вами нет, то отмечайте это для себя и для мужа. Важно очерчивать свои границы.
2. Обвиняя себя, вы становитесь сами для себя вашим же мужем, который рассказывает, какая вы плохая. Поэтому постарайтесь не быть к себе жестокой и принять себя такой, какая вы есть. Помните, что даже если вы где-то ошиблись, вы имеете на это право. Идеальных людей не существует.
3. Перестаньте оправдываться перед человеком, особенно если не уверены, что действительно виноваты. Как только вы начинаете оправдываться, вы сразу же попадаете в сети манипулятора.
4. Постарайтесь оставить в прошлом то, что произошло. Это уже случилось, и нужно идти дальше, с учетом того опыта, который вы получили.
5. Часто за чувством вины скрывается страх потерять любовь окружающих. И тогда срабатывает схема: совершил ошибку — я плохой — меня перестанут любить — я останусь один, а это очень страшно. Этот страх идет из детства, когда вместо поддержки или конструктивного разговора нас начинали ругать и стыдить. Но очень важно помнить несколько вещей:
Мы можем давать любовь сами себе. И тогда мы точно не останемся одиноки.
Люди, которые нас действительно любят, никогда не откажутся от нас из-за нашей ошибки.
6. Ну и конечно, если есть такая возможность, обратитесь к психологу, который поможет вам разобраться с гнетущим чувством вины.
