Мне 34, мужу 38, в браке мы четыре года, детей нет. Муж любит, внимательный, заботливый, добрый, умеет делать сюрпризы, помогает с уборкой, работящий. Ко мне переехал из другого города, где бросил все.
Но при этом он чрезвычайно вспыльчив, крайне ревнив, нередко бывали случаи рукоприкладства в состоянии алкогольного опьянения. Ревность его иногда доходит до абсурда — проверяет все соцсети (не препятствую), может звонить среди ночи или рано утром для проверки или приехать с вахты на день раньше и проверить телефон, квартиру. Ревнует даже к родственникам. В прошлой жизни он сам был еще тот гуляка, также ему прошлая мадам изменила — вот откуда ноги растут.
Порой может наорать из-за мелочи (забыла что-то, дверь не открыла, не предупредила заранее о каком-либо малозначительном событии). На последней вахте несколько раз перепил, снесло крышу (у него, к слову, еще контузия — был в горячей точке), после чего поднял (в очередной раз) на меня руку.
Сейчас обещает больше не пить, клянется в любви. К психологу отказывается идти (сам все лучше знает), но отправляет меня (мол, психованная стала слишком, нервозная). Хотя я человек спокойный, терпеливый, неконфликтный, голова не болит, мозг не выношу, борщи готовлю, но довольно упрямая и, может, меланхоличная слегка. При этом когда мы только вдвоем — полная идиллия, не муж — мечта…
Хочу развода, спокойной жизни, ухожу в никуда. Но муж не отпускает, давит, считает, что я просто нашла другого, вспоминает все хорошее, что сделал для меня, заставляет чувствовать себя виноватой. А я очень устала, нет энергии, сил. Как выйти из замкнутого круга? Есть ли смысл поверить еще раз?
Катя, 34 года
Катя, здравствуйте! Вы очень правильно описали свое состояние как «замкнутый круг». В работе с пострадавшими от домашнего насилия специалисты используют термин «цикл насилия». Когда партнер, склонный к насильственному поведению, сначала накапливает напряжение или недовольство, потом его выражает, а затем просит прощения и какое-то время живет мирно.
Цикл повторяется раз за разом, причем период мирного сосуществования становится со временем все короче и короче. Это и правда «замкнутый круг». Как правило, выйти из него очень сложно, поскольку каждый раз хочется поверить человеку, который, возможно, действительно искренне раскаивается в своих поступках или словах. Но правда в том, что без помощи специалистов — психологов или психиатров (если реальные проблемы с алкоголизмом, выражением гнева и патологической ревностью) — справиться самому практически невозможно.
Сложно давать какие-то рекомендации, не зная всей картины целиком, и выбор, оставаться в таких небезопасных отношениях или уходить, каждый делает сам. И все же полагаю, что ни один человек не заслуживает быть избитым своим партнером, никто не обязан выслушивать оскорбления и терпеть необоснованные подозрения, подпитывая чужие фантазии. Это больно и несправедливо.
Ищите поддержку и помощь специалистов социальных служб и организаций, работающих с темой домашнего насилия. Возможно, разрыв отношений, даже временный, подтолкнет вашего мужа к изменениям, к осознанию того, что ему необходимо взять на себя ответственность за свое состояние и попытаться помочь себе. Главное, повторюсь, без помощи извне такие люди, как правило, не меняются.
Способы выхода из отношений, в которых присутствует насилие, во многом зависят от обстоятельств жизни пары. Иногда приходится готовиться к побегу, накапливать силы и ресурсы, делать копии документов, собрать вещи и накопить деньги, которые позволят прожить некоторые время, пока пострадавшая не встанет на ноги. Все способы «побега» и минимизации рисков от него можно обсудить со специалистом или психологом, который работает с темой домашнего насилия.
Иногда конфликты в семье заставляют пару идти за помощью к семейному психологу, и, когда на сессии вскрывается факт насилия, пара обсуждает возможность временно разъехаться
Иногда на довольно продолжительный срок. Дальше партнеры обращаются за индивидуальной помощью к специалистам, и, возможно, в отношениях людей что-то изменится. Это требует много душевных сил, времени и средств.
Жить с тем, кто причиняет боль, страшно, даже если временами он становится идеальным мужем. Скажу больше, эти идеальные периоды жизни очень часто и нужны обидчику как один из способов, которым можно привязать к себе другого человека. «Ведь он же бывает нормальным, ведь он же такой прекрасный муж, партнер, человек, и как только я буду соблюдать его правила, он будет таким всегда оставаться» — это классическая ловушка, в которую попадает пострадавшая сторона и начинает подстраиваться под партнера. В вашем описании можно увидеть, что такой механизм существует в ваших с мужем взаимоотношениях. Люди, склонные к насилию, прибегают к нему интуитивно. Ведь это механизм, который работает и предоставляет полный контроль над жизнью своего партнера.
Звучит временами страшно, согласна. И все же выйти из таких отношений можно. Главное — задуматься о том, что происходит в вашей жизни, а вы уже сделали этот первый и очень важный шаг. Дальше спросите себя: нужны ли мне именно такие отношения? И если ответ отрицательный, ищите любую помощь и поддержку, где вам помогут найти силы и ресурсы максимально безопасно и бережно изменить свою жизнь.
Вы точно имеете на это право и заслуживаете этого! Обнимаю вас! Верьте в себя!
Куда обратиться, если вы столкнулись с домашним насилием
Центр *: 8 (495) 916-3000
Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, —
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Проект : 8 (800) 1016479
*Организация имеет статус иностранного агента
