С мужем знакомы 9 лет, 3 года в браке. Ссоры и скандалы были еще во время встречаний: мы не могли друг друга понять, с его стороны были вечные претензии и критика, с моей — обиды на это все. Не расставались, потому что в голове была установка «над отношениями нужно попотеть, а ссоры есть у всех».
В браке детей у нас пока нет, в чем он винит меня. Сказался тяжелый для меня переезд в другую страну сразу же после свадьбы, и я не решалась завести детей, «не стоя на ногах», в чужой для себя среде обитания. Я приехала вслед за мужем, который на то время уже обосновался за границей, выучил иностранный язык и нашел работу.
Я надеялась на его поддержку в такое нелегкое время, когда мне все нужно начинать с нуля, но ее не было. Как и не было понимания, почему именно сейчас я не хочу заводить еще и ребенка вдобавок к остальным проблемам. Все чаще в ссорах стали звучать слова о разводе то с его, то с моей стороны. До реальных действий никогда не доходило, но чем чаще они звучат, тем больше обесценивается наш брак.
На текущий момент ситуация особо не поменялась со времен просто встречаний: он критикует меня за недостаточно идеальную фигуру, недостаточно высокий темп развития нас как пары (пора бы уже детей, квартиру покупать), принижает мои достижения в чужой стране («и мартышка с этим бы справилась»). В ход уже давно идут обидные и язвительные фразы вроде «на свадьбе друзей мне было стыдно находиться рядом с тобой».
Единственное, что заставляет меня сомневаться в правильности решения о разводе, — это его слова о том, что я просто обидчивая натура и сразу принимаю его слова или действия как обиду. Дело в том, что мои родители развелись, а его — нет. Он утверждает, что у меня просто нет опыта общения с мужчинами и не сформирован образ мужчины в семье. Что девушки из полноценных семей никогда не будут воспринимать такие слова как что-то обидное или, по крайней мере, не будут так задеты.
Вопрос: как определить, действительно ли я преувеличиваю, когда так болезненно реагирую на подобное поведение мужа в отношении меня? И нужно ли мне поработать над собой, чтобы сохранить семью?
Мария, 26 лет
Мария, вас сейчас обвиняют во всех грехах, а вы продолжаете жить с этой установкой «попотеть». Если честно, легче проработать установку, чем всю жизнь подстраиваться под образ «полноценной семьи». Я не вижу слов о чувствах, доверии, поддержке. Такое ощущение, что ребенок и дом — это как формальность, которая объединит вас навсегда. Вот только зачем? Будет ли там счастье?
Попробуйте взять паузу, чтобы ответить себе на вопрос: в чем ваш дискомфорт? Чего хотите именно вы, какие ваши потребности, ценности? Как вы представляете себе вашу жизнь через три года, пять лет? Возможно ли все это в данном браке? Что такое полноценная семья? Чем страшен развод? Что потом после него? Какая будете вы?
Попробуйте письменно ответить на эти вопросы. Это может прояснить немного где ваши мысли, а где навязанные установки о том, что нужно терпеть, не обижаться, бесконечно себя ломать под видом работы над собой. Разве это нужно вам? Скорее это удобно вашему мужу.
