Мне 33, муж на 21 год старше меня. В браке два года, до него встречались девять месяцев. Для обоих браки первые, ни у кого нет детей и тяжелого багажа из прошлого. Мы живем за границей, муж — иностранец с иранскими корнями.
Выходя замуж, я все обговаривала с мужем, но на практике это оказалось по-другому. Муж — домосед, избегает общества, тяжело воспринимает мои идеи и желания. К тому же он постоянно чем-то недоволен: дома мало провожу времени, плохо готовлю, поправилась. Я очень устала от постоянных претензий, недовольства и отсутствия интереса к жизни у мужа. Страшно уйти в неизвестность. Колеблюсь: или уходить, или делать ЭКО и рожать ребенка. Хочу другого ритма жизни, но с ним много стабильности и защищенности.
Юлия, 33 года
Юлия, здравствуйте. Обратила внимание на то, что супруг старше вас на 21 год. Получается, что ему 54 года и это первый его брак. Вы не пишете, жил ли он один все это время или с кем-то. Если человек длительное время жил один, то на первых этапах совместного проживания обязательно возникнут сложности.
С годами мы обрастаем привычками, которые трудно изменить. Когда человек живет один, он выстраивает свою жизнь так, как он хочет, а вступая в отношения, соглашаясь на совместное проживание, вынужден менять свой образ жизни. Возникает необходимость разрешать конфликты, договариваться, искать консенсус. Человеку с закостенелыми привычками сложнее идти навстречу, услышать и принять мнение другого. А если он и проявит гибкость, то будет чувствовать себя продавленным.
Читаю в вашем сообщении: «ни у кого нет детей и тяжелого багажа из прошлого». То есть вроде бы ничего не тяготит, и даже прошлое безупречно, без обременений, и придраться не к чему, но даже это не помогает, так как отношения оставляют желать лучшего.
Читаю далее: «Выходя замуж, я все оговаривала с мужем». Хочется услышать конкретику: что «все»? Что входит в это понятие? Если вы говорите о брачном договоре, который заключен между вами, — это одна ситуация, а если то, что вы оговаривали с мужем, осталось только на уровне разговора и не зафиксировано на бумаге, — другая. Часто бывает, что человек может говорить одно, но, когда дело доходит до дела, он ведет себя иначе.
Поэтому некоторые пары стараются договариваться «на берегу» и оформляют брачный договор, включая туда «все», о чем они говорили
Юлия, вам необходимо принять тот факт, что другого человека, в данном случае вашего мужа, вы переделать не сможете. Ему нравится сидеть дома, в одиночестве. Поэтому я бы рекомендовала обратить взгляд на саму себя и взять на себя ответственность за свои мысли, решения, действия. Вы выбрали такого мужчину, который сидит дома и не проявляет интереса к жизни.
Вам страшно уйти в неизвестность. Что конкретно вас пугает и что значит «неизвестность»? Предлагаю определиться в понятиях. Неизвестность — это что-то незнакомое. А того, чего мы не знаем, мы боимся. Неизвестность всегда сопровождается чувством тревоги. Чтобы этого не происходило, мы включаем контроль — стараемся контролировать все и всех, а не только свои действия.
Сейчас ситуация под контролем: муж предъявляет претензии, недоволен, но вы знаете, что от него ожидать. В сообщении читаю: «но в нем много стабильности и защищенности». То есть вы хотите остаться в отношениях только потому, что муж дает стабильность и защищенность? Похоже на потребительское отношение к мужчине.
Вы рассматриваете его как человека, который будет заботиться о вас, обеспечивать безопасность. То есть для вас это важно, так как вы сами не умеете себе этого давать. Так проявляется инфантилизм, при котором взрослый человек оказывается в позиции ребенка. А в ком нуждается ребенок? Верно! В родителе. В данном случае вы нашли его в лице вашего супруга.
Если отношения выстраиваются по типу детско-родительских, то сексуальная жизнь постепенно сходит на нет, ведь иначе это будет похоже на инцест
Вы также пишете, что поправились. Часто женщина набирает лишний вес в отношениях, которые ее не устраивают: она не хочет выглядеть привлекательной для мужа, тем более, если он ее этим попрекает. Таким образом бессознательно вы защищаетесь от секса с мужем, который вас не привлекает.
Кстати, первый вопрос, который у меня возник, когда прочла ваше сообщение, — какие у вас отношения с отцом? Если вы скажете, что не было никаких, то позволю с вами не согласиться. Они были и есть в любом случае. Может быть, не реальные, а выдуманные, но они есть.
Похоже, что в отношениях с мужем вы отыгрываете свои детские истории с папой. Получали ли вы от него заботу, чувствовали себя в безопасности, проводил ли он с вами время, говорил ли, что вы красивая, умная и можете нравиться мальчикам, а потом и мужчинам? Если всего этого не было, то во взрослой жизни вы будете искать мужчину-отца, от которого всего этого будете ожидать. Вы считаете, что мужчина вам должен, так как есть обида на отца, который всего этого не давал.
Может быть другой вариант, при котором отец идеализировал вас, вы были у него любимой дочкой. Он дарил подарки, обеспечивал, хвалил, делал комплименты. И теперь, будучи взрослой, вы сравниваете с идеальным образом папы всех потенциальных мужчин, которые никогда не дотягивают до папы. Вы разочаровываетесь, обижаетесь. Это то, что вы чувствуете сейчас, в текущих отношениях.
Интересный выбор вы ставите перед собой: «Колеблюсь: или уходить, или делать ЭКО и рожать ребенка». При чем здесь ребенок? По всей видимости, вы хотите с его помощью склеить отношения и продолжать жить ради детей?
Если так, то впоследствии вам будет сложно, так как вы положите свою жизнь на плаху семье и будете жить с нелюбимым человеком
А ребенок, надо сказать, будет испытывать чувство вины за то, что он не сможет помочь родителям наладить отношения. Он не сможет этого сделать просто потому, что он — ребенок, а родители, в данном случае, мама возлагает на него роль мессии, который наладит отношения между мужем и женой. Если у вас есть такая мысль, то, возможно, когда-то эту роль навязали вам ваши родители и теперь эту же модель вы пытаетесь проиграть в своей семье. Ребенок будет рожден не для самого себя, а для того, чтобы склеить отношения. Ого! Какую ответственность вы предлагаете взять ребенку. Вывезет ли он? Поразмышляйте об этом.
Еще момент: в чем причина, что вы хотите делать ЭКО? Естественным способом у вас не получается забеременеть? Или, может быть, у вас нет сексуальной жизни с мужем? Если по показателям со здоровьем у вас и супруга все в норме, но беременность не наступает, по всей видимости, так проявляется психосоматика. Я задаю риторические вопросы, над которыми можно подумать.
Что бы я рекомендовала в вашем случае, Юлия:
Обеспечивайте себя самостоятельно. Помните, что материальная зависимость всегда приводит к эмоциональной зависимости от партнера;
Возьмите лист бумаги и ручку, напишите, что для вас неизвестность и какие страхи с ней связаны. Посмотрите им в глаза;
Напишите, какие требования вы предъявляете к мужчинам, что они вам должны. Вспомните свои отношения с отцом. Может быть, требования, которые вы предъявляете к мужчинам, — это в первую очередь требования к отцу? Если будет желание разобраться в этом вопросе, я бы рекомендовала обратиться к психологу;
Задумайтесь, в чем причина того, что ни разу в вашем сообщении вы не написали о том, что любите мужа;
Посмотрите на картину русского художника Василия Пукирева «Неравный брак». Возьмите лист бумаги и ручку, опишите свои ассоциации, которые возникают, когда вы смотрите на картину. Какие чувства и эмоции появляются, какие мысли. Если в дальнейшем вы захотите обратиться к психологу, это будет ценнейшим материалом для работы с ним.
Юлия, я верю, что вы найдете верное решение и справитесь с неопределенностью. Всего вам доброго!
