Мой мужчина предложил расстаться. Причиной, по его словам, служит то, что он плохой человек, ничего не может, я с ним пропаду и ничего хорошего в будущем у нас не будет. Надо сказать, что эту причину он уже называл при прошлых трех уходах. В последний раз мы даже официально развелись.
Сейчас у нас неделя осталась до росписи, а он опять хочет расстаться. Говорит, что при этом хочет помочь мне с нашим общим кредитом, найти мне квартиру. Я пыталась более точно обсудить проблему, но он ничего толком сказать не может, только то, что с ним хорошей жизни я не увижу (у нас на протяжении долгого времени финансовые проблемы, из которых пока не получается вылезти).
Странно то, что совсем недавно супруг нашел новую работу, вот через месяц должен был на нее выходить. Мы планировали переезд, мой будущий декрет, супруг искал мне новую работу, обзванивал всех своих знакомых. Планов было много. И тут случилось такое.
Надо добавить еще то, что в нашу жизнь ворвалась опять его мама (у них странные отношения, при знакомстве она мне сказала «Я его рожала для себя, он мой и всегда будет моим, я с предыдущими разводила и вас разведу»). Она воспитывала его одна и с самого детства привила ему вину перед собой. Слов она добрых мужу не говорит, только оскорбляет, унижает, частенько говорит «лучше б я тебя удавила между ног». Сейчас они то ссорятся, то мирятся… И каждый раз, когда они мирятся, мы расходимся.
Совсем недавно мы планировали будущее, а сегодня он хочет разойтись… Как можно строить планы, говорить, что любишь, и через короткий промежуток времени хотеть расстаться?
Светлана, 29 лет
Здравствуйте! Судя по тому, что у вас было уже три расставания, видимо, внутри вашего молодого человека много сомнений и страхов, его штормит, он мечется между вами и матерью. Так происходит тогда, когда человек эмоционально не открепился от родителей. Если человек не сепарирован от матери, то каждый раз, когда он будет пытаться жить по-своему, делать что-то новое, вступать в серьезные отношения, его тут же будет накрывать чувство вины — как будто он поступает плохо по отношению к маме.
Психологически взрослея, мы «оставляем» свое прошлое, поэтому детской части нашей психики кажется, что мы совершаем предательство — бросаем маму. Эта сепарационная вина может останавливать человека от важных действий — в том числе связанных с построением семьи и карьеры. Пока он не вырастет как отдельная личность, что-то строить с таким человеком будет сложно.
Для того чтобы строить свою семью, брать ответственность за другого человека, решать различные вопросы, нужно быть зрелой личностью, а он сейчас в позиции ребенка — не по своей вине, а поскольку его мать не хочет, чтоб он от нее сепарировался, и говорит это прямым текстом. На нем сейчас лежит большой груз — ответственность за вас и вашу жизнь, финансовые вопросы, давления и обвинения матери, ее манипуляции. Все это накладывается на его детские травмы, которые вы описываете.
Я думаю, вашему молодому человеку крайне необходима психотерапия, и если вы действительно хотите спасти ваши отношения — найдите ему хорошего психолога, пусть он позанимается с ним как минимум полгода-год. Поскольку те раны, которые нанесла ему мать, не могут пройти бесследно. Когда он исцелится от ран прошлого и эмоционально сепарируется от матери, он сможет быть готовым к зрелым отношениям.
Другое дело, что он сам должен быть замотивирован и искренне желать этих внутренних изменений — только тогда они возможны. Насильно в терапию никого не втянешь. Менять можно только самого себя.
Спросите у самой себя: что меня втянуло в эти отношения? Что в них держит? Что ценного для вас в них? Готовы ли вы пойти на компромисс, понимая его сложности? Готов ли он сам? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, отпустить или постараться строить отношения и дальше.
